Ne plaši me mnogo stvari. Ne bojim se buba ni zmija, letenja, pauka, nestabilnih mostova, visokih visina... Čak me ni ideja smrti ne uznemiruje. Jedina stvar koja me plaši, koja me potresa do srži, je društvena interakcija.
Užasavam se stvaranje "mama prijatelja" - ili bilo koje prijatelje.
Naravno, mnogim je pojedincima neugodno zbog novih ljudi i novih situacija. Od opće uznemirenosti i nelagode do straha od nepoznatog, socijalizacija može biti teška. Ali za ljude poput mene, ljude koji žive s panični poremećaj i an anksioznost poremećaj, nije samo težak; iscrpljuje. Ogrebi to: Anksioznost čini socijalizaciju gotovo nemoguće.
Vidite, tjeskoba mi govori da nisam dovoljno dobra ili dovoljno pametna. Smanjuje mi glas i tjera riječi da se kolebaju. Nesigurnost mi diktira misli i guta rečenice. Od tjeskobe mi se okreće želudac. Osjećam nepodnošljivo mučninu, kao da sam upravo pojeo tonu sladoleda, pizze i jeftinog piva.
Zbog tjeskobe se osjećam udaljeno. Osjećam se kao da hodam po kišnoj oluji ili gledam svijet kroz dvostruko okno ili zamagljeno staklo. Anksioznost uzrokuje napetost mog tijela. Mišići u leđima i ramenima se grče. Osjećam se kao da sam samo trčao četiri sata ili podigao utege od 50 kilograma.
Ali nesvjesno brbljanje je najgore. Anksioznost me tjera da vjerujem da svi govore o meni i osuđuju me. Vjerujem da je sve što govorim ili radim pogrešno. Previše je mršava. Ona je predebela. Vidite li što nosi? Bože, govori li ona? Govori li još? Zar ne shvaća koliko glupo zvuči? Zar ne shvaća da nikoga nije briga?
I da, sve se to događa unutar prvih pet sekundi od uvoda. Hvata me panika prije nego što sam uopće uspjela reći "Bok, ja sam Kim, Amelijina mama."
Što da radim? Kako se snalazim? Pa, da budem iskren, nemam. Izbjegavam društvene situacije - a to znači i većinu situacija, točka. Kad je moja kći pozvana na zabave i sastanke, ostavljam je, ali rijetko ostajem. Krivim svoj radni raspored ili raspored sna najmlađih. Kad moja kći stekne nove prijatelje u parku, skrivam se iza velikih sunčanih naočala i telefona. Sjedim na najudaljenijoj klupi. I svodim razgovore na minimum.
Bavimo se uobičajenim „Bok, kako si? Koliko vaša djeca imaju godina? " svojevrsni mali razgovor-koji, usput, sam po sebi izaziva tjeskobu, jer odmah zaboravljam i imena i lica-ali ništa više.
Ja rijetko reći ništa više, jer ne mogu. Misli dolaze prebrzo. Riječi mi zapnu u grlu.
Međutim, nije sve loše. Rođenje djece natjeralo me da se suočim sa svojom bolešću. Da se nosim sa svojom bolešću. I dok, naravno, moje strategije suočavanja trebaju poboljšanje, ja izlazim - zbog mene i kćeri. Ona je društveni leptir, onaj koji sklapa prijateljstva svugdje, posvuda idemo, a ja to ne mogu zaustaviti - ili to izbjeći. Ne mogu dopustiti da moji strahovi i nesigurnost utječu na nju. Stekao sam i nekoliko prijatelja, sudbinom i srećom: Dvojica drugova iz kćeri imaju vrlo slatke, istomišljeničke mame.
No zadržati navedene prijatelje može biti teže nego ih steći jer me tjeskoba tjera da sumnjam u našu vezu. Pitam se zašto im se sviđam - i akosviđam im se. Zbog anksioznosti polako vjerujem. Brinem se da je naše prijateljstvo ukorijenjeno u nužnosti i ništa više. Sumnjam u njihovu predanost i trebam stalno uvjeravanje da su tu i da im je stalo. A budući da sam zabrinut, uvijek me čuvaju.
Bojim se pustiti ih unutra i dopustiti im da vide "pravog mene", jer se brinem da im se tada nećem svidjeti - pa će me, naravno, ostaviti. Što se više približavaju, sve sam bliže boli, razočaranju i povrijeđenosti.
Ali trudim se. Svaki dan kad sjednem i ustanem iz kreveta, pokušavam. S terapeutom se viđam tjedno, kao i dugi niz godina. Znači li to da sam izliječen? Ne. Neprestano se borim držati prijatelje blizu i svoju mentalnu bolest (i unutarnjeg kritičara) držati podalje. Prihvatio sam i činjenicu da nikada neću biti jako društven, i to je u redu. Bitno je da ja guram dalje. Za mene, moje prijatelje, i za moju odlaznu, društvenu, bezbrižnu i samopouzdanu djevojčicu.
Ovo su nam neke od omiljenih pristupačne aplikacije za mentalno zdravlje.
