Dobrodošli natrag u Savjet za roditelje, gdje odgovaram na sva vaša roditeljstva na društvenim mrežama i IRL etiketa pitanja. Ovaj tjedan, razgovarajmo o tome trebaju li se neroditelji osjećati obvezni kupiti dječje stvari za svoj dom.
Pitanje:
Tražim savjet o očekivanjima kada ugostite obitelji s malom djecom kada imate kuću bez djeteta. Nekoliko roditelja/roditelja rekli su da bismo trebali kupiti neke igračke i opremu poput prijenosne visoke stolice i podloge za igru, tako da moja kuća može biti više prilagođena djeci i to je nešto za što bi gosti doista bili zahvalan.
Započelo je razgovorom prije nekoliko mjeseci s članom obitelji o tome kako bismo mogli učiniti našu kuću prijateljskijom za primanje obiteljskih funkcija. Rekla je nešto poput: "Trebaš kupiti opremu za igru i dječje stvari, tako će svima biti lakše doći." Ja zatim sam pitao grupu prijatelja koje poznajem o tome putem internetskog razgovora, u "ha, dečki, ne biste očekivali da su to ljudi učinili, vas! Nije li moj rođak smiješan? " put. Odgovor je bio da, bilo bi obzirno kupiti podlogu za igru, visoku stolicu, dječji krevetić itd. a možda čak i neke igračke i knjige pa roditelji ne moraju žonglirati kad dođu. Zatim je uslijedilo još nekoliko komentara o tome "koliko bi bilo cijenjeno da kupujem stvari jer je roditeljima tako teško izaći van."
U drugom razgovoru licem u lice s drugim rođakom, u kojem sam izrazio oklijevanje da imam par vrlo “Aktivnih” mališana, odgovorila je rekavši mi da bih im trebala kupiti neke igračke s kojima se mogu igrati, osobito stvari za korištenje vani. To je bio razgovor "trebao si", a ne "mogao si".
Iskreno sam bio zaprepašten što je sve to sugeriralo više ljudi, a nitko tko živi u drugom gradu za mene. Imam skoro 40 godina, u braku sam više od desetljeća i vrlo je jasno da djeca nisu i nikada nisu bila na slici. Od tada smo imali malu djecu i ometali ih kabelskom TV, ali nismo im kupili ništa posebno. Čini se da su se roditelji nosili s donošenjem svega što im je potrebno.
Možda sam nerazuman, ali ovi zahtjevi mi se čine kao veliko očekivanje. Što bih učinio sa dječjom stolicom izvan dva puta koliko bi se godišnje moglo koristiti nekoliko godina? Kao domaćin, je li moja odgovornost kupovati dječje stvari kako bi kućno dijete bilo prijateljsko za obitelji posjet ili je očekivanje da bi roditelji trebali donijeti stvari koje će im trebati/željeti ih zabaviti djeca. Postoji li sredina?
C.
Odgovor:
C., htio bih vas pohvaliti što ovim prijateljima i rodbini niste rekli da prihvate njihove Pack'n Play zahtjeve i gurnu ih u njihova dupeta jer ti zahtjevi prelaze jasnu granicu. Ovo je nešto kao kad mama koja prvi put šalje masovnu poruku e-pošte govoreći joj 300 najbližih prijatelja koje trebaju pokazati dokaz da su primili nedavne injekcije prije nego što su mogli doći i skuhati joj večeru dok je doji novorođenče.
Pretpostavlja se tako puno. Pretpostavlja se da želite glumiti domaćicu prijateljima/rodbini i njihova djeca. Pretpostavlja se da imate potrošni prihod koji biste mogli potrošiti na djecu svojih prijatelja (koja stare i iz dana u dan rastu iz određenih igračaka!). Pretpostavlja se da ćete oprati dječje klice s prostirki za igru, igračaka i visokih stolica nakon odlaska djece jer je u suprotnom samo biste imali njihove klice u svom domu, naslagane na druge klice iz prethodne djece u posjeti, a to bi bilo odvratno. Zahtjev također pretpostavlja da je sve ovo sasvim normalno - ali ovdje sam da vas uvjerim, nije.
Osim činjenice da nitko ne smije nikome govoriti što da radi u vlastitom domu, i osim činjenice da nitko ne smije reći bilo tko kako potrošiti svoj novac, ovaj zahtjev odbacuje stvarnost da kao domaćica već dolazi sa svojim vlastitim setom dužnosti. Većina ljudi pokušava pospremiti kuću, očistiti kupaonicu, možda ponuditi tanjur sa sirom ili ponudu neke vrste pića. Ugošćavanje ljudi može biti zabavno, ali i posao. (I vrijeme. I novac. A vrijeme je novac, pa... shvaćate moj drift.)
U ovom trenutku ne bih ni dopuštao da vam netko kaže da podignete grudnjak s poda. Ti ljudi i njihovi "povremeni" zahtjevi (zvani zahtjevi) nisu vrijedni igračaka i visokih stolica jer ne donose ništa drugo na stol. Oni nisu poput: "Ako ti opskrbiš igračke, ja ću isporučiti humus!" Ne zvuči čak ni kao da priznaju da je to visoka i anomalija. Ne, oni govore: "Biti roditelj je muka u guzici, a vući stvari oko sebe da zabavim svoje dijete nije ni približno prikladno kao što mi ga kupujete i izvlačite kad god se odlučimo tornadovati u vaš Dom."
Osim toga, dovodi vas u neugodan položaj da znate da ako jeste nemojte kupite bilo koju od ovih stavki, svi ste toga "svjesni" kad god svrate. Tko bi nakon toga očekivao pozivnicu?? Kad bi se ti prijatelji i rodbina trudili ne kako bi bili pozvani, njihove izvedbe su dobro odigrane i pozdravljam njihovu strategiju. Da im to nije cilj, a mi nedvojbeno znamo da nije, trebali bi razmisliti kako bi zvučalo da kažete, “Zaista bih vam bio zahvalan kad biste mom psu opskrbili gurmanske poslastice kad dođemo jer to čini njega većim dobro odgojen. Također, podloga za piškanje. Također, zdjelu za vodu. Našu je napravila moja punica u razredu keramike i teška je tonu! Oh, i moj pas je sklon ovčjoj koži ako razmišljali ste o tome da mu nabavite nešto mekano za ležanje i slinjenje dok ja žvačem sir i krekere koje ste ugasili. Usput, više volim odležani pecorino. ”
Ono na što se ovo doista svodi je temeljno uvjerenje koje imam još otkad me cimerica s fakulteta zamolila da podijelim troškove nekih sredstava za čišćenje kad sam već kupila 150 dolara kućanskih potrepština. Moj odgovor na njezino pitanje bio je: "Potrošio sam hrpu novca na uobičajene stvari, pa ne", na što je ona odgovorila s pet riječi koje sam sada prezirao: "Ne boli pitati!"
Taj izraz je potpuno sranje i svatko tko ga je čuo u sumnjivom kontekstu zna o čemu govorim. Ljudi koji drže lažno uvjerenje da "nikad ne boli pitati" uvijek su ljudi koji misle da je u redu tražiti od vas da svojoj djeci kupite set LEGO-a od 3000 komada tvoj Dom. Ovo se razlikuje od upita nekoga da li će pojesti vegetarijansko jelo prije nego što ode na večeru. Pružanje predjela za povrće malo je manje opterećujuće od kupnje ljuljačke. Pa ipak, na temelju vašeg opisa vaših interakcija s tim prijateljima i rodbinom, C., moram misliti da ne vide ništa loše u svojim zahtjevima.
Pitao sam prijateljicu koja ima dvoje male djece što misli, a ona je rekla: “Njihova teta i baka i djed imaju igračke, dječju stolicu i Pack‘ n Play, ali viđamo ih se stalno. Ne očekujem da će netko drugi imati takve stvari. Ako ima druge djece u blizini, pronaći će gotovo sve s čime se mogu igrati, ali ako je samo moje, dat ću im svoj telefon. Mama godine! ” Na moje pitanje planira li zadržati dječje igračke, visoke stolice itd. nakon što ih prerastu (za mlađu djecu njezinih prijatelja), rekla je: "Zadržat ću Pack 'n Play, ali jedva čekam riješiti se igračaka."
Nešto mi govori da vaši prijatelji i rođaci, C., ne razmišljaju o tome kako će se ti zahtjevi primijeniti kada se njihova mala djeca pretvore u mlade odrasle osobe. Jedan od razloga zašto nije pametno tražiti od ljudi da im dostave te stvari je i to što djeca uvijek rastu i uvijek traže nove načine za zabavu. Tko može reći da djeci vaših prijatelja neće dosaditi igračke koje im pružate niti će preći na novu razinu napredovanja? Zato je bolje da roditelji nose svoju bebu/malu djecu/dijete/adolescenta svuda gdje idu, jer čak i ako to je gnjavaža, ne izbacuje prijatelje niti stvara scenarij u kojem je beba izigrala tuđu igru s organskim pamukom prostirka.
Mislim da je sigurno reći da vaši prijatelji i rodbina ne očekuju nužno da im pružite njihovu djecu skupe igračke, skupe visoke stolice (modeli do 1000 USD!), vrhunske igraonice ili potpuno nove knjige. Možda ono što traže jest da imate jeftin plastični spremnik pun "dječjih stvari" koji dovučete iz garaže kad god netko dođe sa svojim mini-ja.
I u određenoj mjeri to bi moglo biti u redu. Ako vaš dom ima prostora, a vi imate dodatnih 100 USD koje možete potrošiti na štedljive knjige i igračke, jeftin Pack 'n Play koji može, ali i ne mora biti u skladu s propisima i tužnom, vjerojatno zamrljanom stolicom za sjedenje s Craigslista, ne bi bilo tako teško držati te predmete van svakodnevice pogled. Ali ako ste poput mene i živite u stanu od 650 četvornih metara ili ste poput mnogih drugih ljudi koji nemaju podrum ili garažu, možda nećete imati dodatni prostor za te stvari.
Uvijek možete suziti njihov popis želja kako biste pokušali biti susretljivi i pružiti djeci ograničen izbor igračke i knjige, ali nemojte se iznenaditi ako zahtjevi vaših prijatelja (maskirani kao zahtjevi koji se lako stisnu) neprestano prodiru. Prije nego što to shvatite, vaša će dnevna soba biti pravi dječji odjeljak za razliku od knjižnice ili ureda pedijatra, pa ćete se uloviti kako izlažete kopije Naglasci časopisi za goste.
Naravno, to su samo stvari vaših prijatelja i rodbine želite. Nitko ne voli putovati s prtljagom, a prošli put kad sam provjerio, djeca dolaze s kolicima, pelenama, šalicama za piće, kutijama, promjenom odjeće, gaćicama za trening, vrećama zdrobljenih Cheeriosa itd. prije uzimate u obzir igračke, dječju stolicu, komplet za pakiranje i ljuljanje. No, roditelji ne bi trebali razumno očekivati da će njihovi prijatelji bez djece postaviti dječji stol u kutu njihove jazbine samo zato što slučajno imaju prijatelje koji imaju djecu. Kad god me netko pozove u svoj dom, primarni mi je cilj donijeti ih nešto u čemu će uživati, a ne tražiti od mene da mi naprave janjetinu. I da, nekako poistovjećujem traženje nekoga da kupi visoku stolicu s traženjem nekoga da napravi janjeći stalak.
Dakle, da rezimiramo: Je li to normalan zahtjev? Ne. Morate li se pridržavati ovih naloga - er, pristojnih zahtjeva? Ne. Trebate li uzeti sljedeći broj rabljenih igračaka i knjiga sljedeći put kad budete u trgovini? Možeš, ali ne moraš. Ako to čini vaš život i život vaših prijatelja lakšim, to bi mogla biti lijepa gesta. Ali nemojte se nikada osjećati dužnima smjestiti tuđu djecu u njihovo ime, jer vaš dom nije Gymboree, a LEGO ne raste na drveću.
Ipak, možete odložiti svoje lomljive predmete.
Imate li pitanje o roditeljima na društvenim mrežama? Pošaljite sve što vam je na pamet na stfuparentsblog NA gmail.com!
