Mi smo posvojiteljska obitelj skoro 15 godina. Moj suprug i ja odlučili smo posvojiti dijete nakon što mi je u srednjim dvadesetima dijagnosticiran dijabetes tipa 1. Znali smo da želimo biti roditelji, ali isto tako nismo bili voljni podvrgnuti svoje tijelo višestrukim mukama rizične trudnoće. Posvajanje bila naša najbolja opcija za izgradnju naše obitelji.
Biti dvoje bijelih roditelja s novorođenčetom, Crna djevojčica sigurno je nekima okrenuo glavu. Naš status posvojiteljske obitelji bio je odmah očit. To je dovelo do mnoštva znatiželjnih pitanja, nepristojnih komentara, ali i pretjeranih komplimenata. Na primjer, često su nas pitali zašto su biološki roditelji mog djeteta "odali nju". Pitali su nas zašto ne možemo (ili nemamo) svoju djecu. Neki stranci proglasili su nas "divnim roditeljima" koji su "djetetu u potrebi pružili dobar dom pun ljubavi".
Kreirali smo odgovore na svako uobičajeno pitanje, pohvalu i komentar. Bili su ljubazni, čvrsti i uvijek su nudili obrazovanje, iako su s vremena na vrijeme jasno govorili da je razgovor gotov - jer je spiralno silazio, brzo. Bili smo i jesmo ponosni na svoju obitelj, a privatnost i dobrobit naše djece važniji su od tuđe znatiželje ili mišljenja.
Godinama kasnije, sada smo stariji i mudriji kao šesteročlana obitelj. Suprug i ja smo usvojili četvero djece kao novorođenčadi koja sada imaju skoro 15, skoro 13, 10 i 6 godina. Sva moja djeca posvojena su doma i transrasno; mi smo bijeli, a oni crni. Kako su naša djeca starija i društvo sve više prihvaća obitelji koje se ne uklapaju u biološku normu, pitanja, komentara, pogleda i čudnih komplimenata sve je manje. Manje je vjerojatno da će stranci prići obitelji naše veličine sa starijom djecom.
Međutim, jedno se pitanje stalno pojavljuje već gotovo 15 godina: stranci žele znati, očajnički i uporno, jesu li naša djeca "prava braća i sestre.”
Ovo me pitanje nikad nije prestalo iznenađivati i živcirati. Ako netko promatra našu obitelj dok smo vani bilo koje vrijeme, jasno je da su nam djeca braća i sestre. U svakom trenutku se barem dvoje (ako ne i svi) sudaraju, svađaju, ugađaju najmlađima, šapuću ili se šale. To rade braća i sestre, ali čini se da stranci zaboravljaju.
Moj odgovor je uvijek isti. Ako nam netko priđe i pita - pred mojom djecom ili ne - jesu li moja djeca "prava braća i sestre", ja kažem: "Pa oni nisu lažna braća i sestre." To obično postavlja osobu na njezino mjesto, čineći je da shvati koliko je krajnje smiješna zvuk.
Znam. Uvijek postoje đavlovi zagovornici koji će reći: “Zašto jednostavno ne odgovorite na pitanje? U čemu je problem? Je li te sram ili ti je neugodno?” Evo zašto neću prestati s onim što radim (a to je provođenje vremena sa svojom obitelji) kako bih razbio odnos svoje obitelji prema potpunom strancu.
Prvo, moja djeca su ljudi. Imaju pravo na privatnost. Nisu tražili da budu djeca s postera za posvajanje. Moj posao, kao njihove izabranice i druge majke, je da uvijek poštujem, štitim i njegujem svoju djecu - a ne strance.
Drugo, biološki, relacijski status moje djece jedno s drugim, i s nama, strancu je irelevantan. Iskreno, to ih se ne tiče. Znatiželja nije izgovor za nametljivost, ispitivanje obitelji.
Konačno, odnos moje djece jedan prema drugome je na bazi potrebe da se zna. Ljudi koji trebaju znati su moja djeca (naravno), naši najbliži i liječnici moje djece. Ako nisi na popisu, stranče, nisi na popisu.
Fraza je apsolutno nepristojna. Tko definira što je "stvarno", a što nije? Biologija nije jedini način definiranja obiteljske autentičnosti. Međutim, čak i da me stranac odluči pitati: "Jesu li vaša djeca biološka braća i sestre?" još uvijek se ponašaju s pravom na informacije koje ih se ne tiču.
Ono što mi je zanimljivo jest to da moj suprug i ja nismo biološki povezani, ali je naša veza i ljubav apsolutno stvarna. Kako je drugačije s djecom koja su u istoj obitelji? Biološki povezani ili ne - oni su još uvijek prava braća i sestre, s pravim roditeljima, u pravoj obitelji.
Vjerujem da su riječi važne, ali ono što je još važnije je da se moja djeca osjećaju sigurno, voljeno i zaštićeno. Imaju mamu koja ne dijeli njihovu priču o posvajanju kao što baka dijeli čokoladne kekse. Moja djeca mogu sama odlučiti tko, kada, kako i zašto - s informacijama o vlastitoj priči o posvajanju. Neću to dati strancima.
