Ha elmebeteg apával nő fel, akkor marad valami - a fájdalom, a szégyen, a zavartság, a zavar, a megromlott családi kapcsolatok és a terápiás számlák túl ezen az évtizeden keresztül. Egy kis szellem marad, aki gyorsan megjelenik, valahányszor a világ elcsendesedik.
Most már tudom, mi ez a szellem, de korábban nem. Lehet, hogy mindannyiunknak másképp néz ki, de még mindig ugyanaz - ez a titok, amelyet kénytelenek voltunk megőrizni mindazokat az éveket az iskolai barátainktól, az egyházi emberektől, sőt a mi táborunktól is család. A titok, amellyel még mindig nem tudunk mit kezdeni.
Megnyugtathat, ha tudom, hogy ezzel nem vagyok egyedül, de nem. Mivel nagyon sok ember él egy diagnosztizálatlan mentális betegség, mint apám tette, és mivel sok szülő nem hajlandó elismerni küzdelmeit az ítélkezéstől való félelem miatt, az elmebeteg szülővel kapcsolatos pontos statisztikákat nehezebb megállapítani. De ezt legalább tudjuk
5 felnőttből 1 van egy mentális betegség, és a legújabb számok szerint több mint 73 millió gyerek az Egyesült Államokban, tehát a kettő valószínűleg metszi egymást.Több: A szülés utáni depresszióm hosszú távon jobb anyává tett
Vannak mentális egészségügyi erőforrásaink, vannak mentálhigiénés tudatossági kampányaink a Facebookon, de még mindig nem kitalálta, hogyan lehet elérni és feltörni a „boldog” családi héjat, amely oly gyakran elrejti a kezeletlen mentális betegségeket alul. Ezek a családok, akárcsak az enyémek, vannak olyan szellemekkel, amelyeket nem akarnak, hogy bárki is lásson, és ironikus módon ők azok, akiknek leginkább szüksége van a mentális egészség támogatására.
Nekünk, akik túléljük és túljutunk, miközben megőrizzük a családunk titkát, nem vagyunk jobbak. Éppen ellenkezőleg. Elvitt 30 éves koromig és két saját gyermekem szülője, mielőtt önként elmentem a terápiára - amíg úgy nem éreztem, hogy állandóan fuldokolva a szorongástól egy egész életen át tartó étkezési rendellenességgel, amely továbbra is hátrafelé húzta csúnya fejét, és nem tudtam elviselni többé.
A terápia olyan volt, mint a varázslat, ha a szigorú és fájdalmas indító tábort „varázslatnak” nevezhetnénk, de legalább egy biztonságos helyet adott számomra, hogy végre kiderítsem a családi titkot. Apám, akivel nemrégiben hét év után kerültem újra kapcsolatba, beteg volt, és végig beteg volt. Nem az én hibám volt. Nem volt a génjeimben, hogy rossz szülő legyek. Sosem tenném ugyanezt a gyerekeimmel.
Több:Bármit megadtam volna, hogy ne legyek abban az élelmiszerbélyeg -sorban
Ez a felismerés a megkönnyebbülés dagályhullámaként jött, de hagyott bennem valami mást, amire sosem számítottam. A családi tökéletesség kemény édességhéja alatt, amellyel évtizedek óta védtem magam, egy teljesen összetört szív volt. Legalább hat hónapig minden nap sírtam, miután elkezdődött a terápia. Nem tudtam megállítani a vízművet, és nem is értettem teljesen, hol van ez bánat áradás jött.
De most már tudom. Nem tudom összehasonlítani személyes fájdalmaimat a szülő elvesztésével, mert soha nem voltam ott. De sejtem, hogy időnként ugyanolyan vagy még fájdalmasabb lehet megbékélni egy még élő szülő elvesztésével. Elszigetelő lehet sírni, sírni és sírni, ha senki sem érti, miért gyászol. Még nehezebb lehet szomorúvá tenni a szülőket és a gyerekkorát, amilyennek soha nem volt, amikor a szülő még mindig megpróbál évente néhányszor e -mailt küldeni Önnek.
David Kushner legújabb New Yorker darab, az úgynevezett "A trauma segíthet a növekedésben?” - ad egy apró reményt a hozzám hasonló embereknek. Kushner bátyját elrabolták és meggyilkolták az 1970 -es években egy szörnyű családi tragédiában, amelyet el sem tudok kezdeni felfogni, de amit kínál sérelmes társainak, ez: Igaz, hogy ami nem öl meg, az tesz téged erősebb. Egy jelentős gyermekkori trauma vagy veszteség megtapasztalása valójában váratlan személyes növekedést ösztönözhet, ha elég bátor és sebezhető ahhoz, hogy belehajoljon.
Ez igaz lehet egy családtag nyilvánvaló elvesztésére is, de azok számára, akik mentális betegségben élünk, évekig vagy akár évtizedekig is eltarthat, amíg átlépjük ezt a küszöböt kétértelmű bánat. Továbbra is lehetséges, hogy az elmebeteg szülők gyermekei, akik traumatikus környezetben nőttek fel, elérjék a a gyönyörű „másik oldalról” Kushner beszél, de mielőtt odaérnénk, lehet, hogy nehéz döntéseket kell hoznunk az út.
Több: A meglepő dolog, amit hiányolsz, ha kihagyod a gimnáziumi találkozót
Apám még mindig nagyon itt van, de már elfogadtam, hogy soha nem lesz olyan kapcsolatunk apa és lánya között, mint amilyennek reméltem gyerekkoromban. Hevesen szeretem az apámat az illető miatt, akiről tudom, hogy ő lehet, de itt a való világban még mindig bánom, és a szívem még mindig összetört. Még mindig ő a szellemem, és én még mindig az az ember vagyok, aki nem tudja elérni őt kis világában. Nem hiszem, hogy ez valaha is megváltozik.
A rossz napokon látom ezt a szellemet, és ez állandó emlékeztető erre mély, sötét titok amit a családom olyan sokáig cipelt. A szívem szó szerint fáj a mellkasomban, ahogy minden közhely végigfut az agyamon - Én nem kértem ebből semmit. Miért történt ez velem? Miért vagyunk mások? Miért nem beszélhetünk semmiről? Miért nem vagyunk olyan boldogok, mint mások?
De azokon a szép napokon - és többen vannak, mint régen -, amikor elmentem terápiára, és meg is tettem meditáltam, és kapcsolatba kerültem néhány emberrel, akiknek olyan keményen dolgoztam, hogy megnyíljak, úgy látom ezt a szellemet, mint egy öreg barátom. Az élet egymással összefüggő részei, amelyek egyszerre keserűek és édesek, fájdalmasak és boldogok - azt hiszem, most jobban megértem őket. Kénytelen voltam hinni magamban, és még szeretni is kezdtem magamat, mert nem volt más, aki megtette volna helyettem. A szívem lágyabb és gyengédebb másokkal szemben, akiket ugyanazzal a titokkal küszködök. Ami a kis szellemet illeti: Talán nem akarom, hogy elmenj.
Mielőtt elmész, nézd meg diavetítésünk lent:
