Gotovo se čini kao okrutna šala: da su mame koje su bile prisiljene prerano odrasti - preuzele dužnosti njegovatelja, lavovski dio poslova i stres na razini odraslih-može se podcijeniti koliko je važno da dijete doživi bezbrižno djetinjstvo i ponovi ciklus sa svojim djeca.
Pa ipak, upravo to tvrdi novi psihološki rad koji je objavilo Državno sveučilište Michigan. Studija o 374 mama to potvrđuje žene koje su preuzele veliku odgovornost kao djeca suočavaju se s različitim izazovima kao majke od svojih vršnjaka - naime, s poteškoćama u povezivanju svoje djece s "toplim odazivom". I iz prve ruke znam koliko je to istina.
Više:Roditelji sinu daju 'obavijest o isteku' za rođendan
Kad bolje razmislite, ima puno smisla. Kad ste mladi i natjerani da preuzmete odgovornosti za koje nemate jasan primjeren primjer - discipliniranje brata ili sestre, na primjer - tada improvizirate. Na kraju ta improvizacija postaje vaš temelj za način na koji se odgovornost preuzima u odrasloj dobi, gdje je prenosite na svoju djecu.
Pomislili biste da bi moglo biti suprotno. Kad biste imali grub odgoj koji vas tjera u odraslu dob mnogo prije nego što budete spremni, učinili biste sve što je u vašoj moći da vaše dijete to ne prođe. Pa ipak, ne uspijeva uvijek tako, unatoč činjenici da bismo od svih ljudi trebali znati bolje.
Da, "mi".
Ja sam jedan od onih ljudi koji su - kako su napisali pisci MSU -a - doživjeli "parentifikaciju" u mnogo ranoj dobi. Štoviše, kao najmlađem bratu i sestrama, definitivno mi je bilo najlakše. Ali to ne znači da nisam doživio ozbiljan šok kad je došlo moje vlastito dijete, i to definitivno ne znači da se sada ne borim sa posljedicama toga svaki dan.
Napustio sam svoj dom kad sam imao 6 godina, i dok su stvari postale bolje nego što su bile, šteta je uglavnom napravljena, a ja sam prošla kroz život kao minijaturna odrasla osoba. Ponekad bi stvarne odrasle osobe to smatrale preuranjenim i prenijele mi više odgovornosti ili mi se čak povjerile, toliko impresionirane mojom sposobnošću "rješavanja stvari" da su zamišljale da je to kompliment.
Nije bilo.
Ja učinio dajte svečani, srdačan zavjet da će moje dijete doživjeti drugačije iskustvo od mene. Igrala bi se vani i koristila štednjak samo ispod 10 godina ako smo to radili kao iskustvo vezivanja, i nikad ne bi znala koliko novca imamo ili nemamo.
Više: Znao sam da sam punoljetan kada sam imao dijete sa 17 godina
I uglavnom mislim da mi ide dobro. Kad je bila beba, bilo je ludo lako. Bio sam pijan od ljubavi prema njoj i u tu svrhu bio usmjeren. Nije bila razmažena, ne, ali te su rane godine bile pune debelih utvrda i igre "pretvaranja" i dugih, umiljatih drijemanja.
Tada je napunila 6 godina.
Bilo je to gotovo kao da je prekidač okrenut. Svatko s grubim odgojem može vam reći da to utječe na vašu sposobnost suosjećanja. Teško je povezati se s ljudima koji se bave problemima koji se čine manjima onima s kojima se susrećete, problemima koji se čine sitnima kad iz prve ruke znate što je to biti gladan, beskućnik i bespomoćan. Ali ti odrastaš i s nekim radnim i životnim iskustvom postaješ bolji u tome.
Najbolji način da opišem što se dogodilo kad je moja kći navršila 6 godina je moje suosjećanje sposobnosti su se malo povukle, sve dok nisam shvatio da polako počinjem tjerati vlastito dijete da odraste prije nje bio spreman.
Postala sam frustrirana. Ja znao da bi 6-godišnjaci mogli prati i sušiti te glačati i slagati rublje. Ja znao da su mogli zauzdati suze na zapovijed kad su bili tužni, da su mogli sami pripremati obroke, previjati vlastite rane. Ja znao da bi mogli funkcionirati s autonomijom više razine. Ja znao to je istina, jer to su sve stvari u kojima sam bio vješt sa 6 godina. Pa zašto to moja kći nije mogla podnijeti?
Moj muž je taj koji je pomogao u održavanju zdravog kućanstva. "Ne razumijem zašto ne može samo ..." postala je fraza koju sam iscrpio govoreći prečesto, i uvijek bi odgovorio: "Zato što normalna djeca ne moraju raditi takve stvari, jer normalno djeca ne bi trebao moram raditi takve stvari. "
I bio je u pravu. Kad sam se borio sa svojom sposobnošću suosjećanja, on je funkcionirao savršeno. Empatija prema našem djetetu i empatija prema meni, koja se i dalje, nakon svih ovih godina, osjeća kao nov dar koji ne zaslužujem u potpunosti.
Trebali su mi stalni podsjetnici da moje djetinjstvo - zbirka godina i iskustava koje sam normalizirao samo da bih ih preživio - nije, čak ni u najširem smislu riječi, tipično niti primjereno. Ja to nisam mogao vidjeti, ali mogao je, i to čini veliku razliku.
Činjenica je da je on roditelj osam godina, a ja roditeljstvo 22 godine; roditeljstvo, roditeljstvo roditelja. Žalosno je to što je 14 od tih godina izgrađeno na usranim temeljima nepravde, a ja se moram od svega toga odreći da bih bila mama kakva želim biti.
Više:Mrzila sam trudnoću i neću se ispričavati zbog toga
Znam da ne slikam sebi laskavu sliku, i s tim sam u redu, jer znam da nisam sam. Mnogo više ljudi nego što mislite moglo bi se uhvatiti u koštac s ovim stvarima - dobri ljudi koji su dobili lošu ruku i trude se da prekinu ciklus.
Iskreno, većinu dana sve ide dobro. Smanjila sam svoja očekivanja na dob i razumna. Uostalom, djeca bi trebala obavljati kućanske poslove. Jednostavno ne moraju voditi kućanstvo.
U danima u kojima se hvatam kako se pitam zašto moja osmogodišnjakinja još nije osigurala posao ili stan, samo mi je potreban taj podsjetnik; svatko dobije jedno djetinjstvo. Moje nije išlo tako sjajno. Ali ako se pobrinem da to učini i moja kći, to je dobitna stvar. Odrast će točno prema rasporedu, a ja ću se ipak moći družiti u debeloj utvrdi.
