Bio sam godinu dana izvan veze prepune zlostavljanja, a četiri mjeseca u sigurnu. Upoznala sam čovjeka koji me nije udario, nije me prevario, ukrao, prijetio mi, zastrašivao, vrebao, davio ili pokušao ubiti. Bio je ljubazan, nježan i velikodušan, stabilan i strpljiv, a ja sam bila zaljubljena u njega. Konačno sam imala odnos za koji nisam mislila da će biti moj.
Pa zašto sam stajao na ulici, nekontrolirano se tresao i vrištao na čovjeka kojeg sam volio zbog besmislene nesporazuma? Zašto sam se i dalje ponašao kao da mi je zlostavljač? Još važnije, zašto nisam mogao prestati?
"Ovo mi zvuči kao PTSP." Moj terapeut držao mi je pogled, miran i nježan.
Bili smo na četiri sastanka i - koliko god ona bila mirna i nježna - nisam bio spreman suočiti se s idejom da patim od iste duševne boli koju su podnijeli i vojnici. Eksplozije, velike žrtve, izgubljeni udovi. Od toga se sastojao PTSP. Bio sam zlostavljan, naravno. Ali bio sam uspješan. Nisam se borio sa ovisnošću. Imao sam dobar posao i dobre prijatelje. Bio sam preživjeli.
Više: Što Skandal Pogrešio u vezi PTSP -a
Tjedan dana kasnije našla sam se pod tušem i jecala. Sjećao sam se onoga što sam učinio prethodne noći. Prisjetio sam se kako je vitriol eksplodirao dok sam vikao na svog partnera. Strah da su me susjedi čuli kako vrištim. Što bi mislili o meni? Što je mislio o meni? Odjednom sam u glavi čuo riječi svog zlostavljača. Uvijek su bili tu, ali sada su bili glasni. Bio sam nevoljen. Bio sam lud. Zaslužio sam sve što mi se dogodilo.
Izašao sam iz tuša i zagledao se u ogledalo. Nisam prepoznao osobu koja je zurila u mene. Uvijek sam bila sitna, ali ova žena je bila krhka. Mogao sam joj uočiti krivulju rebara između grudi. Šaka njezine crvene kose začepila je odvod tuša. Nije izgledala kao žena kakvom sam mislio da sam - ona s burnom karijerom, brzom pameću i hrpom loših dojmova poznatih osoba koje treba izvući na zabavama. Izgledala je kao osoba koja je preživjela traumu. Izgledala je kao netko tko je prošao rat. Izgledala je kao netko tko bi mogao patiti od PTSP -a.
Kao i svakog dobrog, tvrdoglavog člana 21. stoljeća, unatoč nježnim poticajima mog terapeuta, moje emocionalno računanje snašlo me obasjano mekim plavim sjajem mog MacBook -a. Ne znajući odakle započeti, pretražio sam na internetu "PTSP". Dobio sam rat. Web stranice za pitanja veterana. Ovisnost. Nasilje. Muškarci. Probao sam "PTSP kod žena". Opet braniteljska pitanja. Vojnice. Isti simptomi koji se nisu odnosili na mene. Internet je potvrđivao riječi mog zlostavljača i moj vlastiti strah - da sam ja kriv. Bio sam lud i nevoljen.
Na kraju sam pokušao: „PTSP u žena + obiteljsko nasilje“. Ovoga puta, rezultati pretraživanja učinili su mi srce bitnijim. Krajnji strah. Emocionalna obamrlost. Skokovitost. Anksioznost. Izbjegavanje. Samosabotaža. Poremećaji u prehrani. Preživjele kolege pisale su o svojim iskustvima pokušavajući se provesti u novim, sigurnim odnosima. Voljeli su svoje nove partnere. I oni su htjeli biti dobri partneri. No, njihov uvjetovani strah, nepovjerenje i osakaćujuća tjeskoba značili su da su odgurnuli svoje partnere, ponekad agresivno, ponekad ne znajući zašto, ponekad i ne shvaćajući sve dok nije bilo previše kasno. Baš kao i ja.
Jednostavno rečeno: nikad nisam bio u ratu, ali moje tijelo to ne zna. Ubrzan u dužinu, prirodu i intenzitet mojih prošlih zlostavljanja, moji obrambeni mehanizmi rade prekovremeno kako bi me zaštitili, čak i kad nema (ili nikoga) u blizini da me povrijedi. Moj svjesni mozak zna da je zlostavljanju gotovo, ali moja podsvijest djeluje pod dojmom da bi mi u svakom trenutku mogla doletjeti šaka. Moje tijelo zna da su šake vezane za muškarce koji bi mogli reći da vas vole. Moj novi dečko, koliko god bio ljubazan i velikodušan, uhvaćen je u unakrsnoj vatri moje podsvjesne hiper-budnosti, a intimnost mi je okidač.
Više: 8 puta Jessica Jones se obraćala PTSP -u i silovanju
Kad sam napokon prihvatio svoju dijagnozu, podignuta je težina godina preziranja, srama i sumnje. Mogao sam vjerovati da izvor mojih emocija nije nerješiva jednadžba nedostatka i ludila, već odlučnost mog tijela da preživi suočena s vrlo stvarnim prijetnjama po moj život. Danas me moj PTSP još uvijek pobjeđuje i još uvijek se borim da vjerujem svom partneru onako kako bih ja htio. Ali s terapijom i pažnjom naporno radim na tome da povratim kontrolu nad svojim tijelom i da naučim kako se ponovno opustiti u romantici. Još sam u nevjerojatnoj vezi koja je svakim danom sve bolja. Ono što je najvažnije, ipak sam živ, i nisam samo voljen - konačno imam moć voljeti sebe.
