Tučnjave se događaju u odnosima. Krećemo na put; krivimo svoje supružnike; zajebavamo ili razočaramo. Bez obzira na razlog, sukob je prirodan u najboljim partnerstvima. Ohladimo se, kažemo da nam je žao i idemo dalje.
Osim kad nemamo. Realnost je da se mnogi od nas užasno ispričavaju. Pravdamo se ili se ponekad uopće ne ispričavamo. A takvo bi ponašanje moglo naštetiti našim partnerstvima.
Nismo sami u tome da nam se teško ispričati. “Ljudi su pripremljeni za obranu, a nitko od nas nije imun od klizanja u nejasno, sklisko jezik koji zamagljuje upravo ono zbog čega nam je žao ", psihologinja Harriet Lerner, autorica Zašto se ne biste ispričali?: Liječenje velikih izdaja i svakodnevnih boli, kaže mi. No, učinkovita isprika dobra je za odnos. Prema Lerneru, "čini da se povrijeđena osoba osjeća sigurno i smireno u vezi te vraća vezu i povjerenje". Loša isprika čini suprotno.
Štete li loša isprika vašoj vezi? Evo nekoliko primjera najštetnijih vrsta.
1. Žao mi je što se tako osjećaš
Ova isprika izbjegava svaku odgovornost. "Ovdje nema odgovornosti", kaže Lerner. "Govorite zapravo:" Žao mi je što ste tako reagirali na moje savršeno razumno ponašanje. "
Istinska isprika usredotočuje se samo na ponašanje prekršitelja (ono što ste rekli ili učinili ili niste uspjeli reći ili učiniti), a ne i na odgovor druge osobe. "
2. Žao mi je zbog ____, ali ...
Ova isprika pretvara se da preuzima odgovornost, ali u konačnici krivi drugu osobu za ozljedu koja se dogodila koji god razlozi slijede "ali". "Riječ" ali "uvijek podrazumijeva racionalizaciju, kritiku ili izgovor", Lerner kaže. "Nije važno je li ono što kažete nakon" ali "istinito. "Ali" čini vašu ispriku lažnom. "
3. Žao mi je zbog svega što sam učinila
"Ova isprika je prazna", kaže Lerner. Ne priznaje ono što ste učinili; odbacuje vašu odgovornost da to učinite boljim i pokušava požuriti oproštaj druge osobe. "Zadržite svoju ispriku sve dok se ne potrudite razjasniti što vam je žao."
4. Žao mi je zbog onoga što sam učinio, i vama bi trebalo biti žao zbog onoga što ste učinili
"Dobra isprika fokusira se samo na izražavanje odgovornosti i kajanja sa svoje strane, čak i ako potajno vjerujete da ste krivi samo 17 posto", kaže Lerner. "Sačuvajte svoje žalbe za kasnije."
5. Žao mi je; Žao mi je; možeš li mi ikada oprostiti? Ja sam takav idiot; Žao mi je; molim te, nikad se više neće ponoviti ...
Lerner ovo naziva pretjeranim ispričavanjem i kaže da osim što iritira, prisiljava i osobu kojoj se ispričavate zaustaviti vas i uvjeriti - skrenuti fokus s njihove povrijeđenosti i vaše isprike i učinkovito se osloniti na vaše osjećaje umjesto toga.
6. Žao mi je zbog onoga što sam učinio; Tako sam razočaran
Lerner kaže da ovakve isprike mogu biti gore nego da uopće nema isprike. “To je zbunjujuće komunikacija," ona kaže. Govorite oprostite, ali prisiljavate i drugu osobu da se ne slaže ili tješi, naizgled negirajući njezinu izvornu ozljedu.
Kako izgleda dobra isprika? Prema Lerneru, „preuzima jasnu i izravnu odgovornost za ono što smo rekli ili učinili (ili nismo rekli ili učinjeno) bez kritiziranja druge osobe ili iznošenja njezinog kriminalističkog izvješća. " Nema nikakvih ako ili ali. Sadrži riječi: "Žao mi je" i nudi promjene u budućnosti i ne ponavljati istu grešku.
Još jedna važna napomena: Za velike isprike, nemojte očekivati da će vam to biti dovoljno. “Ozbiljna ozljeda ili izdaja zahtijevaju mnogo razgovora tijekom vremena u kojima slušamo bez obrane na ono što nam povrijeđena strana želi reći i da nosimo dio boli koju smo nanijeli ”, Lerner kaže. Pokušajte otpustiti želju da kažete: "Već sam se ispričao!" Za pravu ozljedu možda ćete to morati ponizno učiniti više puta. "Nijedna isprika nema smisla ako nismo pažljivo saslušali bijes i bol povrijeđene strane."
