Először észrevettem a rák miután kisgyermekes fiamat lefeküdtem. A csomó akkora volt, mint egy földimogyoró M&M, kiugrott a bal mellem külső ívéből. Végighúztam rajta az ujjaimat, éreztem a természetellenes keménységet, mozdulatlanul az érintésem alatt. Először egyszerűen elvetettem eltömődött csatorna - Többször kaptam őket, amikor szoptattam a fiamat - de ez nem úgy volt, mint a múltban tapasztalt tejcsomók.
Hamarosan rájövök, hogy a csomó nem csupán dugulás; stádiumú invazív ductalis carcinoma volt. Mellrák. Én 37 éves voltam, a fiam pedig csak 20 hónapos.
Édesanyámat váratlanul elvesztettem egy autóbalesetben, éppen szégyenlősen a 22. születésnapom előtt. Bár akkoriban technikailag felnőtt voltam, még mindig égetően szükségem volt anyámra, és több mint 15 évvel később is vesztesége árnyékot vetett az életemre. Most azzal a lehetőséggel szembesültem, hogy esetleg otthagyom a kisfiamat, hogy ugyanabban az űrben szenvedjen. És ami még rosszabb, mert annyira fiatal volt, féltem, hogy meghalok, mielőtt öreg lesz ahhoz, hogy emlékezzen rám.
Néhány héttel később elkezdtem a kezelést - intenzív kemoterápia, kétoldalú mastectomia, rekonstrukció és megelőző oophorectomia, mivel pozitívnak bizonyultam a BRCA génmutációra is, amely nem csak az enyémet okozta mellrák, de a petefészek- és egyéb rákos megbetegedések kockázatának is nagyobb kockázatot jelentett. Amint a bénító kemo fáradtság beállt, és a hajam bolyhos csomókban kezdett hullni a fejbőrömből, gyermekem áldottan nem tudott arról, hogy valójában mi történik az anyjával. Kopasz fejemet megpaskolta pufók kis kezével, és felkiáltott: - Anya haja eltűnt! És mosolyogva bólogattam, amilyen boldogan csak tudtam cserébe, biztosítva, hogy ez nem aggodalomra ad okot.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Ez a fiú szereti a strandot.. #wbnc #wrightsvillebeach #strand #ocean
Egy megosztott bejegyzés Jennifer Bringle (@jbhandy78) on
A kezelés befejezésekor a lehető legjobb eredményt kaptam - nincs bizonyíték a betegségre. De ahogy a hajam elkezdett visszanőni, és elkezdtem gázolni a rák utáni érzelmi szennyeződésekben, hogy tovább lépjek az életemmel, egyszerűen nem tudtam megingatni azt a félelmet, hogy még a vártnál hamarabb meghalok, és kénytelen leszek anyám nélkül hagyni a fiamat, amíg ő még mindig fiatal. Éjszaka ragaszkodnék hozzá, csendesen zokogva, miközben a karjaimban elaludt, és alkudozott Istennel, hogy lássam, ahogy felnő.
Ezt a félelmet a terapeutámmal hoztam fel, és rámutatott arra a tényre, hogy mindannyian szembesülünk a halállal, és ez bármelyikünkkel bármikor megtörténhet. Igaza van, de ha a halál már veled van a szobában, nehéz figyelmen kívül hagyni, hogy az árnyékban lappang, és várja, hogy visszatérjen. De amire soha nem jöttem rá a beszélgetés előtt, az a mellrák, bizonyos értelemben az idő ajándékát adta nekem. Míg a saját anyámnak soha nem volt lehetősége arra, hogy felkészítsen minket a távollétére, nekem van lehetőségem a fiammal.
Az életveszélyes betegséggel való szembesülés kényszerített arra, hogy szülőként újragondoljam prioritásaimat. Tudom, hogy milyen értékes az időm a fiammal, és mindent megteszek, hogy a lehető legtöbbet kihozzam minden együtt töltött pillanatból. Ez azt jelenti, hogy elhagyok egy könyvet a tengerparton, hogy homokvárat építsek, és csobbanjak a szörfözésben. Ahelyett, hogy megzavarná a legújabb Netflix -műsort, inkább azt találja, hogy színezek, gyerekkönyveket olvasok hangosan vagy a földön, és édes Lego -kastélyt építünk a gyerekemmel. Persze, még mindig értékelem a személyes időmet, és minden bizonnyal szükségem van a szünetekre a szülőktől, mint bárki másnak, de nekem is tudja, hogy ezek a pillanatok, amelyeket a fiammal töltök, olyan emlékeket építenek, amelyek vigasztalásra szolgálhatnak, ha már nem lennék az itt.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Utolsó medence nap! Friend️ @barátságos medence
Egy megosztott bejegyzés Jennifer Bringle (@jbhandy78) on
Elkezdtem erőfeszítéseket tenni, hogy valamivel kézzelfoghatóbb módon dokumentáljam az együtt töltött időt és az iránta érzett szeretetemet. E -mail fiókot indítottam a fiamnak, ahová fényképeket, vicces történeteket és egyszerű „szeretlek” küldetéseket küldök. Ahogy becsben tartom az anyám üzeneteit tartalmazó minden kártyát és papírdarabot, remélem, hogy ez a digitális gyűjtemény az iránta való imádatomért még sokáig folytatódik, miután képtelen vagyok személyesen kifejezni. És ami a fényképeket illeti, sikerült túljutnom magamon ahhoz, hogy ragaszkodhassak ahhoz, hogy rendszeresen készítsünk közös felvételeket, függetlenül attól, hogy milyen rendetlen a hajam, vagy milyen fáradt vagyok. Tudom, hogy amikor ezeket a képeket nézi - még csak azokat az ostoba szelfiket is, amelyeket a lógás közben készítünk hétvége - azt a nőt fogja látni, aki feltétel nélkül szerette, nem a szeme alatti táskákat vagy a rajta lévő narancsbőrt combok.
Amikor rákot diagnosztizáltak, gyászoltam mindent, amit elveszítek: a hajamat, a mellemet és a lelki békémet. De sosem gondoltam volna, hogy ez mit ad nekem: a kilátás, hogy jobb anya legyek.
Ennek a történetnek egy változata eredetileg 2019 októberében jelent meg.
Ezek nyilvános szoptatási fotók a mellek baromságok. 
