Moj je suprug prije mene saznao za moju trudnoću. Imao sam pretpostavke. Grudi su me boljele. Tijelo mi se treslo, a ja sam bio mučan.
Želudac mi je bio nesređen nered.
Osim toga, sanjao sam snove: vrlo živopisne snove koji su za mene simptom trudnoće broj 1. No, prvi test, onaj koji sam napravio na Dan očeva, bio je negativan.
Vidio sam jednu malu ružičastu liniju.
I tako sam zanemario svoje simptome, barem još tjedan dana.
Ali kad još nisam dobila menstruaciju, napravila sam još jedan test - nakon odlaska na karneval, jahanja po Himalaji, jedenja kamenica i uživanja u nekoliko piva. A ovaj? Jasnim, podebljanim slovima pisalo je da sam trudna.
Digitalni štapić obavijestio me da očekujem drugo dijete, dječačića ili (drugu) djevojčicu.
Međutim, kao što sam spomenula, moj je suprug prvi vidio test. Motao sam se po kuhinji čekajući da dodje dvije ili tri minute kad su se pokazali rezultati, a on je bio presretan. Oboje smo bili. No trenutak je zasjenio nešto dublje. Nečim tamnijim. Nečim tužnijim.
Gubitkom koji sam doživio prije gotovo sedam mjeseci.
Vidite, u studenom 2017. ni ja nisam znala da sam trudna. Slično kao i u mojoj sadašnjoj trudnoći, bilo je simptoma, ali ignorirala sam ih. Osim toga, prvi i jedini test koji sam napravio dao je negativan rezultat. Ali jedne hladne noći saznala sam istinu: bila sam trudna i izgubila sam dijete.
Više:Krivila sam sebe za pobačaj
Počelo je s grčevima-grčevima poput menstruacije i bolovima u donjem dijelu leđa. Grčeve su pratila krvarenja, jarkocrvene navale krvi. A onda su došli ugrušci: žilave, tkivne mase.
Debeli, žilavi ugrušci.
Naravno, cijeli događaj nije mogao potrajati više od sat vremena. Možda dva. Ali moja iznenađena trudnoća (i pobačaj) jako utjecalo na moje.
Bio sam tužan.
Bio sam očajan.
Bio sam ljut, emotivan i otupio i mjesecima sam pokušavao izbjeći bol, konzumirajući obilne količine pića tako da nisam mogao misliti i sigurno ne bih osjetio. No, onda je došao pozitivan test. Moja duginica. I svaka misao i osjećaj koji sam imao o tom strašnom danu vratio se natrag.
Bio sam i još uvijek sam prisiljen suočiti se s tim.
U svaki termin ulazim s tjeskobom i strepnjom. Očekujem da ću čuti ništa, vidjeti tišinu ili, što je još gore, dočekati me prazna maternica. Opsesivno pratim kretanje svog nerođenog djeteta. Svaki dan (i noć) provodim vrijeme čekajući okretanje, udarce, udarce nogom ili udarce nogom. I svaki put kad odem u kupaonicu, brinem se da ću vidjeti krv.
Svijetlocrvene pruge koje će mi zaprljati ruke i potpuno bijeli toaletni papir.
Ali to nije sve. Brinem se kad vježbam, bojim se da će pokret na neki način izazvati porođaj. Brinem se kad vidim broj na vagi. Bojim se da je prenisko da bih bio siguran, a mene obuzima krivnja. Kriv sam što neću dovoljno voljeti ovu bebu. Krivica što ne mogu dovoljno voljeti ovu bebu i krivnja što će tuga zbog mog gubitka - naš gubitak - zasjeniti ne samo moju trudnoću, već i cijeli život ovog djeteta.
Više: Što je Rainbow Baby? Evo zašto je pojam bitan
Međutim, nije sve loše. Postoje trenuci radosti - čista, nepatvorena radost - optimizam i nada. Da ne spominjem da sam zahvalna na ovoj trudnoći, zahvalnija nego što sam bila u životu. Ali strah zasjenjuje sve to.
Brinem se da će u trenu sve biti gotovo i da ću još jednom tugovati.
Što da radim? Kako se snalazim? Pa idem psihijatru. Odlazim kod psihologa i pokušavam to uzeti (i život) jedan po jedan. Neki su dani bolji od drugih, tj. Neki dani se prepuštam strahu. Dopustio sam da me obuzme tuga, sram i krivnja. Ali drugih dana - “dobrih dana”, kako ih ja zovem - zahvalan sam. Uživam u malim stvarima i maštam o dječjim stopalima i mirisima novih beba.
Hoće li tako biti cijele moje trudnoće? Ne znam. Imam 22 tjedna i "strah" ne pokazuje nikakve znakove opadanja, barem ne još. Vjerojatno ne dok ne rodim. Tako da ću do tada ostati zdrav. Pokušavam ostati sretna i fokusiram se na krajnju igru: rođenje prekrasnog dječaka ili djevojčice.
