Dobrodošli u Survivor u kojem autorica Catherine Newman pokušava odgovoriti na vaša pitanja o adolescentima i zašto su takvi - i kako ih voljeti unatoč svemu.
Pitanje:
13-godišnji dječak nerijetko želi ponijeti večeru u svoju sobu jer ima ili puno domaćih zadaća koje treba obaviti ili očajnički treba "ohladiti" ili neku kombinaciju obojega. Treba li roditelj inzistirati da večera bude vrijeme za obitelj-čak i ako će to rezultirati mračnim, napetim obiteljskim vremenom?
Odgovor:
Pročitao sam svojoj djeci vaše pitanje, a možda su se i predvidivo vidno naljutili kad sam došao do riječi inzistirati. Tinejdžeri čini se da cijene inzistirati otprilike onoliko koliko su cijenili njihovi mališani vrijeme za spavanje ili nosna aspiracija - što će reći, nemaju fuj to.
"Evo što zaista ne mogu podnijeti", rekao je 17-godišnjak. “Kad je vibracija da roditelj stoji iza kulisa - donosi odluku, odlučuje kako je primijeniti, najavljuje:‘ Ovo je moja nova politika! ’Roditelji bi uvijek trebali govoriti
s njihova djeca o tom pitanju, o čemu god se radilo. Trebali bi to zajedno smisliti. "Ovo se čini kao mudar savjet. Možete li transparentno razgovarati s 13 o večeri i vašem interesu da on bude tamo? "Nedostaješ mi tijekom dana", ili "Osjećam da je važno da se ponovno povežemo uz hranu", ili "Zabrinut sam da je to klizava padina i da ako prestaneš kad dođeš, nikad nećeš doći, a onda te neću vidjeti dok te ne izvučem iz zatvora zbog laboratorija meta u kojem si radio u tvojoj spavaćoj sobi kad sam mislio da upravo jedeš mac i sir i slušaš Stevieja Wondera. ” Što god bilo, možete li to reći tako iskreno moguće?
I možete li razmisliti o tome što bi moglo pomoći da večera izgleda više kao ugodno vrijeme zastoja za kojim žudi, a ne kao druga obveza u njegovom prepunom danu? Postoje li teme za razgovor koje bi trebale biti zabranjene? Možda škola, ili tko jede što ili koliko ili bilo što drugo što se osjeća kao okidač stresa. Postoje li braća i sestre koji mogu biti manje dosadni? Igre riječima koje se mogu igrati kako bi se smanjio pritisak razgovora i potreba da ga stalno imate? Biste li radije o tome se može raspravljati? (Bi li radije do kraja života slušao audiokasetu ujakove bar micve ili zvučni zapis iz Annie?) Pišem ovo kao odrasla osoba koja je bila tinejdžerka koja bi donijela divovski komad koji je Stephen King Stalak na večeru svake večeri da mi je dopušteno - bio sam introvert i nisam to ni znao! - tako da mogu razumjeti kako ta neprestana interaktivna očekivanja zaista mogu istrošiti jedno. Ponekad sama doista se predstavlja kao jedini način punjenja.
Pa dok smo se i njihov tata i ja opirali ideji da dopustimo da se 13 isključi, obojica su mislila da bi mu davanje karte jednom ili dvaput tjedno bilo od velike pomoći. Tada je mogao računati na to vrijeme - bilo bi predvidljivo i pod njegovom vlastitom kontrolom - i umjesto da zatetura do stola, grcajući i razbijajući sve, vijci mu vire iz vrata, možda će se osjećati malo sunčanije u cijelosti poduzeće. To je dobar kompromis: poštujte njegove želje, ali ne idete tako daleko da u potpunosti odustanete od njega. Mislim da ako biste ga odvezali od društvene obveze prema obitelji, ta bi se spretnost zapravo osjećala trulo. Da, oni se protive nama i našim teškim zahtjevima - ali mi moramo ostati tu da se protivimo, zar ne? Njihov mali čamac želi otploviti, otići, otići, ali mi se vučemo po dnu oceana, držeći se za sada čvrsto. Usidriti ih jedan je od naših poslova.
I posljednja stvar: pretpostavljam - ili se možda nadam - da je domaća zadaća crvena haringa. Ali ako se pokazalo da je 13 uistinu toliko preplavljeno algebrom da ne može provesti pola sata za stolom? Onda bi to moglo biti još jedno pitanje za razmotriti - ili njegove vještine upravljanja vremenom ili sadizam njegovih učitelja ili bilo što drugo što mu stvara tako ludo zagušenu večer. Jer, gledaj, moraš jesti. Moramo ih spasiti od društvenih studija, telefona, pornografije, tuge ili stresa ili vlastite mrzovolje. se, ponekad, dok još možemo.
