Pitanje:
Suprug i ja smo nedavno bili kod prijatelja koji ima petogodišnjeg sina koji ne dobiva mnogo discipline (dijete bez kaveza, takoreći) i kao rezultat toga dijete je apsolutni teror. Trpjeli smo ga zbog našeg prijatelja, ali prošli tjedan kad smo odlazili rekao mi je nešto nevjerojatno nepristojno. Ostali smo bez riječi i okrenuli smo se da pogledamo njegovu majku radi podrške, ali sve što smo dobili bili su slijeganje ramenima i osmijeh. Kada se dogodi ovako nešto, koji je najbolji način djelovanja? Govorimo li djetetu nešto? Inzistiramo li da roditelj razgovara s njim? Nazvati starog svećenika i mladog svećenika da provedu egzorcizam?
- B.
Odgovor:
S obzirom na to, djeca nemaju tendenciju biti isključivo gruba prema bilo kojoj vrsti osobe. Umjesto toga, oni pokazuju pristup "jednakih mogućnosti" kada izbacuju uvrede, obično nevino, a većina djece izrasta iz ponašanja u interakciji sa svijetom oko sebe. Posao odraslih, posebno roditelja i učitelja, usmjeravaju djecu prema suosjećajnijim i suzdržanijim načinima razmišljanja i govora. Nažalost, to se ne događa uvijek.
Svi želimo vjerovati da uvredljive izjave djece nisu odraz prave prirode djeteta ili rezultat lošeg roditeljstva. No, ako smo društveno odgovorni, moramo uzeti u obzir kontekst bezobraznih primjedbi djeteta i njihovo moguće podrijetlo. Djeca su znatiželjna i samopouzdana, ali postoji razlika između petogodišnjaka koji neobavezno (ako je nepristojan) zapaža o nečijem izgled u odnosu na petogodišnju izreku: "Mrzim te i nadam se da ćeš umrijeti." Ako komentar ima mrski podton i daje vam uspomene iz Loše sjeme, možda imate moralnu obvezu obavijestiti roditelja da ste zabrinuti.
Ali čak i da se izjava odnosi na nešto tipičnije, poput vaše težine, vjerujem da je vaša prijateljica propustio priliku da iskaže dobro ponašanje rekavši sinu da to što je rekao nije u redu i zašto. Slijeganje ramenima i osmijeh je slabašan policajac, pa ako nije imala valjanog razloga čekati da mu se obrati nakon što ste otišli (a možda je i imala), trebala je drugačije postupiti. Mislim da je polovica onoga što govorite to da ste bili šokirani što bi dijete vašeg prijatelja reklo nešto tako uvredljivo, ali druga polovica je da ne znate kako se nosila s tim, a to je zabrinjavajući. To vas dovodi u pitanje cijeli njezin roditeljski stil i tko vodi emisiju. Pita vas se je li mu uopće rekla nešto o tome i utjecaj koji bi mogao imati na druge. Zato je najbolje razgovarati s njom izravno ako je to što je rekao bilo atipično ili se činilo mrskim, a ne šokantno iskreno, ali unutar područja dječjeg govora. Petogodišnjaci su spužve, a ono što upiju može biti štetno za njihov odnos prema drugima. Na temelju vašeg opisa, zvuči kao da u tom djetetovom životu nema puno discipline baš u trenutku kada mu je to najpotrebnije.
U današnjoj uzavreloj i potencijalno opasnoj političkoj klimi, sada je vrijeme da svi prepoznamo da su nam roditelji jedina nada za „povećanje promjene“. Ako roditelji nisu radeći svoj posao i poučavajući svoju djecu ponašanju, to bi moglo prevesti djecu u mišljenje da mogu reći sve što žele vršnjacima, učiteljima i drugim članovima zajednica. Kao što je Jessica Lahey rekla: „Važno je da oblikujemo građansko, ljubazno ponašanje prema djeci i da također modeliramo samozastupanje. Moramo naučiti djecu da mogu govoriti u svoje ime kad ljudi prema njima nisu civilizirani. ” Naravno, uvijek je dobra ideja naučiti djecu da biraju bitke, ali jednako je potrebno da djeci objasnimo značaj njihovih riječi i radnje.
Helen Kruskamp, mama petogodišnjaka i savjetnika za školsko usmjeravanje u Sjevernoj Karolini, ističe da bi dječje uvrede zapravo mogle biti dobra polazišna točka za raspravu. Ona piše: „Možda potaknite dijete da mu postavi pitanje/pristojnije izrazi svoje mišljenje. ‘Ova šparoga koju ste napravili je odvratna i ima okus poput kakice’ mogla bi se istrenirati u ‘šparoge mi nisu najdraže.’ Ili ‘Nisam znao da žene imaju brkove’ moglo bi biti lijepo polazište za razgovor o razlikama koje nas čine jedinstvenima ili prilika da počnemo poučavati empatiji govoreći: 'Nisam siguran da. Znate li što znači nesigurnost? '”
U konačnici, odgovornost je vašeg prijatelja roditeljstvo nad djetetom, a ona mu je trebala nešto reći i/ili vam se ispričati zbog njegovog "čudnog" komentara. No, u redu je uzeti uzde gdje ih roditelji povremeno ispuštaju jer su vaši osjećaji valjani. S porastom izvješća o zlostavljanju u školama na svim dobnim razinama, ključno je da djecu educiramo o ispravnom i pogrešnom i objasnimo zašto nas naše različitosti čine posebnim. Također je ključno da roditelji pojačaju svoje igre i učinkovito discipliniraju svoje potomstvo. Samo zato što je uvreda ispod pojasa stigla od djeteta, ne znači da moramo slegnuti ramenima i nasmiješiti se i zaboraviti da se to ikada dogodilo.
Imate li pitanje o roditeljima na društvenim mrežama? Pošaljite sve što vam je na pamet na stfuparentsblog NA gmail.com!
