Uz iznimnu priliku da me ikada ispratite, samo znajte da vjerojatno čekam da to završi. Ako me priznajete, vjerojatno ću odgovoriti u nizu fragmenata koje pokušavam proglasiti lakomislenim dok sam zapravo zaokupljen utapanjem u moru sumnje u sebe. Bilo da se radi o malom skupu poznanstava, prepunoj kućnoj zabavi, moja dva najbolja prijatelja ili momku, čini se da bez obzira koliko mi se netko sviđa, moj koktel panike, tjeskobe i depresija neka svaki trenutak s njima oporezuje.
Više: Moji napadi tjeskobe istjerali su me iz posla, veze i zemlje
Moja trznuta koljena reakcija na svaki: "Hej, želiš li se družiti?" tekst je neka vrsta grčevitog stenjanja ili vrištanja praćenog intenzivnom krivnjom zbog početne reakcije. Hvala Bogu na tekstovima. Zamislite da stvaram tu buku telefonom ili osobno.
Nitko se ne želi družiti s nekim samo zato što se osjeća krivim što je rekao ne, pa me to navelo na razmišljanje o tome što me točno tjera da donosim odluke o društvenim interakcijama.
Prvo je tjeskoba. Kad me netko pozove na zabavu, na večeru, u kino ili bilo što drugo, postajem opsjednuta anksioznom energijom.
Koliko će ljudi biti tamo? Hoću li poznavati nekoga od njih? Što ću odjenuti? Moram li se istuširati? Otprilike koliko je ljudi na ovom mjestu bilo bolesno u posljednjih tjedan dana? Tko bi sjeo na stolac prije mene? Što ako mi se šećer u krvi smanji, ali ne jedem ništa što osjećam sigurno? Što ako nema čiste kupaonice u kojoj bih oprao ruke? Što ako moj IBS počne djelovati? Što ako ljudi mogu osjetiti da se ne zabavljam i ljutiti se na mene? Što ako netko pokrene kontroverznu temu, a ja ne mogu odoljeti da dam svoj doprinos? Jesu li mi ruke bile čiste zadnji put kad sam dodirnula četkice za šminku? Je li moja odjeća čista? Je li se nešto loše dogodilo kad sam zadnji put nosila ovu odjeću? Trebam li sada koristiti 24 ili 25 pumpi sapuna za ruke? Hoće li mi osušiti kosu ako je moram oprati po drugi put danas kad ovo okupljanje završi? Gdje je moje sredstvo za dezinfekciju ruku u hitnim slučajevima? Što ako povratim? Što ako moram kakati? Što ako umrem? Što ako umrem na smrtnički način? Nije li sve smrt mrtva? Što ako se ne mogu zabaviti jer ništa nije važno? Zašto sam zabrinut zbog svega ovoga ako je sve besmisleno? Trebam li samo reći da ne mogu večeras i držim palčeve da prihvaćaju moju ispriku? Zašto sam toliko egoističan da mislim da bi ih trebalo biti briga hoću li se pojaviti ili ne? Volim li ih uopće ili se samo osjećaju loše zbog mene? Da, ne idem. Čak me i ne vole baš.
Ova litanija pitanja samo je dio njih. Obećavam da će popis biti sve iracionalniji ako nastavim. Šokantno, međutim, ako zapravo želim učiniti nešto dovoljno loše ili mi je stalo do osobe (ljudi) dovoljno uključena, mogu prevladati tjeskobu. Depresija je stvarna sila na koju treba računati.
Mogu iz paničnog nereda u depresivnu kvržicu za pet sekundi. Dostignem vrhunac tjeskobe (obično u obliku napada panike) i izgubim sposobnost raditi i razmišljati o bilo čemu.
Više: Kako je Lady Gaga pomogla u liječenju moje tjeskobe u vožnji
Anksioznost je bila dovoljno jaka, ali onda sam se jednog dana probudio s "ništa nije važno" što mi zvecka u utrobi poput rasutih klikera. Depresija. Obavještava gotovo sve što radim (ne radim). Nije da ne želim da mi je svejedno. Nebriga je potpuno nenamjerna.
Uvijek sam bio introvertiran i stavljao sam svoju samoću na prvo mjesto, ali prije depresije, kad mi se ukazala prilika, uživao sam u prilici vidjeti svoje prijatelje. Ponekad bih čak pokrenuo aktivnosti s njima. Sada odahnem kad smislim izgovor da izađem iz nečega i prebrojim sate do odlaska kad zaista odem.
Došao sam do točke u kojoj mi je sama prisutnost drugih ljudi stresna. Ovo nije njihov proizvod jer su izvršili veliki pritisak na mene da radim stvari koje radije ne bih. Osjeća se samo ograničeno. Kao, biti sam apsolutna je sloboda, ali istodobno, moj osjećaj da je "biti sam sloboda" proizlazi iz zatočenosti u mreži tjeskobe, panike, depresije i OKP -a.
Zato što sam stvorio život koji ne zahtijeva mnogo društvene interakcije; međutim, većinu vremena osjećam se dobro. Ne shvaćam koliko sam zabrinut sve dok ne moram izaći iz kuće, pa čak i sunčeva svjetlost me dovodi u panično ludilo. Ne shvaćam kako se depresija ukorijenila u svim aspektima mog života sve dok nisam previše fokusiran, neodlučan ili letargičan da bih uživao gdje sam.
Vjerujući da sam dobro "duboko u sebi", zajedno s nebrigom za depresiju, gotovo mi je nemoguće poželjeti da ozdravim.
Uživam biti s ljudima. Volim ljude i ne želim ih povrijediti. Ne mogu isto reći za svoju depresiju i tjeskobu, a kad izgubim bitku od njih, oni preuzimaju moje želje. No, poboljšanje je zastrašujuće jer ako me ljudi ne vole kad sam bolji ili ako se moji problemi s društvenom interakcijom ne rasprše, neću moći kriviti za to mentalno zdravlje Uvjeti. To ću biti samo ja. Nikada ne želim da to budem samo ja. Tada se bojim da bih se osjećao uistinu sam.
Ovo je izvorno objavljeno BlogHer
Više: Kako sam naučio pokazati svoju tjeskobu tko je šef
