Imam jednu mlađu sestru, ali više sam bila starija sestra djeca nego što mogu nabrojati. Od svoje devete godine imala sam mnoštvo mališana koji su me pratili. Na svakoj zabavi u susjedstvu bila sam prvakinja, iako sam i sama bila takva. Prijatelji moje sedam godina mlađe sestre nazvali su me svojom starijom sestrom, a polovica djece iz susjedstva napravila je prvi korak ili mi rekla prvu riječ.
Više: Ako je ‘Kako sam upoznao tvoju majku’ o tisućljetnoj romansi
Stoga je bilo prirodno da sam, kad sam imala (službene) godine čuvanja djece, postala stalna skrbnica za 10 -tak različite djece. Njihovi roditelji su me poznavali, djeca su me voljela - i ja njih. Ponašali su se prema meni kada ne bi radili prema svojim roditeljima jer sam se prema njima ponašao kao prema ljudima, a ne prema suvišnoj djeci. Tražili bi me čak i kad ih nisam gledao, a bilo je mnogo snježnih dana u kojima mi je hrpa djece udarala vrata pitajući mogu li se izaći igrati.
U srednjoj školi i na fakultetu čuvanje djece je tijekom vikenda postalo nešto više od nekoliko sati i pretvorilo se u redovne dadilje. Bio sam s djecom svaki dan nakon škole, pomagao oko domaćih zadaća, nosio se s hormonalnim promjenama raspoloženja tinejdžera, pa čak i preuzimao ulogu disciplinarke, a ne samo zabave dadilja. Bilo je trenutaka kad su mi bacali mobitele na glavu kad im nisam dopuštala da preskoče svoje poslove na slanje poruka s prijateljima. Proklet sam, zaključan iz soba i ostavljen da počistim posljedice neurednih razvoda i udaljenih roditelja. Tijekom ljeta bio sam s njima od izlaska do zalaska sunca, vodio ih u kamp, kupovao, ručao i sve između. Bila sam povjerljiva, skrbnica, učiteljica i starija sestra.
Čudan je položaj biti ključni skrbnik za hrpu djece dok je još bio tinejdžer. To vas stari, tjera vas da sjednete za roditeljski stol kako biste podijelili priče o pelenama i žalili se na nasilnike u srednjoj školi kada biste trebali razmišljati o vlastitoj budućnosti. Igra haos s vašim ionako neuravnoteženim hormonskim stanjem i šalje vas u zbunjujuću tizzy.
Godinama sam sanjao živopisne snove o djetetu i probudio bih se plačući, i dalje osjećajući težinu toga u naručju i shrvan njegovim gubitkom. Od 16 do 20 godina, moj biološki sat bio je u prenaponu, otkucavao je poput loše rom-com radnje, pa sam očajnički tražio djecu. Moje tijelo je bilo sposobno, instinkti za njegovanje su bili uključeni, a ja sam bila 17-godišnja djevica koja je tonula u depresiju jer nisam imala dijete.
Više: Zašto sam prilično siguran da je moj pas psihopata
Otprilike u isto vrijeme moja je majka postala kronično bolesna, a s ocem koji je putovao za život, na meni je bilo da preuzmem važnu roditeljsku ulogu u životu vlastite sestre. Odjednom sam se vozila automobilom, razgovarala s učiteljima i pratila izlete sve dok sam brinula o majci i išla u školu. Povrh svega, držala sam dadilje i podučavala, a to me je ostavilo s preopterećenjem brige o djeci. Imao sam odgovornosti nekoga dvostruko starijeg i brzo sam iscrpljivao svoju sposobnost njegovanja. Nisam se mogao povezati sa svojim vršnjacima, koji su tulumarili i bezbrižno živjeli. Imao sam odgovornosti i djecu koja su se oslanjala na mene, a sve ostalo djelovalo je neozbiljno.
Na kraju je postalo toliko snažno da sam s 25 godina više -manje više nisam mogao podnijeti djecu - proveo sam 17 godina svog života brinući se o njima. Ispratila sam svoju sestru na fakultet, a djeca koja sam gledala kako čine prve korake sada me više nego trebaju. Bio sam iscrpljen i iako nisam mogao reći da još uvijek ne želim djecu, znao sam da ih ne želim uskoro. Zaključio sam da ima vremena i da ću se jednog dana probuditi i reći: "Želim djecu sada."
Ipak, kad sam napunio 30, taj dan još uvijek nije došao. Vidim da moji prijatelji počinju rađati djecu, i iako uživam u njima, to mi ne pobuđuje sličnu potrebu. Više ne sanjam bebe, a moji psi daju mi nešto za njegovanje kad osjetim potrebu. Roditeljima kažem da sam sigurna da ću jednog dana imati djecu, da ne kažem da ih ne želim, jednostavno neće biti tako brzo.
Duga je vrsta djece kojoj sam pomogao pri podizanju, čija sam koljena zakrpao i koja su mi plakala na ramenu. I iako ih sigurno nikad nisam rodila niti prošla kroz ono što imaju njihove majke (ili moje), ja jesam godinama davao mnogo sebe i jednostavno nisam siguran što mi preostaje za vlastiti potencijal djeca. Dakle, dok ne dođe trenutak da se osjećam kao da imam nešto za dati, lakše ću spavati bez toga bez prestanka tik tik tik mog biološkog sata.
Više: Kako je zapravo kupiti kuću kao slobodna žena
