Nem emlékszem az életre, mielőtt tudtam volna, hogy gyermekorvos szeretnék lenni. Ez tökéletes kombinációja volt két szenvedélyemnek: a tudománynak és a szolgálatnak. Minden döntés és minden tevékenység, amit választottam, az álom lángjainak táplálása volt. Lenyűgöző természettudományi órákkal töltöttem meg az életemet, és fáradhatatlanul dolgoztam, hogy kitűnjön. A gimnáziumban és az egyetemen minden szabad pillanatomat szinte minden szolgáltatási lehetőséggel töltöttem a gyerekekkel, felejthetetlen kötelékeket és lelket felkavaró emlékeket kovácsolva.
Annyira kielégítő volt az egész - élettel töltött el. Gyakorlatilag eldöntötték, hogy melyik főiskolára menjek, melyik fiúhoz járjanak, vagy akár melyik ruhát vegyek lehetetlen döntések számomra, de ez volt az egyetlen dolog az életemben, amit biztosan tudtam - éreztem magamban csontok.
Aztán volt egy stroke. És minden megváltozott.
23 éves koromban, a Duke Egyetemen végzett orvosi egyetem második évében hatalmas agytörzset kaptam, ami miatt
bezárt szindróma. Tetőtől talpig kétoldalúan megbénultam, és képtelen voltam megszólalni, de mentálisan sértetlen.Olyan ijesztő volt, mint amilyennek hangzik? Igen. Majd néhány. Az azóta eltelt elmúlt évtizedben némi előrelépést tettem, de még mindig messze vagyok attól, hogy a legkevésbé is független vagy működőképes legyek. A fizikai állapotom miatt fogyatékosság, Le kellett mondanom az orvosi egyetemről, visszaköltöznöm a szüleimhez, és figyelnem kell, hogy az utolsó kis potenciál elfogyjon belőlem.
Több: 40 év mások gondozása segített felépülni a kómából
Annyira közel álltam ahhoz, hogy megéljem az álmomat, és csak úgy eltűnt a szemem előtt, és reménytelen takarót hagyott maga után. Az agyvérzésem nemcsak az izmaimat lopta el, hanem mást is - valamit, ami szabad szemmel kevésbé észrevehető, de vitathatatlanul fontosabb: az önbizalmamat. És magabiztosságommal a meggyőződésem szorosan mögötte következett. Elmúlt az a lézeres élesség, amely az orvosi karrierhez szükséges. Elmúlt az a meggyőződés, hogy meg tudom változtatni (és meg is változtatom) a világot. Már csak egy ragyogó eszű lány marad, akinek semmi köze hozzá.
Cél nélkül élni ezt az életet, amikor tudom, hogy többre leszek képes, üresnek érzem magam. Annak ellenére, hogy a testem milyen állapotban van, nem tudom lerázni ezt a rágcsáló érzést, hogy nem élek a lehetőségeimmel. A csalódottság, amit magamban érzek, és a csalódás, amit a körülöttem lévő emberektől észlelek, mindent felemészt, kísért minden céltalan pillanatomat. De hogyan juthatok el egy vadonatúj álomhoz, új célhoz a harmincas éveim közepén? Hogyan van szüksége erre a törött testre a társadalomnak? Mi a fenének tud ez a test egyáltalán hozzájárulni?
Ez meglepetés lehet számodra, de a rosszul működő karokkal, lábakkal és hanggal rendelkező emberek igen nem pontosan nagy a kereslet. Valójában a Munkaügyi Statisztikai Hivatal szerint a munkanélküliségi ráta a fogyatékkal élők több mint kétszerese a fogyatékkal élők arányához képest. Ez a statisztika teljesen bénító - nincs szójáték.
Ki bérelne fel engem? Ki kockáztatna velem? Megpróbáltam elérni néhány embert e -mailben - felvételi tiszteket, tanácsadókat és egyéb elérhetőségeket -, de a legtöbben egyszerűen abbahagyták a válaszadást, miután csak hallottak egy kicsit a fogyatékosságomról. Még online mesterképzéseket is megnéztem a szociális munkától a neurotanácsadásig mindenben, és ezek nagyjából 50 000-100 000 dollárba kerülnek-vagy még többet is, ha visszamennék az orvosi egyetemre. Ez baromi nagy befektetés, ha még azt sem garantálom, hogy munkát kapok, igaz?
Kérdéseim vannak a képességeimmel és azzal kapcsolatban, hogy a világ hogyan fog látni engem az utazás minden egyes kockázattal járó fordulatán. Ha csak egy csöppnyi határozottsággal is megközelíteném ezt, ami régen olyan természetes volt számomra, az ég lenne az egyetlen határ. Ösztöndíjakat keresnék, és e -mailekkel árasztanám el az embereket, amíg választ nem kapok. De az eltökéltség többé nem hajlandó magától értetődni. Nem hiszek magamban és az új testemben annyira, hogy még érezzem is méltó egy célból. A bennem lévő fojtogató kétségek és ádáz bizonytalanságok vásároltak a fejemben, eltaposva azt a magabiztosságot, amely egykor a legfőbb uralkodó volt.
Több: Milyen érzés kerekesszékben ülni?
Jay Shetty, „Városi szerzetes” és motivációs szónok, azt mondja, hogy az igazi bizalmat nem szabad olyan ingatag dologhoz kötni, mint a megjelenése. Shetty magyarázza a Youtube videó hogy az ember valódi hatása, értéke és potenciálja valami állandó dologon alapul, ami túl van a testen - egy lélek, egy szellem vagy egy belső tudat. A pusztán a külsőre vagy tehetségére való büszkeség révén szerzett bizalom hamis bizalom, amely nem tud ellenállni az állandóan változó szélnek.
Régebben büszke voltam a testemre, és minden természetes módon megtehette. Régebben imádtam a hangomat - hogyan közvetítette élénk személyiségemet, és szervesen teremtett kapcsolatot mindenkivel, akivel találkoztam. Magabiztosságom teljesen ebben gyökerezett - testem és hangom gyönyörűnek, tehetségesnek és bármire képesnek éreztem magam. De az agyvérzésem mindezt elvette. Elvette a csillogást és a csillogást, és lehámozott minden felületes réteget, amelyről azt hittem, hogy meghatároz, és elhagyott mögöttem egy tartós darab, a szellemem - egy szellem, amely még mindig gyönyörű, együttérző és tele van lehetséges. Meg kell találnom a bizalmat hogy, és ez a bizalom tiszta és tartós lesz, függetlenül attól, hogy mi történik a gyógyulásommal.
Tudom, hogy vannak lehetőségek a fogyatékkal élők számára ha Tényleg meg akarom találni őket. De valódi önbizalomra van szükség ahhoz, hogy ki tudja tenni magát és vélt sebezhetőségét, elfogadja a kudarc lehetőségét, és elölről kell kezdenie. Azt hiszem, van még mit felajánlanom a világnak, de ezt a kísérleti gondolatot szenvedélytelen érzetté kell alakítanom. Nem tudok megijedni attól, hogy az emberek hogyan fognak látni engem, vagy elfogadnak -e, amíg képesnek látom magam. Ha valóban fel tudom építeni az önbizalmamat, talán végre elhiszem, hogy érdemes vagyok egy célra és képes vagyok rá bármi.
