Imam nekoliko izazova za mentalno zdravlje. Rođen sam s generaliziranim anksioznim poremećajem koji se razvio u panični poremećaj. Prije šest godina, ekstremnu jutarnju mučninu koju sam doživio u drugoj trudnoći ostavila sam pravo stanje tzv HG/PTSP, i povrh svega imam blagi slučaj hipohondrija sa stranom od OKP što otežava prestani razmišljati i prestani se prijavljivati, držeći me zarobljenu u svakom klubu za izazove mentalnog zdravlja u kojem samo ja držim ključ.
Više: Što postajem sličniji svom ocu, sve mu više zamjeram
Mogao sam si reći: "nisi ti kriv, tvoj je mozak kompromitiran", ali nema koristi lagati samome sebi. Krivim sebe što sam ovo izazvao. Danas sam se cijeli dan borio s napadom panike. To se dogodilo kada sam sa kćerkom slikao menore nakon hebrejske škole. Usred zalogaja običnog mini peciva s krem sirom, "prijavio sam se" iz bilo kojeg razloga. Brzo sam procijenio kako se osjećam, potvrđujući da mi nije muka. Na to me pokreće samo ovo akutno fokusiranje na jedan dio tijela
razmišljati Zapravo sam bolestan i započinjem ciklus prijavljivanja, strahujem da osjećam nešto, smirujem se, mislim da se osjećam bolje, a zatim se ponovno "prijavljujem", započinjući cijelu stvar iznova. OCD uzrokuje to, poput krpelja. Strah od mučnine je PTSP od povraćanja svaki dan tijekom devet mjeseci. Prošlo je šest godina i radim na tome.Prolazim kroz dan radeći ono što treba učiniti. Vozim svoju kćer kući, a ona misli da sam dobro. Dišem, ne boli me, ali osjećam kako se u mojoj jezgri sprema lavina - između grla i želuca i ništa ne može ući. Ostatak dana neću moći jesti.
Počinjem svoju taktiku suočavanja. Očistim drvene daske podom po daskama dječjim maramicama. Krećem se po podu, poput raka, ruku i nogu angažiranih i nastavljam duboko disati. Usredotočujem se na pronalaženje tamnih mrlja. Moje tijelo pamti ovaj pristup i usporava disanje te se osjećam bolje. Mislim. "Jesam li bolje?" Pitam se i koncentriram se na to osjećam li se dobro ili mi je još uvijek muka, a ova me pomisao tjera da počnem ponovno tresti. Noge su prvo, napete u grču, i zubi mi počinju cvokotati. Opet dišem. Razgovaram sa svojim mužem, on potvrđuje da je sve ovo samo panika i bit ću dobro. Nisam bolestan, podsjeća me i nema ništa loše sa mnom. Podsjeća me da dišem i usredotočim se na nešto drugo. Nikad neću pobjeći ako se povučem natrag na prijavu. Osjećam se bolje na nekoliko minuta i prijavim se, pa opet počne. Moj mozak je CD zaglavljen na preskoku.
Smirujem se, igram Uoči to sa svojom djecom i Super Mario Bros 3D svijet na WiiU -u i mislim da sam završio s napadom, a na kraju Maria ponovno se vraćam i odmah se vraćam u zečju rupu.
Zbog toga je rođendan moga muža i njegova posebna večera rezultirala time da sjedim u životu tipkanje po sobi dok je preostala obitelj jela bez mene jer nisam mogla podnijeti gledanje hrana.
Nekoliko sam se minuta osjećao bolje i čim sam pao na stražu, nevidljivi me ček glasno lupne po ramenu i kaže: "Kako se osjećaš?" i noge mi se počnu tresti i tijelo mi je odsječeno u sredini s neugodnom kvržicom koju ne mogu gutljaj.
Više: Možda sam američki državljanin, ali nikada neću uspjeti otresti imigrantsku etiketu
Sramim se samog sebe. Ništa mi nije u redu, a ipak se osjećam "bolesno". Ne osjećam bol koju si pjevam. Nema boli, nema boli. Zdrav sam, jak sam. Ovo su moje mantre i ponavljam ih uvijek iznova. Očistim više podova, više udahnem, upišem više riječi. Zurim u svoju djecu i usredotočujem se na njihovu svjetlost i sjaj. Sebičan sam i previše se fokusiram na sebe. Tuširam se sa svojim šestogodišnjakom. Osjećam se bolje. Vježbam svjesnost: biti prisutan, usredotočujući se na svih pet osjetila. Izbrojim pet stvari koje mogu vidjeti (moja kći, bijele pločice za tuširanje, šampon, kanta sa žutim pijeskom u kojoj se nalaze igračke s vodom, moj brijač), četiri stvari koje mogu dodirnuti (voda, sapun, kosa moje kćeri, kada s nogama), tri stvari koje mogu čuti (lupanje vode po porculan, Ludi svijet od Garyja Julesa koji svira na mojoj Pandori, moja kći mi govori “Ovo je zabavno!”), dvije stvari koje osjećam (mirisna metvica u šamponu, eukaliptus u sapunu) i jednu stvar koju mogu okusiti (voda za tuširanje).
Kad sebi odvraćam pažnju, opuštam se i vraćam u normalu, a u tim trenucima slavim dahe koji slobodno teku.
Brzo mogu zaustaviti ovaj ponavljajući napad panike ako uzmem recept Klonopin. Upravo zato imam recept, ali prošlo je osam sati, a ja još uvijek nisam uzela pilulu da me čarobno izvede iz ovog mentalnog čistilišta. Može me smiriti, utišati oznaku "check-in" i uspavati me. Danas brzo rješenje, ali sutra se probudim preosjetljiv čekajući sljedeći napad i detoksikaciju, čak i najmanja doza stvara mi potpuno nove komplikacije. Zato pokušavam to proći sam. Pokušavam prijeći prepreku, izroniti s leptir krilima i kasnije to koristiti kao dokaz da se podsjetim da sam to već učinio, učinit ću to opet.
Prije dva tjedna pokopali smo moju tetu, koja je dijelila mnoge moje probleme s mentalnim zdravljem. Ja sam je prvi branio kad moj otac nije shvaćao zašto su joj neke stvari koje su mu se činile tako lakim. Ali jesam. Kad sam znao da je nekoliko dana od smrti, došao sam na ideju da sa njom zakopam svoju psihozu. Moj muž je mislio da je to najgenijalnija ideja koju sam ikada imao. Međutim, na dan sprovoda zagledao sam se u njezinu borovu kutiju i nisam mogao misliti na svoje mishege; osjećao se bez poštovanja. "Odlazak na nečiji sprovod najveća je micva koju možete počiniti jer vam nikada ne mogu zahvaliti", rekao je rabin. Htio sam sve učiniti ispravno. Htio sam biti savršen pogrebnik. Zaslužila je to. Tako sam sahranio tetku šest stopa ispod i nenamjerno se držao ovih terorista uma koje ne mogu iskorijeniti.
Ako sam ih nacrtao, ne mogu ih izbrisati? Očigledno ne zato što ne možete ne vidjeti ono što ste vidjeli, ne možete poživjeti ono što ste živjeli i ne možete se zabrinuti samo zato što si govorim da to ne činim.
Ali ću se truditi i dalje. Jebeno ću se truditi.
Više: Moja užasna jutarnja mučnina i dalje mi uništava apetit šest godina kasnije
