Vannak, akik egész életüket babavárásra tervezik. Talán azzal kezdik, hogy gyerekkorukban babakocsijukat egy babakocsiba tolják. Lehet, hogy a gyerekszobájuk dekorációját (ja, és az esküvői ruhájukat) kiskamasz koruk óta választják ki. Talán még van egy mappájuk vagy egy Pinterest -oldaluk, amelyen minden látványterv látható a tervezett áthaladási rítushoz - egészen a zuhanyhoz való vászonmintákig és a babanevek futó listájáig. Megjegyzés: Ezek az emberek gyakran összeállítják ezeket a listákat, mielőtt még partnerük lenne. Néha a pubertás előtt mindent elterveztek.
Nem voltam az a gyerek.
Felnőttként általában jobban érdekelt a sport, mint a házimunka, egyszer pedig elértem a serdülőkort és rájöttem, hogy leszbikus vagyok, a gyerekvállalás olyan dolognak tűnt, ami az ottani emberek számára van fenntartva, nem nekem. Újra és újra ezt mondták nekem: azok a törvények, amelyek nem tartalmazták az én szeretetemet vagy a babaalkotást. Ezt a törvényhozók és a vallási vezetők mondták nekem, akik azt mondták, hogy természetellenes vagyok. És még azok is elkedvetlenedtek, akik elfogadtak és szerettek engem, a szüleimet is beleértve; egyszerűen soha nem kérdeztek erről. Feltételezték, hogy a meleg gyermekvállalás eredménye az, hogy soha nem lesz nagyszülő.
Több:Nem vettem észre, hogy anyám tanácstalan, amíg nem lesz gyerekem
Ezután események sora - személyes és politikai egyaránt, nevezetesen letelepedni valakivel, akit szerettem, és végül törvényesen házasodni ő - a „családtervezéshez” vezetett, ez az elképzelés, amelyet eddig feltételeztem, nem tartalmazna több kérdést, mint: „Vegyünk egy vagy két macskát?”
De most van egy babánk. Gyönyörű, okos és vicces kis fickó, és mindez hihetetlenül furcsa és csodálatos egyszerre.
Soha nem gondoltam volna, hogy anya leszek, így azzá válni extra szürreálisnak tűnik. Olyan érzés, mintha azt várnám, hogy a babám valódi szülei eljöjjenek érte - vagy valaki azt mondja nekem, hogy valójában nem vagyok az anyja. Folyton azt gondolom, hogy én vagyok a néni, ezt a szerepet játszottam újra és újra barátaimmal és családtagjaikkal, akiknek gyermekeik születtek. Valójában beletörődtem a perma-néni szerepébe-nem úgy, mint az örök koszorúslány, aki elfogadja hogy valószínűleg ő maga soha nem fog férjhez menni - mert elfogadnám, hogy soha nem leszek a anya. Annyi éven keresztül újra és újra elmondtam magamnak ezt a „tényt”, hogy amikor végre anya lettem, nem tudtam elhinni.
Több:Hol van a kismama viselete a furcsa emberek számára?
A kisbabámra nézek, és a lehető legmélyebb szeretetet érzem. De van egy valódi kapcsolat az érzés és a tudás között Én vagyok az anyja. Igen, terhes voltam vele, és kilenc hónapig hordtam (nem mintha a biológia az, ami szülővé tesz; ez nem). Van valami olyan megnyugtató és ismerős kinézetű is a fiamban, valószínűleg azért, mert hasonlít rám. És mégis, mégis nehezen hiszem el, hogy az enyém.
Amikor a fiam babakocsiját tologatom az utcán, és a járókelők megállnak, hogy megcsodálják őt, és elmondják, milyen aranyos, akkor kényelmetlenül érzem magam, hogy köszönöm. Mert hát egyrészt nem furcsa dolog a „köszönöm” kifejezés ebben az összefüggésben általánosságban elmondani, mintha valaki csak bókolt volna a cipődnek? De úgy érzem, egyáltalán nem tudok elismerést adni ennek az aranyos babának. Szinte azt akarom mondani: „Köszönöm, de csak nézem őt, amíg az anyja bemegy a boltba.”
Néha ránézek a kisbabámra, ő pedig visszanéz rám, és csak arra tudok gondolni: „Mikor fog megijedni, és akarja az igazi anyját?”
Több:Tamera Mowry-Housley valósággá válik a gyermekneveléssel kapcsolatban
De aztán amikor sír, és felveszem, és rögtön megnyugszik, rájövök Én vagyok aki megvigasztalhatja - mert spoiler: Én vagyok az igazi anya. Aki tudta? Nem én. Olyan egyszerűen és olyan hülyén hangzik. Én vagyok az egyetlen szülő, aki valaha is érzett ilyen csaló szindrómát?
Rengeteg anyukát ismerek, akik főnökként birtokolják az anya címet. Látom őket, ahogy magabiztosan lépkednek az utcán, a babák lógnak a hordozókból és a mellükről, sőt a hónuk alá borulnak, mint egy futball. Ragyognak anya lényük minden szálával, anyai ösztön ömlik ki a pórusaikból. Félve és irigykedve nézem.
Gondolom, eljön az a nap, amikor igazi anyának érzem magam. Azt hiszem, van egy küszöbérték, amelynél elég pelenkát cseréltek, és elég álmos szemű éjszakai etetést hajtottak végre, és elég szeretetteljes tekintetet láttak tekintettel arra, hogy valahogy kattanni fog, és magabiztosan és büszkén mondhatom majd: „Anya vagyok”. Addig a napig én leszek a legjobb rohadt néni, akit ez a gyerek valaha is tudott van.
