Ljudi su oduvijek gledali u mene, ali ja to nikad nisam primijetio sve dok to netko nije ukazao. Pretpostavljam da bi i moje oči privukle nekoga tko izgleda drugačije. No, najduže nisam shvaćao da sam netko tko izgleda drugačije.
Moji su roditelji Kinezi i izgledaju kao što biste mislili da izgledaju: tamna kosa, smeđe oči i preplanula koža. Međutim, nekako sam završila s prirodno plavom kosom, plavim očima i blijedom kožom.
Odrastajući, nisam razmišljala o tome koliko mi je svijetla boja kože ili kako ne izgledam kao druga djeca. Nisam ni pomislio da izgledam drugačije u odnosu na sve ostale. Nijedan od mojih roditelja nije imao plavu kosu, plave oči ili blijedu kožu. Samo još jedna osoba u mojoj obitelji ima moje bojenje. Ipak, mislila sam da sam kao i svako drugo dijete.
Više: Moja djeca jednostavno ne razumiju zašto se mama rasno profilira na aerodromu
Tako da nisam razumio zašto je djevojka zaustavila moju mamu i mene dok smo kupovali da me pitam jesam li posvojen. Nisam razumio zašto nitko drugi nije nosio kremu za sunčanje u ruksaku zajedno sa sunčanim naočalama i šeširom.
Nisam shvatio da izgledam drugačije sve dok me nisu maltretirali.
Mislim da nisam potpuno razumio riječ "nasilničko ponašanje" isprva. Hodao sam po sredini škola hodniku tijekom prolaznog razdoblja kad sam ugledao dvije poznate figure. Bili su to dječaci koji su uvijek bili glasni i lukavi. Slučajno sam s jednim od njih uspostavio kontakt očima. Nisu govorili punim rečenicama, već su samo vikali u mom smjeru. Sve što sam čuo bilo je: "Chink", "Albino" i "Albino-Chinese" pomiješano sa smijehom dok je njihova gomila išla u jednom smjeru, a moja u drugom. Trebalo mi je sekundu da shvatim da su njihove riječi namijenjene meni.
Ne sjećam se da sam o nasilju učio kod kuće ili na satovima. Imali smo skupštine i učili su nas da se prema drugima trebamo odnositi onako kako bismo htjeli da se prema nama ponašaju, ali mislim da to nije bilo dovoljno. U to vrijeme nisam znao kako je netko postao zlostavljati ili zašto. Također nisam znao prepoznati nasilje sve dok nisam bio maltretiran. Očigledno je to prilično uobičajeno. Pacer centar, neprofitna organizacija za djecu s teškoćama u razvoju, upozorava roditelje da njihova djeca to ne mogu učiniti znajte da ih maltretiraju jer misle da ih je potrebno fizički ozlijediti da bi se to računalo.
Sljedeći put kad sam prošao tim hodnikom i ugledao ih, to su opet učinili. Ovoga puta izgovorili su iste riječi s, čini se, kineskim naglaskom. Bili su dovoljno glasni da ih svi oko nas mogu čuti, ali nitko nije učinio ništa osim zurio i nastavio hodati. Mislio sam da me samo zadirkuju i prozivaju, ali to nisam prepoznao ovo je bilo maltretiranje.
Samo je postajalo sve gore. Sljedeći put kad smo se sreli u hodniku, izveli su svoju istu rutinu, ali su imali par dodataka. Čučali su dok su hodali kako bi izgledali kraći i zategnuli kožu oko sljepoočnica tako da su im oči izgledale manje.
Izgubio sam trag koliko se to puta dogodilo. Preselio se s tog istog hodnika na drugo mjesto u kampusu. Rugali bi mi se kad god bismo se ukrstili.
Nisam znao što da radim. Nisam otišao kući reći roditeljima jer što su mogli učiniti? Ne izgledaju baš poput mene, pa kako bi mogli suosjećati? Kako su mi mogli pomoći od kuće? Nisam mislila da ću moći skupiti hrabrosti reći im što se događa jer sam se osjećala tako posramljeno i uplašeno. Da sam rekao učitelju, bio bih glup. Zapravo, samo 20 do 30 posto djece prijavljuje zlostavljanje odraslih. Punih 64 posto maltretirana djeca nikad to nikome ne prijaviti. Nitko od druge djece koja su čula da se ovo događa nije učinila ništa, pa je li sve na meni?
Da, rasplakalo me noću, i da, natjeralo me da se zapitam što mi je. Eksperimentirala sam s bronzerom za tamniju kožu, ali samo sam izgledala kao Oompa Loompa. Nanijela bih šarena sjenila ili maskaru u nadi da ću izgledati manje blijeda. Nosio bih platformu Converse ili japanke s potpeticama kako bih mogao biti viši. Ali ništa što sam učinio nije spriječilo njihove zle riječi.
Rekla sam si da bih se trebala suočiti s njima i natjerati ih da prestanu, ali previše sam se bojala. Bila sam (i još uvijek sam) tiha, sramežljiva djevojka koja se boji govoriti na nastavi ili u velikoj gomili. Ali jednog dana, jednostavno mi je bilo dosta.
Sve je to bilo zamućeno, ali šetao sam sa svojim najboljim prijateljem po vanjskom prostoru za ručak kad su dječaci rekli sve što su obično govorili. Obično sam se osjećao posramljeno i posramljeno zbog izgleda i bojao sam se što bi mi mogli učiniti. Ali ovaj put sam samo bio bijesan. Sigurno se u meni uključio prekidač. Ne znam što sam rekao ili kako sam to učinio, ali prišao sam im i samo vikao (zvučalo je kao urlanje u mojoj glavi, ali sam siguran da sam samo govorio redovitom jačinom). Ne sjećam se što se dogodilo nakon što su se smijali i odlazili. Kao da moje riječi nisu značile ništa. Kao da su moji osjećaji bili bezvrijedni. Ako su htjeli izabrati mene i smijati mi se bez obzira na to jesam li odgovorio ili ne, koja je bila poanta? Sto mogu uciniti? Zaglavila sam se.
Jednog dana dok sam prolazila pored dječaka, srce mi je vjerojatno stalo na sekundu jer nisu progovorili ni riječ. "To je čudno", pomislila sam. "Zar me nisu vidjeli?" Ali sljedeći put kad sam prošao pored njih, opet nisu progovorili ni riječ. Što se zaboga dogodilo?
Više: Nagradna igra za povratak u školu pa ćete se zapravo veseliti kraju ljeta
Tek sam nekoliko mjeseci kasnije saznao da je djevojka s kojom nisam bio osobito blizak otišla ravnatelju zbog dječaka. Nisam mogao vjerovati. Netko se zauzeo za mene? Netko je imao hrabrosti i glasa da nisam morao reći odrasloj osobi što se događa? Ravnatelj je morao razgovarati s dječacima jer mi u srednjoj školi opet nisu smetali.
Preplavile su me emocije koje nisam znala izraziti. Do danas mislim da ova djevojka nije znala koliki je utjecaj ostavila na moj život.
Nisam ni znala, ova dva dječaka su također išla u istu srednju školu koju bih ja pohađao. Prvi put kad sam ih vidjela u srednjoškolskim hodnicima, zaustavila sam se. "Oh, ne", pomislila sam. "Što sada?" Bi li mi se i dalje rugali? Nitko ih ne zaustavlja, a ja nisam imala tu djevojku koja bi sada rekla novom ravnatelju umjesto mene.
I dalje su me zvali, ali ovaj put su bili pitomiji. Jedan od dječaka imao je ormarić u istom redu kao i moj. Ne sjećam se naše razmjene, ali rekao mi je jednog dana nešto. Pogledala sam ga i razgovarala s njim tonom razgovora. Mislim da je bio iznenađen što razgovaram s njim. Činilo se da nema riječi i da mu je neugodno. Nakon toga zapravo više nisam viđao puno dječaka. Kao da su nestali s lica zemlje.
Kad ih više nisam gnjavila, imala sam više prostora u mislima da razmišljam o tome tko sam, umjesto da brinem o tome tko misle da sam.
Najduže sam željela da imam različite crte lica. Poželjela sam da nemam oči u obliku badema, tako okruglo lice ili ravni i široki nos. Mogu promijeniti boju kose koliko god želim, ali i dalje ću uvijek biti iste nijanse plavuše. Mogu nanijeti lažni tamner, ali to će izgledati samo neprirodno. Mogu nositi štikle, ali ne mogu se natjerati da postanem viša.
Toliko sam se pokušavao uklopiti, ali ništa nije uspjelo. Pa zašto se uklopiti kad se već ističem? Sad mi se sviđa kako izgledam. Možda nemam dvojca slavnih, ali ne izgledam kao mnogi drugi ljudi i mislim da je to posebno. Umjesto da odbijem ono što sam rođena, odlučila sam prihvatiti svoje različitosti. Jedinstven izgled čini me nezaboravnim.
Maltretiranje me oblikovalo u ono što sam danas. Očito, ja sam protiv maltretiranja, ali danas sam jači jer sam morao prevladati svoje nasilnike. Samoistraživanje mi je dalo hrabrosti i snage potrebne da se zauzmem za sebe i krenem dalje od boli koju je uzrokovao. Drago mi je što više ne viđam te dječake svakodnevno, ali jednom na plavom mjesecu pitam se što bih učinio da se ikada više ukrstimo. Zamišljam da bih paničio na trenutak čim sam ih ugledao. Ali jedina je razlika što bih znao da sam dobro. U ovom trenutku svog života, da su mi rekli iste riječi, ne bih bio toliko povrijeđen. Također ne bih samo nastavio hodati. Otišao bih do njih i započeo razgovor.
Nisam egzotična ptica. Moje etničko porijeklo i fizičke osobine nisu sve što me definira. Način na koji izgledam čini me onim što jesam, i s tim sam u redu.
Zašto maltretirana djeca ne kažu roditeljima što se događa? Pitali smo Ona zna #HatchKids dekodirati što se događa u dječjim glavama kada odluče šutjeti o boli nasilništva. Pogledajte njihov video iznad.
