Eredetileg 2015. október 7 -én íródott.
Kicsit több mint 15 évvel ezelőtt született meg az első, gyönyörű kisfiunk. Alig vártuk, hogy beszéljen. Aztán amikor beszélni tudott, alig vártuk, hogy elhallgasson (beszédes gyerekek szülei, tudod, mire gondolok. Drágán szeretem őt, de mindenképpen nyugodjon meg a nőkért, ahelyett, hogy elmondaná a pénztárcáját.)
Nem volt sportos gyerek, és bár mindig bátorítottam, hogy próbálja ki, csatlakozzon egy csapathoz; csak nem érdekelte. Én rendben voltam ezzel. Szerette Thomas a tartálymotort, a Transformers -t, és amikor valamihez rögzült, akkor végig ment vele. Soha nem felejtem el az időjárás iránti megszállottságát, és azt, hogy miként kellett felállítania egy mini időjárás -állomást a hátsó fedélzetünkön. Az osztályzatai? Soha nem volt probléma. Nagyon felelősségteljes gyerek; 10 évesen bízhattunk benne egy házkulccsal, és talán egy órán keresztül figyelhettük öccsét, amikor 11 éves volt. Megbízható, okos, megbízható… egyszerűen nincs elég pozitív jelző a jellemzésére.
Az első osztálytól kezdve szerelmes volt egy osztálytársába. Közeli barátok lettek, randevúzni jártak iskolai táncokra. Aztán amikor egy nap megkérdeztem tőle, már nem szerette „így”. Nincs ok, csak nem érdekel.
Aztán csendes és mogorva lett. Igyekeztem nem nagyon belenézni. 15 éves volt. Én is így voltam kamaszkoromban. Tudtam, hogy nem lehetünk mi, mint szülők, mindig azt mondtuk neki, mennyire büszkék vagyunk rá (és vagyunk is), mindig megkérdeztük a napjáról, mi történik az életében. Ezeket a beszélgetéseket szinte minden este az ebédlőasztalnál tartjuk, hogy tartsuk a kapcsolatot és újra kapcsolatba lépjünk. Mindig támogattuk érdekeit és döntéseit, és minden lehetséges módon bátorítottuk.
Annyira csendes volt, kezdtem belehalni, hogy újra és újra ugyanazt a kérdést tettem fel neki: „Jól vagy? Van kedved beszélgetni?" Mindig bőven volt mit mesélnie barátainak, de ne adj isten az apját, vagy megpróbálom megnevettetni. Életem során nem tudtam rájönni. Ezt az aggódó pillantást kezdte viselni az arcán... nos, talán aggódni, bűntudattal is. Ismétlem, nem akartam nyűgözni. Ő tinédzser, én szülő vagyok. Tudom a helyemet. Ha beszélnie kell, akkor beszélni fog. Erre neveljük őt.
Múlt nyáron elmentünk szeretett kempingtúránkra. A dolgok akkor váltak komolyra, amikor nem is várta az utunkat. Már majdnem ott voltunk, és nagy ölelést kért egy Walmart parkolóban, miközben felvettünk pár dolgot. Bocsánatot kért, amiért depressziós, én pedig azt mondtam neki, hogy a friss levegő és egy hetes tábortűz jót tesz neki.
Két nap múlva, amikor családként a strandra akartunk menni, és beültünk a bérelt kenunkba, újabb ölelést kért tőlem. Sírni kezdett a vállamba. Wtf? Megkértem a férjemet, hogy vegye el a másik fiunkat, és menjünk előre, találkozunk velük. Meg voltam kötve és elhatároztam, hogy ennek a végére értek, ami nem volt más, mint a fogkrém visszahelyezése a csőbe.
Néhány perces könnyek, habozás és mély lélegzet után, és azt mondta nekem, hogy biztos benne, hogy gyűlölni fogom (még azt is mondtam neki, hogy úgy éreztem, hogy tudom, mit akar mondani nekem, de ki kell mondania a szavakat), tennem vagy mondanom kell valamit, hogy enyhítsem a feszültség. Viccesen megkérdeztem, hogy teherbe ejtett -e egy lányt. Tudtam, hogy ez NEM az, és a rémült döbbenet arckifejezése azt sugallta, hogy megtettem, amit meg kellett tennem, hogy tovább haladjak.
"Meleg vagyok."
Ez augusztusban volt, és még mindig nehezen tudom beírni a szavakat. A szavak hangos kimondása olyan, mintha idegen nyelven próbálnánk beszélni, még akkor is.
Istenem, nem tudom, hogyan szedtem össze az erőt, hogy minden rendben legyen aznap. Elmosolyodtam, és szorosan megöleltem, és közöltem vele, hogy szeretem, bármi is legyen. Ez a munkám, mint az anyja. Akkor nem volt hazugság, és most sem az.
A férjem és én sok időt töltöttünk ezzel a témával, egyszer a fiunk elmondta neki ugyanazon a napon. Sétáltunk, beszélgettünk, vitáztunk, kérdéseket tettünk fel egymásnak, és megosztottuk félelmünket a vallásos családtagok elmondása miatt. Sírtam, amikor egyedül voltam a zuhany alatt, álomba sírtam magam, sírtam minden egyes alkalommal, amikor erre gondoltam.
A földre gyűrődtem, és úgy zokogtam, mint egy baba a világ kedvenc strandján, gyászolva a esküvői álmaim voltak neki, gyászolva a „menyasszonyt”, akivel soha nem találkoznék, még kevésbé mennék menyasszonyi ruhába vásárolni vele. Gyászolni a biológiai unokákat, amelyeket soha nem fogok tőle. Gyászolom mindazon álmokat, reményeket és kívánságokat, amelyek születése óta iránta fűződtek hozzá. Nem kaptam levegőt, és a férjem visszatartott, és megpróbált vigasztalni a legjobb módon. Fogalma sem volt, hogyan kell ezt megtenni, mert nem ezt tervezi.
Még amikor ezt írom, a könnyek csorognak az arcomon.
Több:Babababákkal tanítom a lányomat a faji elfogultságra
Félt elmondani, mert soha nem volt olyan életmód, amit elfogadtam. Voltak meleg barátaim (és mélyen megsérültem és csalódott voltam, amikor nyilvánvalóvá vált.) Néha tudod, de ne valld be magadnak.
A fiamnál mindig voltak apróságok, de nem elég ahhoz, hogy a kerítés egyik oldalát válasszuk a másik felett. Isten titokzatos módon dolgozik, nem? „Nem fogadja el ezt az életformát? Nos, kisasszony, hadd javítsam meg a kis piros kocsiját! Pontosan ez az érzés. És a fiam hat évet várt, hogy elmondja nekem, miközben nehezen tudott megbirkózni azzal, hogy másképp érzi magát, és tényleg nem igazán érti, miért. Őszintén szólva nem vagyok biztos benne, hogy bármelyikünk, még ő is megérti, MIÉRT.
Az egyetlen vigaszt, amit ettől kapok — azon kívül, hogy azonnal elmondása után sokkal boldogabb gyerek lett, ami valóban a legjobb része ennek az egésznek — őszinte volt, és azt mondta nekünk, hogy ezt nem ő akarta. Soha nem akart meleg lenni. Soha nem akart más lenni. Egyetértett velem, amikor elmagyaráztam, hogyan érzek most az esküvőjével kapcsolatban. Azt mondta, hogy mindig is ugyanazokat az álmokat álmodta, ha valaha úgy döntött, hogy férjhez megy.
Eltelt három hónap. A hazai fronton abszolút semmi sem változott, kivéve a férjemet, és kicsit alaposabban figyeljük a megjegyzéseinket és a vicceinket. Most osztotta meg híreit a Facebookon. A szívem megszakad minden alkalommal, amikor arra gondolok, hogyan érezte magát minden nap, mióta rájött magára, és nincs SENKI. De úgy tűnik, túl korai lenne megosztani. Még mindig nem vagyok hozzászokva az egész életmódváltóhoz, kaphatok egy kis időt, hogy utolérjem? Teljes gőzzel áll előtte, és mi még mindig tekerünk, még akkor is, ha nem erről beszélünk folyamatosan.
Több: Igen, túl sokat kiabálok a gyerekeimmel, de dolgozom rajta
Nem mondhatom, hogy megértem, hogyan érezte magát egész idő alatt, miközben lassan felismerte, majd félt, hogy elmondja barátainak, majd végül elmondja a közvetlen családjának. Még mindig sokan vannak, akik nem tudják, és mások, akik jóval előbb kinyitják a szájukat, mint kellene. De hevesen megvédem őt, ha szüksége van rám, mint a mama medve, aki vagyok és mindig is voltam. Még mindig foglalkozom ezzel, de nincs olyan, hogy bárki, akár a család, akár nem, azt fogja éreztetni vele, hogy alacsonyabb rendű vagy kevésbé ember. Ha ez megtörténik, akkor a kapcsolatunk véget ért velük, akkor és ott.
Úgy gondolom, hogy nagyon nehéz hely a szülő számára, hogy támogasson, feltétlenül, de nem tudja megingatni az elhúzódó kérdéseket és a második találgatásokat. Tettem vagy mondtam valamit? Elegendő szeretetet és támogatást adtam? Túl sokat adtam? Mitől történik ez? Látja majd egyszer a mennyet? Kárhozott? El vagyok ítélve, hogy ilyen gondolataim vannak a saját fiammal kapcsolatban? Szent f &%#, miféle anya vagyok én, hogy ezt a szart gondolom?
Mindezen racionális és nevetséges kérdések mind megforgatják a fejem, és lehet, hogy ezért nem foglalkozom vele túl sokáig, ha tudok segíteni. Egyik válaszom sincs. És bármennyire rosszak is a kérdéseink, fantasztikus gyerekem csak mosolyogva mondja: „Tudom, anya. Pontosan ugyanazt éreztem, mint te. ”
Több:A 8 éves gyermekem letöltött pornót-így kezeltük
De hálás vagyok azért a nyaralásért, amelyet családként töltöttünk együtt. Még akkora sírással is, mint én. Közelebb kerültünk egymáshoz, mint valaha. A fiam fiatal férfi, és ez a táborozás szó szerint felnőtt a szemem elé. Napról napra jobban hasonlít egy felnőttre, és olyan nehéz elengedni azt a kisfiút, aki egykor volt.
Még mindig húzza azokat a tinédzser dolgokat, amelyeket minden más tinédzser húz: próbál megúszni a dolgokat, és alattomos lenni más dolgokban, de többnyire most felnőttként beszélünk. Frissítő, ijesztő és új, egyszerre.
Barátaimnak, akiknek lehet meleg gyermekük, vagy maguk is melegek, kérlek, bocsáss meg tudatlanságomért. Nem tudom, hogy valaha is "rendben" leszek -e a meleg életmóddal, de jelenleg jól vagyok azzal, hogy a fiam meleg, és jelenleg ez a lényeg. Bármilyen támogatóak is vagyunk, mégis jó lenne ezt megbeszélni valakivel, aki már járt ott.
Mit tennél, ha gyermeked azt mondaná, hogy meleg?
Eredetileg közzétéve BlogHer.
