Kedves biológiai szülők!
2015 augusztusa óta összeállítottam mindazt, amit el akartam mondani nektek. Ez volt az első napom az iskolában - vagy inkább az első napom mostoha gyermekeim iskolájában, mint hamarosan mostohaanyjuk.
Mostani férjemmel találkoztunk a Tinderen körülbelül öt hónappal azelőtt, amikor szülővárosomban, Atlantában jártam anyámnál. Kávéért találkoztunk, és beszélgetésünk elején - de miután már meg voltam ütve - Jason bevallotta nekem, hogy elvált. Ennek a kinyilatkoztatásnak nem volt kedve híreket közölni, hiszen 36 éves voltam egyedül, és hozzászoktam a már házas férfiakhoz. Nevettem, hogy megnyugtassam, és azt mondtam: - Legalább nincs gyereked. Tekintete találkozott az enyémmel, miközben feltartotta két ujját.
Mindannyian tudjuk, hogy a gyermeknevelés a legnehezebb feladat. De képzelje el, hogy csak egy percre ugrik be, hogy felneveljen egy gyereket, akit alig ismer. Képzeld el, hogy otthagyod a munkádat és az életed New Yorkban, hogy Atlantába költözz és mostohaanya legyél. Képzeld el, milyen érzés lehet ennyi áldozatot hozni régi énedből, miközben gyorsan próbálsz felgyorsulni a képen látható évek előtt. Képzelje el, hogy megpróbálja összegyűjteni ezeknek a gyerekeknek a tapasztalatait - azokat, amelyek ma olyanná tették őket, mint ők.
Ahogy bementünk az épületbe az első iskolai napon, megfogtam a gyerekek kezét, és megjegyeztem hamarosan leendő férjem hálás tekintetét. De perceken belül gyengülni kezdett az önbizalmam.
Ó, Atlanta „igazi” szülei. Ahelyett, hogy üdvözlő mosollyal és a híres déli vendégszeretettel találkozott volna velem, sokan elfordították a tekintetét. Némelyikőtök még úgy nézett rám, mintha valamiféle házrontó lennék. Jason és volt felesége nagyon elváltak, mielőtt valaha is találkoztunk volna, de még ha nem is így lett volna, nem érdemeltem volna meg rosszalló pillantásaitokat és suttogásomat a hátam mögött. Ez egy általános iskola volt, de úgy éreztem, mintha egy középiskolai jelenetbe sétálnék ki Átlagos lányok.
Azon a napon mindenekelőtt jobban megdöbbentem, hogy reagáltál rám. A mostoha szülő nem fertőző. Nem fog elkapni egy csúnya esetet válás azzal, hogy engem is bevonnak egy beszélgetésbe. Ha meghív egy eseményre, vagy véletlenül cseveg velem, az nem azt jelenti, hogy pártokat választasz abban, ami lehet vagy sem, hamis csata az exek között.
Kedves „igazi” szülők: vannak barátaim, és nem a magam barátságát keresem. De szükségem van rá, hogy a mostoha gyermekeim érdekében kapcsolatban legyünk. Bízom benned, hogy a lehető legtájékoztatottabb lehessek arról, hogy a gyerekeink fejlődésük minden szakaszában min mennek keresztül, és segítsek biztosítani, hogy a gyerekeim szerepeljenek a játszótársakon. Ne hagyja, hogy elrettentsen a kérdés, hogy melyik házban vannak ezen a héten. Hagyja minket aggódni a logisztika miatt, hogy eljussanak oda. Csak attól tart, hogy ne felejtse el felvenni őket.
„Igazi” szülők, kapcsolódnom kell hozzád, mert tetszik, ha nem, a biológiai szülők és a mostohaszülők és a gyámok és gondnokok sok más formája alkotja a falut, amely a gyermekek neveléséhez szükséges.
Azok számára, akik meglepődnek, ha egy mostohaanya, aki nem tett mást, csak megjelent, hogy támogassa mostoha gyermekeit az első iskolai napon, továbbra is ezt kezelik 2018 -ban (amikor a legutóbbi statisztikák szerint ugyanannyi vegyes család van, mint ahány nukleáris) - nos, értékelem a pozitív véleményét kilátások. De arra is kihívlak, hogy kérdezd meg egy mostohaszülőt a közösségben, hogy érzik -e magukat üdvözölve a körben, és ünneplik -e egyedülálló szerepüket mostohagyermekük vagy gyermekeik életében. Hamarosan látni fogja, hogy a társadalom milyen könnyen elutasítja ezt a szerepet - és menteget olyan fájdalmas nyelvezeteket, mint például „csak mostohaszülő”.
És most, három év, egy új baba és több száz mostohaapai barát, később kész vagyok megosztani ezt veletek. Mert az a kemény igazság, amit sokan mostohaszülők (vagy „bónusz” szülők) szeretnénk, ha tudnának arról, amit szeretettel nevezünk nem tervezett szülői szerepünknek. Mert ahogy egy mostohaanyám mondta nekem a közelmúltban, senki sem nő fel úgy, hogy „alig várom, hogy mostohaanya legyek”.
Lehet, hogy az „igazi” szülők és mostohaszülők különböző utakat jártak be, hogy eljussanak oda, ahol ma vagyunk, de mindannyian aggódva töltjük napjainkat, dolgozunk és reméljük, hogy gyermekeink helyesen cselekszenek - és mindent megteszünk annak érdekében, hogy boldog és sikeres tagokká váljanak társadalom. Mindannyian reméljük, hogy a döntések, amelyeket ma hozunk számukra, nem okoznak panaszt a terapeutainknak a jövőben.
Az az igazság, hogy nem én vagyok a gonosz mostohaanya Hamupipőke, emberek. És nem kell Martha Stewartnak lenned. Tehát ismerjük meg egymást - feltételezések nélkül. Pokolian könnyebben átvészelhetjük ezt a szülői dolgot együtt - több humorral és (ha módom van rá) több közös üveg borral.
Tisztelettel,
A barátságos szomszéd mostohaanyád
