Hallottam az „anyukák háborújáról”, mielőtt szülő lettem, de nem mondhatom, hogy eddig teljesen megértettem. A szülői élet előtt emlékszem arra, hogy azt gondoltam, hogy a szülőknek egyszerűen úgy kell nevelniük gyermekeiket, ahogy akarják (természetesen a bántalmazástól eltekintve), és saját dolgukra kell figyelniük abban, amit a többi szülő tesz. Most, hogy anya vagyok, bár még mindig úgy gondolom, hogy ez a megközelítés nagy segítség lenne, ha széles körben alkalmazzák, rájövök, hogy nem úgy tűnik, hogy ez hamarosan megtörténik. Ahol az internet mindannyiunk számára felbecsülhetetlen és korlátlan hozzáférést biztosított az információkhoz és a digitális kapcsolatokhoz, ott többlet visszhangkamrát is létrehozott. És bizony, valószínűleg mindig voltak viták a szülők között, manapság úgy tűnik különösen meggyőződve arról, hogy a dolguk módja az csak a helyes út - különösen, ha a gyermeknevelésről van szó. Szóval, hogy vagyunk mi, anyák, ecsetelje mindazt a kéretlen szülői tanácsot látszólag mindenkitől, akivel találkozunk?
Aaron Good pszichoterapeuta Portlandben, Oregonban aki az erőszakmentes kommunikáció elősegítésére szakosodott. Azt mondja a SheKnowsnak, hogy ez a taktika segíthet nekünk abban, hogy jobban megértsük, hogyan békésebben élhetnek együtt a szülők: „Elkeserítő szorongás az, hogy „jól csinálják -e”, erős jel lenne arra, hogy a szülő túl sok tanácsot fogad túl sok embertől, személyesen. magyarázza.
Tudjuk, hogy ott voltunk. Talán neked is van. Az érzelmi gyötrelmek „anyukák háborúi” jogosak lehetnek - és nem vagyunk idegenek a tökéletes kereséstől udvarias, de halálos tapsolás a kéretlen szülői tanácsoknak. De különösen akkor, ha más (nagyon valós) változókat dobsz a keverékbe - mint pl szülés utáni depresszió és a égig érő gyermekgondozási költségek - az utolsó dolog, amire minden szülőnek szüksége van, egy másik szülő, aki lehozza őket. És mégis itt tartunk, navigálunk offline és online világokon, ahol idegenek megengedettnek tartják istentelenítenek, kijavítanak vagy más módon szégyent hoznak számunkra azokért a módokért, amelyekkel szeretnénk (vagy szükségünk van) teherbe esni, szülni és nevelni gyermekek.
„Megfigyelésem szerint egyes szülők sebezhetőbbnek érzik magukat a szülői tanácsokkal szemben, mint az általános élettanácsokkal kapcsolatban, mert bár viszonylagosak lehetünk szakértők az életünkben, a gyermek - legalábbis az első - a legtöbb ember számára új élmény, és ezért felismerjük, hogy ebben talán nem vagyunk szakértők. magyarázza.
Ez lehet az oka annak, hogy egyesek szükségét érzik annak, hogy közöljék véleményüket a gyermekneveléssel kapcsolatban is - mindannyian csak azt próbáljuk kitalálni, hogy mi a legjobb és legreálisabb módja annak, hogy csecsemőinket tisztességes felnőttekké neveljük. Zavaró, és a legtöbben valamilyen szinten attól félünk, hogy esetleg nem tudjuk a helyes módszert. Mindannyian másképp reagálunk a bizonytalanságra, és egyesek számára a kéretlen tanácsadás megküzdési mechanizmus lehet.
Két dolgot tehetünk, hogy segítsünk megoldani ezt a belharcot, és boldogabb hellyé tegyük a szülői világot.
Az első dolog viszonylag egyszerű: Gondolkodjon alaposan, mielőtt tanácsot ad egy másik szülőnek, és próbáljon meg nem adni kéretlen tanácsokat, és mindig együttérzően bánj a többi szülővel, még akkor is, ha olyat tesznek, amit te személy szerint nem tennél meg választ.
A második dolog nem olyan egyszerű, de ha egyszer bekerülsz a barázdába, ez egy csodálatos szülői hack, amely segít megőrizni a közérzetedet; csak ecsetelje a kéretlen szülői tanácsokat, amelyek nem felelnek meg Önnek.
Ez kissé reduktívnak és valószínűtlennek hangzik. Mindannyian vágyunk arra, hogy megvédjük döntéseinket, mert belső hitrendszereink diktálják döntéseinket. Ha valaki azt sugallja, hogy a döntéseink helytelenek, az azt jelentheti, hogy azt sugallja, hogy a belső hitrendszerünk is ki van kapcsolva. Annak ellenére, hogy mindannyian tudjuk, hogy sokféleképpen lehet jól nevelni, fájdalmas lehet a kéretlen szülői tanácsok fogadó végén lenni. Csak az „ecsetelés” nem mindig tűnik lehetségesnek, ha támadottnak és dühösnek érzi magát. De van egy kérdés, amelyet feltehet magának, amely segít hatékonyan és gyorsan haladni más szülők véleménye mellett:
Szeretnék inkább ehhez a szülőhöz hasonlítani, mivel ez a konkrét tanácshoz kapcsolódik, vagy nem?
Ha a válasz igen, akkor cserben hagyhatjuk az őreinket. Konstruktív beszélgetésekbe kezdhetünk más szülőkkel, amelyek elősegítik a növekedést számunkra. Néhány további kérdés A Jó azt javasolja, hogy a szülők tegyék fel maguknak ezeket a helyzeteket:
- Valóban tudja ez az ember, milyen az életem?
- Valóban több szaktudása van ennek a személynek, mint nekem a szülőkkel kapcsolatban?
- Nem érdekel, mit gondolnak? Ha igen, miért?
De mikor engedjék meg a szülők, hogy sebezhetőnek érezzék magukat, és nyitottak legyenek a kéretlen tanácsokra? „Ha kíváncsiak egy bizonyos gyakorlatra, vagy valóban segítséget kérnek” - mondja Good.
Ha azt szeretné, hogy gyermekének több művészete legyen az életében, akkor őszintén meg kell hallgatnia egy művész véleményét arról, hogyan kell ápolni a kreativitást otthon és azon kívül. Azonban nem nyerne semmit, ha meghallgatná a szülő művészeti tanácsát, ha nem értékeli a saját családja számára. Szinte nevetséges, hogy az ő véleményüket is komolyan veszik ebben a kérdésben, nem? Tehát ha a fenti kérdésre nem a válasz - ha nem szeretné követni a szülő tanácsát az adott területen, akkor megbeszélve veled, akkor egyszerűen elismered magadban, hogy más helyre utazol, mint ők - és ez az RENDBEN.
De ott van a szülők közötti összehasonlítás kérdése is. Mery Diaz, a New York -i engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás, aki gyermekfejlesztéssel foglalkozó műhelyeket tanít, elmondja a SheKnows -nak: „Ami az egyik gyereknek működik, egyszerűen nem működik a másiknak. A szülők rendelkezésére álló erőforrások-társadalmi-érzelmi és gazdasági szempontból-diktálják a gyermeknevelést. Amikor meghallgatják, és fontolóra veszik a kéretlen tanácsokat, a szülőknek meg kell kérdezniük maguktól: Milyen szükségleteim vannak a gyermekemnek? Mik a szülői céljaim? És milyen erőforrásaim vannak ezen igények és célok kielégítésére? Ahol rést találnak, ott meg lehet fontolni a tanácsok meghallgatását. ”
Röviden, csak akkor vegyen ki egy oldalt valakinek a könyvéből, ha azt szeretné, hogy a saját könyve kicsit jobban hasonlítson az övékre (és ha ez reálisan illeszkedik a körülményeihez). Valójában semmi más nincs benne.
