Moji roditelji rastavljen kada sam imao 9 godina i ispao sam OK.
Ispostavilo se da sam OK unatoč činjenici da je emocionalna i pravna odvojenost mojih roditelja bila pojačana a fizička udaljenost od 1700 milja kada smo se razmaknuli u šest država, zbog čega mi je bilo teško vidjeti oca redovito. Ispao sam OK unatoč činjenici da je telefonirao brzo se smanjio — od dolaska u redovitim intervalima do jednom u nekoliko mjeseci, do eventualno, ali ne uvijek, na moj rođendan ili Božić; izvan vidokruga, izvan pameti, pretpostavljam.
Ispao sam OK, jer nikad nisam osjećao da je tatina odsutnost uvelike utjecala na moju odraslu dob. Prestao mi je aktivno nedostajati dok sam još bio dijete, kad sam jednom naučio da mi nije dobro. Odrasla sam da bih se udala za čovjeka koji je, na sreću, a fenomenalan otac za naše četvero djece. Čini se da na moj svakodnevni život ne utječe ništa što bih mogao pripisati preostalim "problemima s tatom". Za sve namjere i svrhe, ja sam žena koja normalno funkcionira; Toliko sam uspješno progutao svu gorčinu koju sam možda jednom zadržao da se činim potpuno blaziranim u vezi s cijelom stvari “otpada-ot-iz-života”.
Ali onda dolazi Dan očeva i sva ta emocionalna stabilnost koju inače cijenim ode kroz prozor.
Svake godine, treće nedjelje u lipnju, društvene mreže izdaju bolan podsjetnik da je moj tata bio odsutan mnogo dulje nego što je bio prisutan u mom životu. Prijatelji objavljuju svoje fotografije sa svojim tate, s floskulama o tome koliko su posebni, kako je djevojčina prva ljubav njezin tata, kako su sretni što imaju tako sjajnog oca. I u pravu su - oni su sretan. Jer se jedva sjećam kako je imati tatu koji me voli, a to boli.
Kako je, pitam se, da je tvoj tata taj koji te uči voziti ili mijenjati gumu? Kako je ići na ples oca i kćeri? Kako je skenirati gomilu u potrazi za svojom obitelji na školskom programu ili maturi i vidjeti ponosno lice svog oca kako blista? Kakav je osjećaj da te tata grdi kad zabrljaš, jer mu je dovoljno stalo da te usmjeri na pravi put?
Kako je imati tatu kojem je dovoljno stalo da te nazove samo da pita za tvoj dan?
Svaki dan očeva osjećam se kao autsajder koji kroz prozor gleda život koji nije bio namijenjen meni. Čežnjivo svjedočim proslavama koje nikad nisam imao, niti ću, a stari ožiljak u mom srcu počinje boljeti.
Ne mogu produžiti maslinovu grančicu, jer sada moj tata nije samo odsutan iz mog života; otišao je iz mog svijeta. Bila je to pretraga na Googleu, a ne moja maćeha čija je to odgovornost trebao bi su me bez ceremonije obavijestili o očevoj smrti mjesecima prije. A zajedno s njim umrla je i svaka šansa da se ikada ponovno povežu i pomire, svaka šansa da se ikada razvije veza u kojoj uživaju normalni očevi i kćeri. Nisam ni mislio da želim te stvari… pa ipak, kad mi je opcija tako konačno oduzeta, kad komadići nade tako sićušni da nisam ni znao da postoje bili su protjerani, osjećala sam se tako slomljeno da me to potrajalo iznenađenje.
Sretan sam što se osjećam — u 99 posto slučajeva — dobro prilagođen. Moja mama je napravila fantastičan posao ušavši u ulogu obje majke i otac, i ja razumijem da nas je otuđila mana mog tate, a ne mene mene. Većinu dana osjećam se dobro.
Ali na Dan očeva, kada te objave na društvenim mrežama otvore bol koju obično ne primjećujem, pitam se jesam li uopće ispao OK.
