Nakon što sam rodila sina, prilično je brzo postalo jasno da će se stvari promijeniti. Moja mama i ona roditeljska knjiga Pročitao sam da su me upozorili da su promjene neizbježne, ali nisam znao kakve će pomake biti. Kad sam se oprostila od starih navika spavanja, veličine odjeće i svog predvidljivog rasporeda tuširanja, poduzela sam ove poteze opušteno, priznajući da su male prilagodbe neophodan dio mame - poput piškijući moje hlače bila sastavni dio trudnoće. Ali kada majčinstvo zamolio me da promijenim svoju sramežljiva osobnost, nisam bio siguran kako da se to dogodi.
Kao dijete, nikad nisam htio osvojiti nijednu nagradu za sudjelovanje u razredu. Kad me učiteljica zamolila "da koristim svoje riječi", nisam ih imao. U društvenim situacijama, moj sramežljivi mozak se smrzava, a riječi koje su nekad živjele u mojoj glavi nestaju. Početni razgovori su neugodniji od mog muža koji pokušava složiti naše namještene plahte - pogotovo kada je moj ledolomac vrsta ribe ili
Zvjezdane staze likovi, od kojih oba zvuče nevjerojatno slično. Kao mlada odrasla osoba počela sam cijeniti svoju tihu narav, ali kad sam postala majka, bilo mi je neugodno razgovarati sa svim drugim mamama sljedeće razine.“Mama, uđi unutra”, rekao je moj tada trogodišnji sin dok sam neodlučno stajala na vratima razreda Mama i ja. Ovo je bio težak podvig s uzbuđenim trojkom koji me vukao za ruku. Ipak, čekao sam i odvojio trenutak da skupim hrabrost. Moja nedavna iskustva uključivanja u mamin razgovor nisu prošla glatko. Svaki put kad bih se pridružila grupi mama koje su razgovarale na igralištu ili šetale kvartom, mozak mi se ukočio, a razgovor je bio nespretan. Tada bih glumila da čujem svog sina kako me zove kako bih mogla napustiti grupu prije nego što postane previše čudno.
Slijedeći svoje dijete u prostor za igru, zatim od staze s preprekama do terena za loptu, izvukao sam svoje sramežljive torbu o’tricks. Pripremila sam se mamama postavljati pitanja o njihovoj djeci ili ovom razredu kako bih brzo stekla prijatelje. Ovaj potez je općenito pomogao da se smanji količina razgovora s moje strane, ali kad sam vidjela da me sin pozorno promatra, veliki su živci preuzeli maha. Čuo sam sebe kako govorim vrlo neugodne stvari poput: "Znaš li koliko često čiste svoja jaja?" Mame su se ili pristojno nasmiješile ili su mi odgovorile u jednoj riječi. Jasno, moja tehnika nije radila i ispričao sam se.
Sa svog mjesta u kutu, mogla sam vidjeti druge mame kako bez napora razgovaraju jedna s drugom. Pitala sam se zašto mi je ovo tako teško. Ipak, uglavnom sam se borila sa željom da promijenim sebe kako bi moj sin mogao svjedočiti otvorenijoj majci.
Pročitala sam sve članke i sve studije koje su mi govorile da ću kao roditelj svog djeteta biti njegov najutjecajniji uzor. Moji postupci sada bi utjecali na cijeli njegov život kasnije - na njegov pogled, njegovo ponašanje i, da, kako je funkcionirao u društvenim situacijama. Nisam željela da doživi moje isto neugodno smrzavanje mozga. Morao sam pronaći način da modeliram najbolje društvene vještine, pa sam odlučio da je vrijeme da naučim biti ekstrovert. Dogovorila sam se da ću, kada moje dijete krene u predškolu, pronaći način da naselim odlazeću osobnost. Ti roditelji i moj sin bi upoznali novog i poboljšanog ekstrovertnog mene.
Na sinov prvi dan pred-K, isprobala sam svoja nova društvena krila leptira. Dok je moj sin gledao, izvukao sam nekoliko unaprijed planiranih pitanja. Gledajući ženu koja je stajala pored mene, otvorio sam se istinom: „Kako ti je bilo jutro? Nisam siguran jesam li više nervozan ili moj sin.” Na moje iznenađenje, iskrenost je uspjela i započela je ljupka razmjena - za vruću minutu. Kao i svi moji pokušaji tog jutra, naposljetku je moj razgovor zastao. Osjećao sam kako mi srce brže kuca i puštajući da me napetost vodi, ispunio sam prostor nervozno lutajući po školi... i jatama riba.
Ovo je bio moj život u prvim mjesecima predškolske dobi. Vodila sam neugodan razgovor i pokušala biti otvorena mama za koju sam mislila da je potrebna mom sinu. Sa svakim odlaskom u školu osjećala sam kako se stres povećava i želudac mi se zakiselo, ali sam nastavio jer je postojao način da modeliram izvrsne društvene vještine. Učinila bih sve za svog sina, a ako bi to značilo nositi se s naporom ulaska u osobnost koja nije bila moja iskreno, mogla bih to učiniti. Dok mi nije palo na pamet da sam možda zato ne bi trebao napravi to.
Prisiljavajući se da razgovaram s mamom tijekom posliješkolskog skupa, moja se znojna tjeskoba povećala, toliko da je ruka mog sina izmakla iz moje. Kad sam spustila pogled kako bih povratila njegovu sićušnu ruku, oči su nam se sklopile i odmah sam se zapitao što je vidio. Je li primijetio da se sav moj stres i briga događa iza kulisa? Je li mogao osjetiti kako moja nervoza raste dok sam nastavila govoriti izvan svoje zone udobnosti? Jesam li modelirao stres i tjeskobu zbog pokušaja da budem netko tko nisam? Odlučio sam da je vrijeme da budem drugačiji tip modela.
Majčinstvo me definitivno tražilo da napustim svoju zonu udobnosti više nego bilo koju drugu životnu fazu, ali kada je došlo do promjene moje sramežljive osobnosti, pa... morala sam odbiti taj zahtjev. Sada vidim da moja sramežljivost ima koristi. Moja crta osobnosti pokazuje mom djetetu kako emocionalna otpornost djeluje u stvarnom vremenu. Moje dijete shvaća kako mogu poštovati svoju mirnu prirodu i raditi s njom da se prilagodim, ustrajem ili uzmem mini-pauzu da se ponovno okupim. Time što sam vjerna sebi, pokazujem svom djetetu kako se osjeća ugodno u svojoj koži. I to je mnogo iskreniji i zanimljiviji razgovor na kojem se može graditi od životnog vijeka sipe.
