Kad sam bio u buntovnim tinejdžerskim godinama, imao sam vrlo čvrsta mišljenja o tome kako ću se oženiti i imati djecu u mladosti. Nisam razumio zašto bi netko "potrošio svoje 20 -te" i "nagodio se tako rano" kad je očito tome služilo naših 30 -ih. Uspon na ljestvici karijere, rad na izgradnji dobro zaokruženog životopisa s volonterskim i aktivističkim radom, ležernim izlascima i noćnim izlascima s prijateljima činili su se kao dobar recept za moje dvadesete.
Dok sam silazila svojim putem i upoznala momka koji mi je postao muž, dobili smo kćer i sada se spremamo za dolazak našeg sina, naučila sam tako mnoge stvari koje su dokazale da su moja prošla mišljenja pomalo naivna, i iskreno, pogrešna.
Samo dvije godine nakon braka, evo što sam naučio:
1. Radi se o tipu, a ne o vezi.
Čini se da našim društvom lebdi takvo razmišljanje koje ne želim-biti-zarobljen-od-muškarca. Previše odgovornosti, previše posla, previše “prevelika sam feministica” - što god to bilo, mislimo da nam je bolje sami (ili bez dozvole za vjenčanje).
Mislimo da možemo sami postići više ako nismo "vezani". Ako sam naučio jednu stvar, ovo je sljedeće: ako se osjećamo "vezani", onda smo s pogrešnim tipom.
Tim i ja smo se vjenčali na istoj stranici. Mi smo tim i djelujemo kao jedno. Oboje ustajemo usred noći, oboje peremo suđe, oboje čistimo. Podržavam njegovu karijeru, a Tim me prvi poticao da radim ono što volim i podsjeća me da ako se želim vratiti na posao, možemo to ostvariti.
Kad smo s pravim suigračem, možemo rasti i cvjetati i vidjeti u sebi potencijal koji možda nikada nismo vidjeli, jer imamo najvećeg obožavatelja pored sebe koji nas izaziva i bodri. I to je prokleto cool.
Više:Zašto sebe učim biti manje dostupan svima
2. Život ne prestaje kad imaš djecu
Kad sam bio mlađi, mislio sam da je život završio s djecom, da mama češće mora objesiti šešir i ostati doma s djecom, maminim trapericama i slično. Naravno, za one koji su namjerno čekali do 30 -ih ili 40 -ih godina da dobiju djecu, karijere ili strasti ili visoke pete mogli bi se stalno mijenjati za satove glazbe za bebe, znojenje i sve ono što je beba. Zašto? Zato što su imali "svoje vrijeme".
Budući da smo Tim i ja osnovali svoju obitelj u mlađoj dobi, imamo vrlo različit način razmišljanja o tome da imamo djecu. Nismo smatrali potrebnim čekati dok ne budemo imali novca da si priuštimo igraonicu posvećenu svim najnovijim dječjim spravicama i igračkama (jer djeci u konačnici ne treba milijun i tri igračke). Udobno nam je što Ella čuva djecu i izlazi. Otvoreni smo za ideju vrtića ili obične dadilje.
Oboje imamo snove, strasti i ambicije pojedinačno i kao par koje bismo željeli slijediti i postići. Postoje mjesta širom svijeta koja bismo voljeli posjetiti i stvari koje bismo željeli doživjeti. Djeca nas ne sputavaju, ako ništa, tjeraju nas naprijed. Više smo utemeljeni, imamo svoje prioritete kako treba, naše vrijeme se pametno troši i uvijek radimo na sljedećem cilju koji želimo postići.
Više:Dragi moji, prestanite se pitati kada ćemo imati djecu
3. Naši dvadeseti su za to da shvatimo
Tijekom naših 20 -ih upravo je vrijeme kada bismo trebali imati budućnost na prvom mjestu u svom umu. Naših dvadeset i nešto godina nije toliko raspoloživo koliko mi mislimo da jesu. Ove godine treba iskoristiti da shvatimo u kojem smjeru želimo krenuti u životu, a zatim krenuti u tom smjeru.
To ne znači da se udate za prvog momka kojeg vidite pa možete početi iskakati djecu ili se zadovoljiti podređenim poslom jednostavno zato što se dobro plaća. To znači postavljanje ciljeva, rad prema ciljevima i dosljedno preispitivanje napretka. Pa možda to znači da ne gubite vrijeme na vezu za koju znamo da ne vodi nikamo ili da je aktivno tražite (i radite) prema) posao koji će odgovarati našoj strasti, ima budućnost i koji će pomoći u popunjavanju tog štednog računa (i isplati studentu krediti).
4. Identitet se ne gubi kad postanete roditelj
Jako sam zaljubljen u ovu temu. Vjerujem da bi svaka mama trebala imati identitet odvojen od svoje djece. Zdravo je za mamu, zdravo je za njenog muža i zdravo je za njenu djecu. (I tata bi trebao; Slučajno pišem iz perspektive roditelja kod kuće.)
Bilo da se radi o fitnesu ili nastavi, pisanju ili fotografiji ili dizajnu interijera ili jednostavnom druženju sa starim prijateljima, nama mamama treba vremena za sebe. Samo mi. Moramo biti sposobni otići, resetirati se i vratiti se na svoje odgovornosti s bistrijom glavom i osvježenim načinom razmišljanja.
Više:Zašto volim putovati bez muža
5. Na nama je da nastavimo rasti kao pojedinci
Zaista moram zahvaliti mužu na ovoj lekciji. Kad smo bili na fakultetu, često bih mu se požalio na činjenicu da novinarski program zbog kojeg sam bio tamo nije uspostavljen kako je obećano. On, budući da je i sam bio u sličnoj situaciji, često bi me pitao što bih mogao učiniti po tom pitanju. (Pazite, nismo bili u mogućnosti jednostavno odustati.)
Svojim primjerom formiranja neovisnih studija i odlaska na konferencije i sastanke za ljude u svom industriji, uzeo sam svoje obrazovanje u svoje ruke i na kraju završio praksu na ABC -u podružnica. Govorim to zato što se kao roditelji (baš kao učenici) možemo izgubiti u žurbi, onome što je pred nama, i izgubiti iz vida svoje velike ciljeve.
Ali na nama je da nastavimo rasti kao pojedinci. Na primjer, mama ili tata koji odmaraju od karijere jer je to financijski najbolja odluka za obitelj mogla bi biti velika žrtva. Sada roditelj mogao je zaista voljeti posao, rutinu i intelektualnu stimulaciju. Umjesto da se potpuno izgube u pelenama i marakama s igračkama, može im trebati neko vrijeme za pisanje, čitanje članaka, informiranje o industriji, sastajanje s prijateljima u industriji itd. Mogućnosti su beskrajne.
Možemo reći da nemamo dovoljno vremena. I naravno, možda nemamo toliko vremena koliko bismo željeli. Ali ako nam je to doista toliko važno, odvojit ćemo malo vremena. A ako to znači da moramo ustati rano prije nego što naša djeca dobiju post na blogu, neka je tako.
6. Vrijeme teče brže nego što mislimo.
Vrijeme nije šala. Ograničeno je. Brzo se kreće. I često nam izmiče. Ako ne preuzmemo kontrolu nad godinama koje imamo, mogli bi nam promaknuti, a da mi to i ne primijetimo. Trebali bismo cijeniti svoje vrijeme, poštivati ga i maksimalno iskoristiti ono što nam je dato.
7. Mala žrtva nikada nije ubila nikoga
Kad sam bio mlađi, najteže je prihvatiti ideju o ženidbi i rađanju djece nije bila samo u meni. Bez žica, mogao sam raditi što sam htio, kad god sam htio, gdje god sam htio. Stvarnost? Taj način razmišljanja ne daje dobre, ljubazne, uspješne ljude, jer se nikada ne radi o „samo nama“.
Svaka dobra predanost i odnos zahtijevaju žrtvu. To je jednostavna činjenica. Je li uvijek zgodno ili najzabavnije? Ne. Ali to je dobra stvar.
Mislim na ono kad sam bio mlađi i nisam imao izbora nego se malo nasmijati. Je li imati obitelj velika odgovornost? Da. Je li roditeljstvo izazovno? Najblaže rečeno.
Sve što znam je ono što sam mislio da će me usporiti i oduzeti život, upravo ono što me utemeljilo, učinilo jačom i boljom osobom i stavilo me na put koji volim. Naučio sam da se radi o ravnoteži, razmišljanju i mudrome odabiru partnera.
Da, svatko ima drugačiji put, kreće se različitim tempom, iz različitih razloga. No, moramo izbaciti negativan zrak iz razmišljanja o braku i obitelji, jer braku i obitelji zasigurno nije kraj. To je tek početak.
Prvotno objavljeno na BlogHer.
