Još se sjećam izraza izdaje u očima mog mališana prvi put kad sam ga udarila. Osjećao sam se kao da sam potpuno propao kao roditelj. Stara poslovica da "ovo boli mene više nego tebe" bila je bolno istinita. Boljelo me ne samo zato što sam svom djetetu nanijela bol, već i zato što sam znala da sam otvorila vrata, trebala sam ostaviti zatvorena. Volio bih da mogu reći da je moj prvi put kad sam udario dijete bio i zadnji put, ali nije.
Nakon što sam upotrijebio tjelesno kažnjavanje, činilo se da nema povratka. Kad god bi njegovo ponašanje izmaklo kontroli, pribjegla bih lupanje. Osjećao sam da ništa manje sada neće imati učinka. Iako sam to mrzio, iako sam znao da to nije ispravno učiniti za mene ili za njega, to se nastavilo događati. Htio sam prestati, ali nisam.
Više:8 puta mame moraju "pustiti to" dok se svađaju s djecom
Ja sam čitao slučajevi protiv udaranja. Znao sam znanost. Znao sam bolje. Pa zašto nisam mogao bolje?
Rekao bih sebi da će ovo biti zadnji put, ali nikada nije bilo. To je bio moj nedostatak kontrole i svaki put kad sam ga udarila taj osjećaj neuspjeha iznova me pokopao. Plakala sam zbog toga. Ispričao sam se zbog toga, ali nije bilo dovoljno. Nisam bila dovoljno dobra. Da jesam, znao bih kako disciplina bolje od ovoga.
Onda sam ga jednog dana izgubio. Moj se sin igrao u dvorištu i odjednom ga više nije bilo. Zvao sam ga, ali nije bilo odgovora. Vrištala sam za njim, a odgovora još uvijek nije bilo. Nije uopće trebalo vremena da mi milijun užasnih misli preplavi um. Bila sam u panici i plakala sam kad je napokon izašao iza šupe u kojoj nije smio igrati. Bio sam na kursu s adrenalinom i udario sam ga bez upozorenja i bez suzdržavanja... kao da je moj tjeskoba je bila njegova krivica, kao da je moj strah, moje nepredvidljivo emocionalno stanje trebalo težiti njegovom ramena.
Više:15 'urnebesnih' kombinezona za bebe koje mogu samo prijeći granicu
Kad sam se smirila i ponovno počela ravno gledati, sve što sam htjela je držati ga. To mi je trebao biti prvi instinkt, a ne zadnji. Pogledao me i zaplakao, ali nije htio doći k meni. Bila sam shrvana, ali nisam ga mogla kriviti. Slomila sam mu povjerenje i ono se još nije moglo popraviti. To je bio zadnji put da sam koristila batine kao "alat" za roditeljstvo.
Neko sam vrijeme znao da lupanje mora prestati, ali ovaj put je bilo drugačije. Vidio sam životinjski dio sebe iz kojeg je proizašlo ovo nasilje, i nikada ga više nisam želio vidjeti. Nisam želio ponovno tako izgubiti kontrolu, barem ne na taj način. I dan -danas se pitam koliko je duboka šteta od tih nekoliko nestabilnih mjeseci. Da postoji jedna stvar koju bih mogla ponoviti kao majka, to bi bilo sljedeće: nikad ne bih udarila svoje dijete.
Više:Moj disciplinski eksperiment naučio me više nego djecu
Neki roditelji tvrde da odgovorno lupaju i nadam se da je to zbog njih istina, ali to nikada neće biti moja priča. Ne postoji način na koji bih mogao odgovorno koristiti batine. Dolazi s mjesta koje je previše iskonsko da bi se moglo kontrolirati. Ostatak svog života provest ću pokušavajući izliječiti emocionalne rane pogrešne ruke, pitajući se je li šteta neopoziva. Uvijek ću požaliti što sam udario batine, i nikada više neću lupati.
