Djeca sa posebne potrebe ponekad zahtijevaju više vremena svojih roditelja. Dakle, kako ćete biti sigurni da je njihova braća i sestre ne osjećate se zanemarenim? Pobrinite se da vaša djeca koja se razvijaju obično imaju svoje vrijeme s mamom i tatom da se osjećaju posebno.
Istina je, jednom ili drugom, svaki dijete se osjeća zasjenjeno. Možda starija sestra stalno zarađuje kao u školi. Možda se mlađi brat briljira na nogometnom igralištu. Zaista, osjećaj da ste malo sami i možda izostavljeni dio je života. Svi mi imamo te osjećaje iznova i iznova.
Borba protiv samonametnute krivnje
Što je drugačije za roditelje djece s posebnim potrebama? Količina vremena provedenog s djetetom kojemu je potrebna dodatna pomoć ponekad može imati težak utisak na roditelje. Krivnja nas polako može procuriti poput guste, paralizirajuće sluzi.
Larissa ima jednogodišnje blizance: dječaka i djevojčicu. Njen sin ima Downov sindrom.
"Boli me srce kad [moja kći] pokuša ući između [sina] i mene tijekom jedne od njegovih terapija kako bi privukla pozornost", dijeli Larissa. "Uvijek se bojim da se osjeća izostavljeno."
Nedavno je njezin sin proveo neko vrijeme u bolnici, što povezuje emocije s kojima se Larissa svakodnevno bori. “Ubija me kad je... ona doma s mojim mužem. Tako mi nedostaje i brinem se da ne razumije zašto nisam tu s njom. Imam stalnu krivnju i pitam se kako mogu zadovoljiti obje njihove različite potrebe i brinem se da je izostavljena. ”
Dajte djeci kredit - i privatno vrijeme
Nažalost, kao roditelji, rutinski projiciramo osjećaj krivnje na sebe. Dobre vijesti? Ako smo dobri, ljubazni i ljubazni roditelji, tada naša djeca vjerojatno neće primijetiti bitnu razliku u vremenu provedenom sa svakim djetetom ili oni stvarno htjeti razumjeti zašto bratu ili sestri treba više pažnje ili vremena.
“Većina braće i sestara shvaćaju da je njihov brat s Downov sindrom moglo bi zahtijevati veću pažnju njihovih roditelja ”, objašnjava dr. Brian Skotko, koji ima sestru s Down sindromom.
Doktor Skotko je medicinski genetičar koji je certificiran od strane odbora, a također je i jedan od direktora programa Down sindroma u Općoj bolnici Massachusetts. On i Susan P. Levine je objavio knjigu pod naslovom, Vežite pojaseve: Tečaj sudara u Downovom sindromu za braću i sestre.
"Roditelji bi se trebali osjećati utješno znajući da braća i sestre ne poistovjećuju pravednost s jednakim privatnim vremenom sa svojim roditeljima", savjetuje dr. Skotko. "Umjesto toga, braća i sestre... žele imati vlastite privatne trenutke s majkom i/ili ocem, čak i ako vrijeme nije toliko intenzivno ili dugo koliko to zahtijeva njihov brat ili sestra s Down sindromom."
Čini se da formula koja pomaže našoj djeci da se osjećaju jednako voljeno ne broji minute na satu, već usmjerava jednaku količinu obožavanje kod svakog djeteta, pojedinačno.
Sljedeće, roditelji dijele šest savjeta za očuvanje mira, očuvanje razuma - i zadržavanje smisla za humor (jednoglasno!).
1
Rasporedite jedan na jedan
Pobrinite se da svako dijete dobije jedan-na-jedan vrijeme sa svakim roditeljem. Odvojeno, a posebno! Ovo je savjet za sve roditelje, a ne samo za one koji slučajno imaju jedno dijete s posebnim potrebama.
Još se sjećam posebnih večera s mamom u vrlo odraslom restoranu (i naručivanja čokoladnog „miša“ umjesto „moussea“); isto tako, vrijeme koje sam proveo s tatom u fakultetskim godinama, vozeći se gore -dolje po istočnoj obali, često je bilo ispunjeno tišinu (srećom, nakon diplome razvio je ljubav prema glazbi za gajdu), ali samo vrijeme je bilo smisleno i njegovan.
Brandi dijeli borbu s kojom se susrela sa svojom najstarijom kćeri kad je njezino novorođenče, koje ima Down sindrom, započelo terapije. "Pažnja više nije bila usmjerena na nju", objašnjava Brandi. "Pokušavam zajedno raditi stvari" mama-i-[kćerka ") kad god je to moguće."
2
Podijelite obožavanje u velikim dozama
Tuš ljubav. Isperite u neko dodatno vrijeme. Operite, isperite i ponovite.
"Komunicirajte koliko volite svako dijete", kaže Susanna koja je sa suprugom odgajala četvero djece. Njezin najstariji, sin po imenu Graham, ima 26 godina i ima Down sindrom. Opisuje igru koju je igrala sa svakim od svoje djece.
"Znala sam reći:" Volim te mo-o-o-o-o-ost o a-l-l-l-l svijeta ", kaže ona, izvlačeći svaku riječ radi isticanja i dramatičnog učinka. “‘ Mo-o-o-o-o-o-o-ost! ’I rekao bih to s velikim osmijehom i velikim zagrljajem. Zatim bih se okrenuo sljedećem djetetu i rekao: ‘Ne, volim yo-o-o-o-u mo-o-o-ost na cijelom svijetu! '
Ovaj namjeran i naglašen fokus pomogao je djeci da shvate: “Nisam ih mogla voljeti više i bilo je potpuno isto za njihovu braću i sestre... Bilo je to kao malo slavlje, i na trenutak su se osjećali kao jedini jedan."
3
Stvorite uvjet!
Zašto bi samo jedno dijete trebalo imati liječničku dijagnozu? Što se tiče uvjeta, to je veselije!
Kathryn dijeli svoju jezičku priču: “Mislim da se braća i sestre klinaca sa posebnim potrebama ponekad osjećaju izostavljeno. Postoji osjetljiva ravnoteža između tipičnog osjećaja braće i sestara kakvog ima njihov brat ili sestra [s posebnim potrebama] više pažnje, ali i zadovoljstvo što imaju više sloboda od svog brata i sestre [s posebnim potrebe].
“Moje djevojke bile su tako sretne što su dobile vlastitu dijagnozu. Kad je [kćeri K] dijagnosticiran ADHD, rekla je: 'Da! Sad i ja imam nešto! ’Kao da joj je [Down sindrom] bio cilj! [Kći B] neprestano je pitala što ima, sve dok joj na kraju nisam rekla: 'Mnogo se brineš pa vjerojatno imaš problema s anksioznošću.' '
"... Najdraže mi je kad [kći B] kaže:" ADHD [moje sestre] iritira moje probleme s anksioznošću. ""
4
Podržite individualnost
Potičite, njegujte i zatim žestoko štite interese svakog djeteta (npr. Nogomet, čitanje, umjetnost).
Jennina djeca imaju 22 mjeseca razlike. Njena kći često je uključena u sinove terapijske sesije - a sve je to dio pomoći njenom mlađem bratu da "postane veliki dječak kao što je velika djevojka".
"Rekla bih da joj je škola zaista pomogla da stekne osjećaj za nešto što je [i] samo njeno", razmišlja Jenn. “[Odjednom,] imala je svoje vrijeme, svoje prijatelje, svoj raspored... Uvijek smo se pobrinuli da, kad ima velikih stvari, govore o njoj bez smetnji (uglavnom) od njenog brata. ”
5
Uključivanje možda nije najbolje, stalno
Susanna je tijekom srednjoškolskih godina svojih sinova prepoznala da je njezin drugi najstariji sin, Malcolm, počeo primjećivati pažnju koju je njegov stariji brat, Graham, privlačio čak i od njegovih vlastitih prijatelja. "Svi su htjeli dobiti visoku peticu Grahama", dijeli ona uz tihi smijeh.
Nakon razmatranja više čimbenika, poput želje da Graham ima vršnjake poput njega, Susanne i nje muž je odlučio da je vrijeme da Malcolm “ima potpuni prostor od svih koji su uvijek usredotočeni Graham."
„... Bio je dovoljno mlad da se i dalje osjeća gužvom [pažnja koju je posvetio Grahamu] i još uvijek dovoljno nezreo da mu treba svijet biti o njemu. ” Dok su dječaci do tog trenutka bili u istom razredu, te se godine Graham preselio u zasebnu program.
Susanna kaže da pozitivna strana Grahama kao starijeg brata za njegovu trojicu braće i sestara nadmašuje sve trenutne izazove ili "mrlje" tijekom njihova djetinjstva.
"Oni su bili puno sposobniji vidjeti druge ljude koji imaju posebne potrebe i poštivati ih kao ljude koji imaju emocije i snage", ponosno kaže Susanna.
6
Konačno... prestanite razmišljati!
Dakle, radili ste jedan na jedan. Svako dijete ima svoje posebne hobije ili izvannastavne aktivnosti. Dovraga, nazvali ste zvijezde u svemiru po svakom djetetu (nakon što ste pažljivo proučili svako kako biste osigurali usporedivu svjetlinu na noćnom nebu).
Ipak, mučne sumnje vuku vas za srce i stežu u grlu. Radim li dovoljno? Pitaš. Tada je vrijeme za dah.
"Mislite li da o tome" razmišljamo "?" pita Sandy koja ima troje djece mlađe od 2 godine. “Što su učinile naše prabake?... Predisponiramo li svoju djecu da se osjećaju 'izostavljeno' kad im bude sasvim dobro? Činimo li stvari zato što se osjećamo krivima? ”
Ponekad nema jasnog odgovora. Ali roditeljstvo čini dolaze s nekoliko jamstava:
- Posljednja dječja maramica u kanti bit će prva koju zgrabite da se odbijete od posrane pelene.
- Vaše će dijete povraćati vašu košulju samo na javnim mjestima, kada nosite haljinu i nemate rezervnih u autu.
- Bilješke učitelja koje vas obavještavaju o vašoj dužnosti donošenja zalogaja vragolasto će kliziti u najmračnije pukotine djetetovog ruksaka.
- I osjećat ćete se krivim. Za život.
Sjećate se, tko je rekao da je život pošten?
Moj je tata imao izraz koji je velikodušno koristio tijekom godina kad smo se brat i ja hrvali za lijevi daljinski upravljač Atari (naravno, tko je imao lijevi, morao je prvi ići). Bilo je jednostavno, do točke i iznimno učinkovito.
"Može li", zalajao bi.
I općenito, svađa bi se mogla spriječiti. Nije procijenio situaciju kako bi odredio pravdu. On je samo prekinuo svađu.
"Odrasla sam srednje dijete s braćom i sestrama s posebnim potrebama i moji su se roditelji (osjećam) jako trudili pružiti nam sve ono što nam je potrebno i svu pažnju", dijeli Jill. “Nije uvijek bilo potpuno isto jer svako dijete ima različite potrebe.
„Naučilo me je da pošteno nije uvijek jednako i da jednak nije uvijek pošten. Život je u ravnoteži sa svom djecom i naša su djeca više slična nego različita, zar ne? ”
Više o sibingsima
Suočavanje s suparništvom braće i sestara
Premošćivanje jaza između braće i sestara
Imati brata ili sestru s Down sindromom
