Odrastanje crnca u pretežno bijelom okruženju u južnom dijelu Nizozemske bila je teška bitka. Naravno, želite se uklopiti i tražiti načine da se uklopite u gomilu. Nisam znala kako odgovoriti na unaprijed stvorenu predstavu o svojoj crnini i pokušala sam se sakriti od svijeta tako što sam se sakrila.
Više: Tako sam umoran od društva koje mi govori što znači biti crnac
Crnilo se mojim nizozemskim bijelim vršnjacima činilo neugodnim i stranim. Često sam bio jedina crna osoba koju su poznavali ili s njima komunicirali. Ipak, oni su snažno konzumirali propisano crnilo iz američkih medija, pa sam i ja. volio sam Parkeri, Svježi princ Bel-Aira, Destiny's Child, Tyra Banks i Sljedeći top model Amerike. Nadao sam se i da se moje tijelo neće ispuniti poput video viksera u spotovima Nelly and Co.
Tankoća mi je postala štit. Pomislio sam: Da, možeš pričati o crncima, ali ne možeš dati negativnu primjedbu o mom tankom okviru.
Prekid između mog uma i mesne posude koju sam nazvao domom bio je utješan. Postala je meka, topla deka koja je smirila moju unutarnju nevolju. Teško je objasniti utješni osjećaj euforije. Dugo sam bio obuzet željom da ponovno dosegnem tu sreću, ali sada znam da je to nemoguće. Nitko nije bio svjestan mojih unutarnjih previranja, niti je mogao dokučiti dubinu čvrstih uzda koje sam držao po tijelu.
Prvi put kad sam primijetio da mogu provesti sate bez jela bio je čisto nesreća: bilo je to tijekom regionalnog kupanja konkurencija i ogromna anksioznost i napetost nanijeli su mi pustoš po tijelu, pa sam jedva pojeo doručak? -? taman toliko da napuni gorivo moj motor. Unatoč mojim prvim brigama, nastavio sam s tim i sudjelovao u utrci. Nisam pobijedio, ali osjećao sam se euforično i lagano: to je bila čista sreća.
U malom zatvorenom prostoru bazena vrijeme i prostor nisu postojali. Kao sportaš svjestan si svakog centimetra svog tijela dok kliziš u vodi. Vaše se tijelo pokušava oblikovati u savršenom obliku, tako da možete postati brži od ostalih plivača, ali često se natječete samo protiv sebe. U vodi nije bilo važno tko sam i odakle dolazim. Bitno je bilo samo da ostanete na svojoj traci i budete onoliko brzi koliko to dopuštaju granice vašeg mozga i tijela.
Više: Izgladnio sam se u potpunoj mentalnoj bolesti
Mršavost je postala mehanizam s kojim sam se mogao boriti sa svojim protivnicima - radikalni čin preživljavanja u mojim transformativnim godinama. Biti mršav postao je moje sidro u moru preplavljenih emocija. Nisam se uklopio, ali barem nisam izgledao kao crni stereotipi koji su prevladavali u medijima kad god se o mojoj crnini oštro raspravljalo. To je bio moj način da te ispričam društvu. Ili sam barem ja tako mislio.
Imala sam dvanaest godina kada sam prvi put postala svjesna praznine u bedrima. Nikad nisam čuo za ovaj fenomen sve dok se nije slučajno spomenuo tijekom pauze za ručak. Gledali su me kao da imam nedostižan dar u posjedu. Osjećao sam se kao nešto s čime bih se trebao ponositi, prigrliti ga i nositi kao znak časti. Uvijek sam bila vitka. Lagano zadirkivanje obitelji i prijatelja ostavilo je trag skriveno u dubini moga bića, ali sada mi je moja mršavost dala iluziju da pripadam.
Kodirani jezik kojim su te djevojke govorile bio mi je stran. Kao dijete starijih crnih imigranata činilo se da mi je jedina svrha u životu steći dobro obrazovanje. Majka nikada nije naglašavala moj izgled - niti jedan komentar na oblik tijela ili crte lica, niti me naučila kako se šminkati. Komplimenti koje sam dobio od nje najavili su moje karakterne crte i ništa drugo.
Patio sam u tišini kako nitko ne bi pomislio da imam problem. Nisam se osjećala kao da imam kontrolu, a stalno odsustvo me iscrpljuje. Tako je moje tijelo postalo moj način prenošenja nezadovoljstva i borbe u društvu.
Tajna je bila usidrena u mom umu. Nisam brojala kalorije, koristila laksative niti prejedanje i povraćanje. Polako sam počela sve manje jesti. Jedo sam samo pred drugima, a zatim samo minimum da ne izazivam sumnju.
Sjećam se da sam vidio svoj odraz u velikim prozorima bazena. Pod oštrim, žutim osvjetljenjem poželjela sam nestati i otopiti se u vodi.
Nije bilo čudesnog trenutka koji je doveo do odluke da se prestanem kažnjavati. Trebalo mi je gotovo godinu dana da polako uklonim destruktivnu naviku koju sam stvorio. Bilo je napadaja kad god sam bio emocionalno neugodan, a moj prvi odgovor bio je prestati jesti. Postepeno sam se prisiljavao da promijenim svoje ponašanje.
Volio bih da vam mogu reći da je to bila mentorska figura ili nevjerojatna knjiga za samopomoć koja je pokrenula promjenu. Iskreno, to je bio organski napredak u kojem sam se jednostavno osjećala ugodnije u svojoj koži. Moglo je biti da sam samo odrastao i da mi više nije stalo do mišljenja drugih ljudi, ili da sam jednostavno bio umoran od prokazivanja svoje crnine kroz tijelo. Meka, topla deka koja je nekoć bila tako umirujuća, osjećala se trunje i nije mi pružala utjehu kakvu sam nekad tražila.
Izvorno objavljeno dana BlogHer
Više: Sestra me u djetinjstvu nazivala debelim i to me proganjalo u odrasloj dobi
