U današnjem društvu ohrabruju vas da na brak gledate kao na kutiju. Prvo biraš partnera. Zatim se popnete u kutiju. Nakon što ste imali priliku smjestiti se, prvi put izbliza pogledate svog suborca. Ako vam se sviđa ono što vidite, ostanite na mjestu. Ako to ne učinite, izađete iz kutije i tražite drugog partnera. Drugim riječima, na brak se gleda kao na nepromjenjivo stanje, a hoće li funkcionirati ili ne, ovisi o vašoj sposobnosti da privučete dobrog partnera. Uobičajeno rješenje za nesretan brak, ono koje izabere gotovo pedeset posto svih parova, jest razvod i početak ispočetka s novim i, nadamo se, boljim partnerom.
Problem s ovim rješenjem je u tome što je mnogo boli uključeno u prebacivanje kutija. Postoji agonija podjele djece i imovine i odbacivanja dragocjenih snova. Postoji nevoljkost da se ponovno riskira intimnost, strahujući da bi i sljedeća veza mogla propasti. A tu je i emocionalna šteta za druge stanovnike kutije — djecu — koja odrastaju osjećajući se odgovornima za razvod i pitaju se hoće li ikada doživjeti trajnu ljubav.
Nažalost, jedina alternativa koju mnogi ljudi vide za razvod jest ostati u kutiji, stisnuti poklopac i podnijeti razočaravajuću vezu do kraja života. Nauče se nositi s praznim brakom puneći se hranom, alkoholom, drogom, aktivnostima, poslom, televiziji i romantičnim fantazijama, pomirili se s uvjerenjem da njihova čežnja za intimnom ljubavlju nikada neće biti shvatio.
U ovoj knjizi predlažem puno više nade i, vjerujem, točnije viđenje ljubavnih odnosa. Brak nije statično stanje između dvoje nepromjenjivih ljudi. Brak je psihološko i duhovno putovanje koje počinje u ekstazi privlačnosti, vijuga kroz stjenovitu dionicu samootkrivanja, a kulminira u stvaranju intimnog, radosnog, doživotnog unija. Hoćete li shvatiti puni potencijal ove vizije ili ne, ne ovisi o vašoj sposobnosti da privučete savršenog partnera, već o vašoj spremnosti da steknete znanje o skrivenim dijelovima sebe.
Osobna povijest
Kad sam započeo svoju karijeru terapeuta, savjetovao sam i pojedince i parove. Preferencija mi je bila raditi s jednom osobom u isto vrijeme. Moja je obuka bila usmjerena prema pojedincima, a kad sam vidio klijente pojedinačno, osjećao sam se kompetentnim i učinkovitim. Ne tako kad je par ušao u moj ured. Bračna veza uvela je složen skup varijabli s kojima nisam bila obučena nositi se. Na kraju sam radila ono što je radila većina terapeuta - bračno savjetovanje orijentirano na probleme. Kad ovaj pristup nije uspio, razdvojio bih par i rasporedio ih u zasebne skupine ili ih savjetovao pojedinačno.
Godine 1967. moja zbunjenost o psihologiji ljubavnih odnosa bila je još veća kada sam počela imati problema s vlastitim brakom. Moja supruga i ja bili smo duboko predani našoj vezi i imali smo dvoje male djece, tako da smo našem braku posvetili osam godina intenzivnih ispitivanja, radeći s brojnim terapeutima. Činilo se da ništa ne pomaže i 1975. odlučili smo se razvesti.
Dok sam sjedio na brakorazvodnom sudu i čekao svoj red da vidim suca, osjećao sam se kao dvostruki neuspjeh, neuspjeh kao suprug i kao terapeut. Tog poslijepodneva trebao sam predavati tečaj o braku i obitelji, a sljedećeg dana, kao i obično, imao sam nekoliko parova za savjetovanje. Unatoč svom profesionalnom obrazovanju, osjećao sam se jednako zbunjeno i poraženo kao i drugi muškarci i žene koji su sjedili pokraj mene, čekajući da im se prozovu imena.
U godini nakon mog razvoda, svako sam se jutro probudio s akutnim osjećajem gubitka. Kad sam navečer legao u krevet, buljio sam u strop, pokušavajući pronaći neko objašnjenje za naš propali brak. Naravno, i ja i supruga imali smo svojih deset razloga za razvod, kao i svi drugi. Nije mi se svidjelo ovo kod nje; nije joj se to sviđalo kod mene; imali smo različite interese; imali smo različite ciljeve. Ali ispod naše litanije pritužbi mogao sam naslutiti da postoji središnje razočaranje, temeljni uzrok naše nesreće, koji je izmaknuo osam godina ispitivanja.
Vrijeme je prolazilo, a moj se očaj pretvorio u neodoljivu želju da nađem smisao u svojoj dilemi; Nisam namjeravala otići od ruševina svog braka a da ne steknem neki uvid. Počeo sam usmjeravati svoje napore isključivo na učenje o terapiji odnosa što sam mogao. Dok sam istraživao stručne knjige i časopise, iznenadio sam se što sam pronašao nekoliko smislenih rasprava o brak, a materijal koji sam pronašao uvijek je bio usmjeren prema psihologiji pojedinca i osobe obitelj. Činilo se da ne postoji sveobuhvatna teorija koja bi objasnila zamršenost muško-ženskog odnosa. Nema zadovoljavajućeg objašnjenja snažnih emocija koje mogu uništiti brak. I ništa nije objašnjavalo što mi je bolno nedostajalo u mom prvom braku.
Kako bih popunio praznine, radio sam sa stotinama parova u privatnoj praksi i tisućama drugih na radionicama i seminarima. Iz svojih istraživanja i kliničkih opažanja postupno sam razvio teoriju bračne terapije koja se zove Imago (ih-MAH-go) terapija odnosa. Moj pristup je bio eklektičan. Spojio sam dubinsku psihologiju, bihevioralne znanosti, zapadnjačku duhovnu tradiciju i dodao neke elemente Transakcijske analize, Gestalt psihologije, teorije sustava i kognitivnih terapija. Po mom mišljenju, svaka od ovih škola mišljenja dala je jedinstven i važan doprinos razumijevanju psihologije pojedinca, ali tek kad su se svi okupili u novoj sintezi, osvijetlili su misterij ljubavi odnosima.
Kad sam počela provoditi svoje ideje, moj rad s parovima postao je neizmjerno isplativ. Stopa razvoda u mojoj praksi naglo je opala, a parovi koji su ostali zajedno izvijestili su o mnogo većem zadovoljstvu u braku. Kako je moj rad postajao vidljiviji, počela sam držati predavanja i samcima i parovima. Na kraju sam razvio uvodnu radionicu za parove pod nazivom Staying Together. Godine 1981. započeo sam tečaj za profesionalce. Do danas je više od trideset tisuća ljudi bilo izloženo mojim idejama kroz savjetovanja, radionice i seminare.
O ovoj knjizi
Moja je svrha pisanja ove knjige dvojaka: podijeliti s vama ono što sam naučio o psihologiji ljubavne veze, te da vam pomogne transformirati svoju vezu u trajni izvor ljubavi i druženja. Ukratko, to je knjiga o teoriji i praksi kako postati strastven prijatelj.
Knjiga je podijeljena u tri dijela. U I. dijelu bilježim sudbinu većine veza: privlačnost, romantičnu ljubav i borbu za moć. Dok opisujem poznate detalje bračnog života, pozivam vas da ih vidite kao psihološku dramu u nastajanju. Ovu dramu nazivam "Nesvjesni brak", a pod tim mislim na brak koji uključuje sve skriveno želje i automatska ponašanja koja su ostala iz djetinjstva i koja neumoljivo vode parove u sukob.
U drugom dijelu istražujem radikalno drugačiju vrstu braka, "svjesni brak", brak koji vam pomaže zadovoljiti nezadovoljene potrebe iz djetinjstva na pozitivan način. Prvo ću objasniti dokazanu tehniku za ponovno raspirivanje romantične ljubavi. Ovaj proces vraća duh suradnje i daje vam motivaciju da radite na svojim temeljnim problemima. Zatim ću vam pokazati kako zamijeniti konfrontaciju i kritiku, taktike naučene u djetinjstvu, iscjeljujućim procesom uzajamnog rasta i podrške. Na kraju ću opisati kako svoju potisnutu frustraciju pretvoriti u empatiju i razumijevanje.
Dio III uzima sve te ideje i upakira ih u jedinstveni desetotjedni tečaj terapije odnosa. Kroz niz dokazanih vježbi korak po korak koje možete raditi u privatnosti svog doma, moći ćete ih riješiti - možda bez troška bračnog terapeuta.
Ova vam knjiga može pomoći da stvorite odnos pun ljubavi i podrške, a upravo u tom revitaliziranom braku pronaći ćete mir i radost.
