Ja sam ono što je u mojoj baptističkoj crkvi poznato kao Životni zagovornik pločnika. To znači ja stajati izvan klinika za abortuse savjetovati se, moliti se i moliti za žene koje se osjećaju kao da je pobačaj njihove bebe jedini izbor koji im preostaje.
Biti odvjetnik ne znači da vičem na žene. Ne bunim se. Ne držim znakove niti nosim ponižavajuće košulje zbog šokantne vrijednosti. Smatram da volim svog bližnjeg. Volim je na mjestu gdje može bolje znati donijeti odluku koja joj na kraju neće nauditi.
Više:Nemojte osuđivati tu jadnu osobu koristeći otmjeni mobitel
Ne vrijeđamo i ne vrijeđamo žene koje dolaze u kliniku. Dajemo im na znanje bez prijetnje da ako žele razgovarati s nama ili se moliti s nama ili im je potrebna naša pomoć da krenu naprijed u svom životu, da smo tu za njih... doslovno.
Mislim da mi je ovo djelo prirodno jer znam kako se ta žena osjeća.
Bila sam trudna 19 i 9 tjedana kad sam ušla
klinika za abortuse sa mojim sadašnjim mužem. Miris antiseptika i krvi uvijek će me progoniti. Pogriješio sam i bio sam prestravljen da će moji prijestupi nanijeti sramotu mojoj obitelji. Nisam imala pojma što drugo učiniti nego pobaciti.Dao sam svoje ime na recepciji i sjeo čekati svoj red. Činilo se da je to trajalo zauvijek. Sada doista vjerujem da me je Bog pokušavao spriječiti da učinim ono što sam namjeravao učiniti tako da me toliko čekao, ali tada to nisam vidio. Odveli su me u sobu u kojoj se nalazio mali okrugli stol na kojem su mi postavljali niz pitanja kako bih bio siguran da me nitko nije prisilio biti tamo tog dana. Sestre, ili tko god da su bile, nisu bile ljubazne prema meni. Nisu me pitali o emocionalnom zdravlju niti su mi rekli što bih mogao osjećati nakon pobačaja i odlaska kući. Bio je to za njih samo još jedan dan na poslu.
Odveli su me u sobu koja je izgledala kao liječnička. Bilo je hladno i vrlo neprivlačno. Imao je obične bijele zidove i bez slika ili bilo čega za pogledati. Sjećam se da sam u sebi razmišljao, stvarno ne želim ovo raditi. Liječnik mi je dao sonogram i htjela sam ga vidjeti, ali da sam ga vidjela, ne bih mogla proći s pobačajem. Brzo je pogledao i to je bilo to. Cijelo vrijeme nije mi rekao ni jednu riječ. Zapravo, nitko nije razgovarao sa mnom, čak ni dame koje su tamo radile. Mom dečku nije bilo dopušteno tamo sa mnom, a u tišini sam se osjećala više sama nego ikad.
Više: Čak me i moja obitelj osuđuje zbog moje 'čudne' religije
Sam postupak jedva je trajao pet minuta. Dobio sam dušikov oksid, inače poznat kao plin za smijanje. Koristili su uređaj koji bi mi proširio vrat maternice, a zatim su mi isisali dijete. Nisam gledao, a prije nego što sam to znao, abortus je obavljen. Osjećao sam povlačenje, ali bez boli. Sram koji sam odmah osjetio bio je nepogrešiv. Zatim sam ušao u sobu s dva stolca tipa La-Z-Boy. Dobila sam neki Ibuprofen, kolačiće i kutiju za sok, zbog čega sam se osjećala kao dijete. Ležao sam na stolici oko 30 minuta i samo zurio u strop, pokušavajući ne razmišljati o tome što sam upravo učinila i nadala se da neće dovesti nikoga drugoga da sjedne na drugi stolac u sobi mi. Tada mi je bilo dopušteno otići kući s još ibuprofena. Međutim, nikad ga nisam uzeo. Mislim da sam htio osjetiti bol. Vjerovao sam da sam to zaslužio.
Nisam osjećao ništa emocionalno tek nekoliko tjedana kasnije. Moj dečko i ja smo se zaručili nedugo nakon pobačaja, ali na onome što mi je trebalo biti najsretniji trenutak u životu, jedino sam se mogao sjetiti svoje malene bebe. Pitala sam se kako bi moje tijelo izgledalo da smo se odmah vjenčali kako bismo podigli dijete i kako bi naše dijete izgledalo.
Moj pobačaj me promijenio. Nitko mi nije rekao što mogu očekivati nakon toga, poput osjećaja da mi je to nešto oduzelo. Da bih dovršio pobačaj, morao sam imati određeni način razmišljanja u kojem sam morao poricati ljudskost svoje bebe. Morao sam oduzeti emocije. Ubrzo nakon toga osjećala sam se kao da sam ostala s emocijama i nemam ideju što učiniti s tim. Nitko mi nije rekao što da radim i nije bilo kao da se ljudi samo postrojavaju kako bi razgovarali o vlastitim pobačajima.
Nastavila sam i udala se za svog muža. Narednih godina dobili smo troje prekrasne djece. Trebalo mi je gotovo 10 godina prije nego što sam se mogla nositi s boli koju sam duboko u sebi skrivala i naučiti kako sebi oprostiti ono što sam učinila. Istina je da ne osjećaju svi bol, a ponekad se čak i osjećaju trenutno bolje, ili čak laknulo. Ali to nisam bio ja.
Odlučio sam čitati Predajući tajnu. To je vjerski biblijski studij nakon pobačaja. Pomoglo mi je da prebrodim tugu. Zaista mi je pomoglo da se srce izliječi, čak i glasno izgovarajući: "Pobacila sam i žalim zbog toga."
Kad sam uspjela pričati o svojoj priči bez plača, shvatila sam da moram reći drugim ženama koje su bile u istoj situaciji sa čime sam se suočila i kako to prevladati. Sletjela sam na Sidewalk Advocates for Life. Nadahnuli su me da ispričam svoj izvještaj o pobačaju. Oni su miroljubiva, molitvena i zakonitost s ljubavlju u središtu.
Više:Bio sam taj tajni kupac koji je tiho sudio svima u trgovini
Ne želim oduzeti izbor pobačaja. Ono što želim učiniti je osigurati ženama da znaju što bi mogle osjećati nakon toga i da im to kažem čak i ako osjećaju se kao da nemaju izbora da imaju izbora i da postoje ljudi koji mogu pomoći ih. Želim da netko govori o boli i mučenju koje biste mogli osjetiti. Nitko ne bi trebao osjećati ono što sam ja osjećao. Nitko ne smije biti ostavljen sam da prođe kroz to.
