Odrastajući, poznavao sam mnogo djece s roditeljima alkoholičarima ili nasilnicima. Ali mi s mentalno bolesnim roditeljima ostali smo na rubu. Ono što je izgledalo kao normalan dom iznutra je bilo srceparajuće prazno. Bilo je preteško objasniti.
Osamdesetih i devedesetih godina prošlog stoljeća svijest o mentalnim bolestima tek je počela. Imati mentalno bolesnog roditelja u svojoj kući bilo je kao imati tajnu koju nikad nisam tražio. Znala sam da nešto nije u redu - znala sam da je moj tata imao ispade i da nije on sam - ali kao i mnoga druga djeca koja su odrasla u disfunkcionalnim i na kraju razvedenim kućama, pretpostavila sam da sam ja kriva.
Više: To je #TimetoTalk - a tema je mentalno zdravlje
Trebalo je još dva desetljeća da dobijem svoju djecu i započela terapiju da sam počeo shvaćati: Možda sav taj mrak nije bio u meni. Ta spoznaja promijenila je život, ali nije automatski popravila stvari. Još uvijek sam imao krivnju, ožiljke i sram od odrastanja kako sam prošao. Nikada nisam dobio pomoć izvana kao
dijete koje je odgajao mentalno bolestan roditelj, a sada sam bila odrasla osoba s istim problemima - samo sam ih bolje skrivala.Ovo me je navelo na razmišljanje. Svaka četvrta odrasla osoba ima mentalnu bolest, i iako nije svaka mentalno bolesna odrasla osoba roditelj, prilično je sigurno pretpostaviti da ste vi ili netko koga ste poznavali odrasli u ovakvom domu. Ne samo da a djetetov rizik od mentalnih bolesti povećati kada roditelj pati od kliničkog poremećaja, ali ova oštećena djeca odrastaju i postaju odrasli koji nemaju pojma što učiniti s boli koju još uvijek osjećaju.
Ovdje sam danas. Korak po korak, probijam se kroz nered u kojem sam odrasla, a nije ni blizu lako. Ako ste također odrasli s mentalno bolesnim roditeljem, morate razumjeti nekoliko važnih stvari:
1. Nije tvoja greška
Prisjetite se te poznate scene u Good Will Hunting koje ti je ubolo pravo u srce i obećavaš da ćeš si ovo ponavljati svaki dan dok ne povjeruješ: nisi ti kriv. Nije tvoja greška. Nije tvoja greška.
Nancy Virden, autorica i preživjela u pokušaju samoubojstva, kaže da je njezino punoljetno dijete odraslo u kući s dva roditelja koji su se borili s velikim depresija. Ona iskreno dijeli: “Postoje stvari koje bih se voljela vratiti i ponoviti, ali ono što mogu učiniti je ohrabriti vlastite sinove i druge: Nikada niste i još uvijek niste krivi. Ne postoji ništa što ste mogli reći ili učiniti što je vašem roditelju razboljelo. Ništa nisi mogao reći ili učiniti da spasiš svog roditelja od njegove bolesti. ”
Više: Mentalno zdravlje: Možete li preboljeti traumu iz djetinjstva?
2. Nisi sam
Odrastanje u nefunkcionalnoj kući u kojoj se nikada nije govorilo o mentalnim bolestima učinit će vam veliki broj. Odrasla sam, živim u svojoj kući i obala bi trebala biti čista. Ali ipak se osjećam kao nadljudski podvig otvarati svoja osjećanja. Koliko god je bilo teško priznati da sam još uvijek bila usamljena i da sam povrijeđena toliko godina kasnije, poseta terapeutu bila je najbolja stvar koju sam učinila za sebe. Nemojte se bojati zatražiti pomoć, kaže Shannon Battle, klinička direktorica i izvršna direktorica Obiteljske usluge Amerike. Ona nastavlja: „Pozovite lokalnog mentalnog osoblja zdravlje i agencije za socijalne usluge i zatražiti posebne usluge koje su dostupne. Postoje mnogi programi koji pružaju podršku koja će vam pomoći oko osobne njege, profesionalne rehabilitacije, upravljanja ponašanjem i još mnogo toga. ”
Čak bi i jednostavna grupa za podršku mogla biti dovoljna da se osjećate čuli i razumjeli. Andy Cohen, suosnivač i izvršni direktor tvrtke Caring.com, preporučuje: „Postoje izvanmrežne i mrežne grupe za podršku koje mogu pomoći odrasloj djeci da podijele svoje iskustvo s drugima poput njih koji razumiju kroz što prolaze i koji će im ponuditi savjete i poticaje kako bi im pomogli tijekom dana ili tjedan. Mrežne grupe za podršku imaju dodatne pogodnosti anonimnosti i praktičnosti. Putovanje ne mora biti usamljeno - pomoć mogu dobiti vršnjaci i stručnjaci, kao i neprofitne i vladine organizacije. ”
3. Zaslužuješ predah
Najveću nuspojavu mog bolnog djetinjstva ujedno je i najlakše previdjeti: ne znam biti fina prema sebi. Nije bilo roditelja koji mi je pokazao kako. Radije bih se kaznio ograničavanjem hrane, prevelikim radom i batinama zbog toga što nisam savršen - jer mi se to čini kao doma. Tek kad sam započela terapiju, za mene je konačno započela žarulja: ja sam jedini koji će živjeti sam sa sobom do kraja života. Ako se sada ne počnem bolje odnositi prema njoj, nitko to neće učiniti umjesto mene.
Ovaj model samopomoći postaje još važniji kada se kao odrasla osoba još uvijek brinete o svom mentalno bolesnom roditelju, kaže dr. Christine Moll iz Američko udruženje za savjetovanje. "Slično kao što prvo stavljate vlastitu masku s kisikom, prije nego što pomognete drugima - briga o vlastitom emocionalnom, fizičkom i duhovnom zdravlju je prije svega neophodna."
Virden također objašnjava zašto je toliko važno da se prepustite, „Nije vaša uloga ili odgovornost bila popraviti ili spasiti svog bolesnog roditelja. Kao prvo, bili ste dijete koje je pokušavalo naučiti svoj način. Vaš je posao prihvatiti ih kakve jesu i razviti vlastiti život. ”
Više: Zašto mi je trebalo 30 godina da priznam da mi je otac mentalno bolestan
4. Ti nisi tvoj roditelj
Mislio sam da sam pobjegao iz nestabilnog djetinjstva, sve dok nisam dobio djecu. Onda se sve vratilo sa isječkom pupčane vrpce: Što ako sam poput oca? Što ako ne znam kako se povezati sa svojom djecom? Što ako ih zauvijek zeznem? Virden inzistira na tome da odrasla djeca mentalno bolesnih roditelja ne moraju živjeti u stalnom strahu od ponavljanja prošlosti, čak ni sa sličnim mentalno zdravlje dijagnoza. Ona kaže: „Možete sami donositi odluke o liječenju. Većina ljudi koji traže liječenje osjećaju poboljšanje, pa čak i normalnost. ”
Kad god zateknem sebe kako udaram u zid sa svojom djecom, gdje se neizbježno osjećam kao da sam sve zeznuo barem nekoliko puta tjedno, moram sjesti i podsjetiti se: prošlost moga tate ne diktira moju budućnost.
5. Vaša priča može imati sretan završetak
Neću lagati: ima još mnogo dana u kojima se osjećam tužno, usamljeno i nepovezano - baš kao što sam se osjećala dok sam odrastala. Ali kako sam odvojio vrijeme da upoznam sebe, osjetim te bolne osjećaje i obradim svoju tugu, dogodilo se nešto zaista izvanredno: Nije svaki dan loš. Ponekad se osjećam kao ja - ono sretno dijete koje sam bila prije nego što se tatin svijet srušio na mene. U samo nekoliko kratkih godina otkako sam započela terapiju, dobri dani počinju nadmašivati loše.
Mislim da nikada neće biti savršenstva. Spreman sam se nositi s mnogim od ovih negativnih emocija koje su mi prenijele do kraja života. Ali sada mogu vidjeti i kako me oblikovalo bolno djetinjstvo - empatičniji sam. Učim kako se bolje ponašati prema sebi. Držim oči širom otvorene kako ne bih isto učinila svojoj djeci. Sumnjam da bi bilo koje dijete mentalno bolesnog roditelja reklo da se sve događa s razlogom, ali s malo perspektivu i puno ozdravljenja, počinjem cijeniti osobu koja sam postala unatoč svemu. Jennifer Snyder, uspješna i izdržljiva kći narcisoidne, bipolarne majke, koju je sam opisao, lijepo sažima: "Na kraju, moram voljeti sebe više nego što je mrzim."
