Nisam znala da moj sin ima posebne potrebe kad sam njega i njegovu sestru blizanku dovela kući. Rekli su mi da je savršen. Sigurno mi je izgledao savršeno - to jest sve dok nije počeo povraćati projektile nakon svakog hranjenja i vrištati 12 sati dnevno bez prestanka. Nije to bio nikakav vrisak, već vrisak koji signalizira vašem djetetu da je u agoniji. Nisam mu mogla pomoći. "To su kolike", rekao je liječnik. “Znam da je teško, ali drži se. Prestat će za nekoliko tjedana. " Ali nije prestao. Postalo mu je još gore.
Više: Nazivanje mog sina s odgođenim razvojem pretvara se da može "nadoknaditi"
I ja sam isto. Sljedećih godinu dana proveo sam utapajući se u depresiji i tjeskobi.
Nije to bio samo stres. Naravno, bilo je dosta stresa. Uostalom, imala sam novorođene blizance, od kojih je jedna imala "teške kolike", a majčina mi je intuicija govorila da moj sin zaista ima posebne potrebe. I nije bilo načina da mu pomognem. Ali bilo je to više od toga.
Zbog nedostatka sna dva sam puta u bolnici doveo u bolnicu. Tada sam počeo gubiti mnogo težine u vrlo kratkom vremenu. Većinu vremena imam 165 kilograma, ali dok su blizanci imali tri mjeseca, imao sam 130, jer ono kroz što sam prolazila bilo je toliko intenzivno da nisam mogao probaviti čvrstu hranu.
"To je postporođajna depresija", rekli su liječnici. “Evo antidepresiva, tableta za spavanje i Xanaxa. Sretno!"
Neko sam vrijeme uzimala pilule, ali sam se iz straha od ovisnosti prebacila na votku. (Jer, na kraju krajeva, alkohol ne stvara ovisnost. Da, točno.) Do njegova šestog mjeseca pio sam pola boce navečer samo da bih mogao zaspati. Nisam se čak ni zamarao čašom; Popila sam ga iz boce.
U rijetkim prilikama kad sam izlazio iz kuće, ljudi koje sam jedva poznavao zastali bi da mi kažu kako izgledam fantastično. “Nema šanse da ste upravo rodili blizance! Koja je tvoja tajna? " pitali su svi. Ne mogu se sjetiti koje sam laži izgovorio, ali mogu se sjetiti razmišljanja: "Kako mogu izgledati tako sjajno kad se nikad nisam osjećao tako ružno?"
Mislim da bi drugačiji tip žena pomislio: „O moj Bože, oni to ne vide. Nemaju! Izvana izgledam sretno. Agonija se ne pokazuje. Mogu to sakriti i nitko nikada neće saznati! ” Ali ne ja. Svaki put kad sam prihvatio kompliment o svom izgledu, tonuo sam dublje u ponor.
Kao što sam rekao "hvala!" uvijek iznova, pomislio sam: „Molim te, prozri me. Umirem. Ne želim više živjeti, a ne želim ni da on živi. Mjesecima sam ga ležala noću i razmišljala: 'Molim te, molim te, nemoj se probuditi.' '
U međuvremenu je moj sin i dalje teško spavao. Nije mogao spavati na leđima, bez obzira koliko dugo ili jako plakao. No, liječnici su inzistirali da ga ne mogu staviti na trbuh zbog SIDS -a. Na kraju je moja majka rekla: „Ti i sva trojica vaše braće i sestara spavali ste na trbuhu i niste umrli. Iscrpljen je, Rachel. Zaboga, spusti ga na trbuh! " Okrenula sam ga i odmah je zaspao. Sjećam se da sam u tom trenutku osjetio euforiju. Siguran sam da je moja majka mislila da je olakšanje vidjela na mom licu, ali nije. Bila je to čista radost pri pomisli da bi mogao mirno umrijeti u snu.
Nisam to znao, ali kad je Kevin imao četiri mjeseca, postao sam psihotičan. Zastrašujuće misli plivaju vam po glavi kad ste psihotični, ali budući da ste psihotični, zvuče savršeno razumno. Misli poput:
Više: Trebale su mi godine da se oslobodim srama svoje depresije
“Možda bih ga trebala ugušiti. Učinio bih svima uslugu, zar ne? Otišao bih u zatvor i Chrisu bi bilo teško odgajati djevojke same, ali barem bismo Kevin i ja bili izvan njegova života, a on to zaslužuje. Mogu to učiniti, to je prava stvar za sve, čak i za Kevina. "
Ne mogu vam reći koliko sam puta odlazio do te sjedalice, odlučan gurnuti mu glavu u madrac, samo da ga uhvatim u naručje i molim za oprost.
"Žao mi je. Žao mi je!" Plakala bih. "Oprostite mi, molim vas!" A onda bih ga ljuljao što je nježnije mogao svojim osušenim rukama. “Zaslužuješ mnogo bolje od mene. Ne znam zašto vas je Bog poslao u naručje takvog čudovišta. To sam ja: čudovište. Vi ste tako nesretni, a ja sam kriv. Da te volim dovoljno, bio bi sretan. Sve bi ti bilo u redu da mi se nisi rodio. ”
Jedne sam noći toliko plakao da sam povratio na tvrdo drvo. Ništa nije izašlo osim lokve žuči. Sjećam se da sam buljio u to dok su mi se suze i hrpe miješale. Prošao sam prstom kroz ovu smjesu (koja se osjećala kao boja) i počeo crtati njome dok sam razgovarao s Kevinom. „Želiš li da naslikam lijepu sliku? Ovo je mama, dobra mama koja drži svoje dijete. Ona ne želi umrijeti, ova mama. Ona voli svoju bebu. Ne razmišlja o tome da ga ubije. Nisi ti kriv, Kevine. Moje je, jer nisam ništa poput nje. ” Tada sam osjetio kako mi glava hrli pa sam ga vratio u krevet neposredno prije nego što sam se srušio.
To mi se dogodilo prije devet godina. Danas razumijem da nisam bolovao od postporođajne depresije - izjedala me živa postporođajna psihoza, iscrpljujuća mentalna bolest.
Znala sam da sam bolesna, ali nisam prepoznala ozbiljnost niti razumjela opasnost svog stanja, pa sam to krila, pa, od muža, obitelji i prijatelja. Neke od najvećih glumica današnjice nemaju zlatni kip, samo život za koji misle da moraju lagati da bi ga zaštitile. Dobra sam lažljivica, ali sam izvrsna glumica. Više od godinu dana priređivao sam paklenu predstavu.
S 12 mjeseci, kada još nije mogao puzati, hodati ili ispuštati zvuk, Early Intervention je pristao procijeniti Kevina i on se kvalificirao za govor, radnu i fizikalnu terapiju. Napokon je dobio potrebnu pomoć - i konačno sam i ja. Kad se već mogao kretati, Kevin je postao mnogo sretnija beba, a ja sam ga jednom tjedno mogla ostaviti kod čuvarke da vidi psihijatra koji mi je spasio život. Prestala sam piti. Prestala sam piti tablete. Svaki dan sam postajao sve bolji, a i on je.
Oprostila sam si sve to. Sada znam da nisam ja kriva. Točan uzrok postporođajne psihoze nije utvrđen, ali vjeruje se da jest kombinacija gena, psiholoških čimbenika i životnih stresora (poput pothranjenosti i nesanice)).
Ako mislite na strašne stvari koje sam bio prije devet godina, niste ni vi krivi - ali MORATE potražiti pomoć. Mogao sam si uštedjeti godinu dana tjeskobe da sam bio iskren sa svojom obitelji u pogledu onoga što osjećam, razmišljam i razmišljam, ali bio sam prestravljen. Molim vas, budite hrabriji od mene.
Godišnje njihovi roditelji ubiju 450 djece. Više od trećine svih žrtava mlađe je od godinu dana, a majka ih je ubila. Kad majke ubijaju, veća je vjerojatnost da će ubiti djecu mlađu od 1 godine od djece bilo koje druge dobi. Gotovo 40 posto sve djece koju su ubile majke imale su manje od godinu dana.
Nemojte pogriješiti: NISAM BOLJA, NI drugačija, od bilo koje majke koja je ubila svoje dijete kao posljedica neizliječene mentalne bolesti. Kevin je živ jer sam imala muža koji me volio, obitelj i zdravstveno osiguranje i zato što živim u državi u kojoj su usluge rane intervencije gotovo besplatne. Imao sam sreće - to je to - a većina žena nije.
Netko te voli. Nazovite ih sada i recite im istinu o tome što vam se događa u glavi. Napravite taj prvi korak za sebe i svoju bebu u čast 450 djece koje roditelji ubiju svake godine.
Više: Zaručnik me volio unatoč tome što sam bio na najnižoj točki u životu
Ako sumnjate da netko razmišlja o samoubojstvu ili ste se i sami borili s tim mislima, nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za prevenciju samoubojstava na 1-800-273-TALK (8255).
