A Hálaadás napján otthon ültem, egy csendes házban, tervek nélkül. Az ebéd edényeim kidobva hevertek a padlón, a kutyák tisztára nyalták őket, míg a cukorkacsomagolók a padlót heverték. Igen, cukorka - mivel nincs sütőtök a házban, alternatívát kellett találnom.
Nem mentem meglátogatni a családot, nem vettem fel barátokat a meghívásokra, és tényleg nem éreztem magam kéknek, ha egyedül vagyok. Nem lett volna másképp. Azokban az években, amikor nincsenek gyerekeim egy nagyobb ünnepre, őszintén szólva nem szeretnék vendég lenni az ünnepi asztalánál. Nem azért, mert nem imádlak, sem nem becsüllek, de sokkal könnyebb egyedül lenni otthon ünnepek mint valahol máshol lenni a gyerekeim nélkül.
Válás nagyon felszabadító tud lenni, mint az enyém. Soha nem kívántam a visszatérését - soha nem kételkedtem abban, hogy amit a lányaimért és a családomért tettem, az a helyes. Tudtam a hétvégék megosztásáról, de azt is tudtam, hogy a hónap 85 százalékában a gyerekek otthon lesznek velem. Mint minden elvált személy tudja, ha a másik szülő részt vesz a gyerekek életében, akkor az a szülő is kap némi szabadságot.
Az ünnepeken tőlem eltöltött időt, körülbelül 10 napot, nehezebb lenyelni, mint a nyári négy hetet. Az ünnepek a családról szólnak, és a családomban senki sem fontosabb számomra, mint a gyerekeim.
Egyedülálló anyaként el kell engednünk. Le kell adnunk gyermekeinket, remélve, hogy fényképek lesznek ünnepi ruhájukban, mosolyogva és boldogan, és lehetővé kell tenni számukra, hogy az apjukkal legyenek, aki őket is szereti.
Vannak gyerekeim karácsonykor, így nem kell azon aggódnom, hogy mikor adja le őket, hogy felbonthassák az ajándékaikat, vagy hogy mennyi időm van, mielőtt megjön és újra megkapja őket. Aztán újabb hét napom van nélkülük újévkor.
Azt gondolná, hogy lelkes leszek, és tervezgetek bulizni a barátaimmal, túl későn maradok ki, és másnap reggel érzem a 2016 -os év fájdalmát. De nem akarom. Nem arról van szó, hogy nincsenek meghívásaim. Csak nem akarom.
Az egyedülálló anyák, akiknek túl kell élniük az ünnepeket, gyakran egy érzelmi szikla és egy kemény hely közé szorulnak. Néha szünetet szeretnénk a gyerekeinktől, de csak néhány napra. Komolyan, körülbelül 48 órára tőlük, mély fájdalmat érzek irántuk. Egy hét végére fizikailag depressziósnak érzem magam. A másik rész az, amíg ők nincsenek, az anya aggódásmérője a legmagasabb riasztásban van. Nem azért vagyok ott, hogy megbizonyosodjak arról, hogy biztonságban és boldogok. Oda kell adnom őket egy olyan személynek, akiben nem bízom-aki soha nem volt óvatos és nem törődött velem és a jólétemmel-, és remélem, hogy az övék lesz.
Ez egy hatalmas ugrás a hitben, és ez az egyedülálló anyaság legrosszabb része szerintem. Úgy érzem, még éberebbnek kell lennem, ha nincsenek otthon. Elérhetőnek, józannak és késznek kell lennem hozzájuk, ha egy pillanat alatt szükségük van rám.
Talán anomália vagyok. Talán a legtöbb egyedülálló anyuka elfogadja a meghívásokat és ünnepli, hogy a gyerekeik velük vannak -e vagy sem. Talán nem jöttem rá, hogyan kell 100 százalékosan működni a gyerekeim nélkül. Talán több időre van szükségem. Egyszerűen nem tudom megtenni. Inkább otthon lennék egyedül, minthogy lehozzam az eseményedet.
Szóval, nem, valószínűleg nem fogadom el nagyon kedves meghívását. Nem arról van szó, hogy nem szeretlek, és a közeledben akarok lenni. Nem arról van szó, hogy durva és hálátlan akarok lenni. Nem arról van szó, hogy megpróbálom megsérteni az érzéseit.
Ez az, hogy amikor egy ünnepléssel kell szembenéznem a gyerekeim nélkül, az egyáltalán nem érzi magát ünneplésnek.
