Prije nekoliko tjedana tvitao sam sljedeće: “Bez uvrede doslovno svima vama, ali ako je cijeli Twitter nestao osim @chrissyteigen i @Adaripp, meni bi to sasvim odgovaralo.” Ne bih rekao da je ovaj tweet postao "viralan", ali je ipak dosegao nešto dalje od publike ljudi koji su odlučili prati me. Pa su onda, naravno, trolovi izašli da me maltretiraju. Tako to ide: što je veći broj ljudi izloženih nekom medijskom sadržaju, veća je šansa da će neki od njih negativno reagirati na njega.
U slučaju mog (prilično besmislenog) tweeta, negativni odgovori nisu bili tako loši.
“Nije nas briga jeste li otišli – bez uvrede. tko si ti uopće? Nemojte se truditi odgovoriti da nas nije briga”, rekao je jedan stranac.
"Imate ozbiljnih psihičkih problema mlada damo", dodala je druga.
Prilično pitomo s obzirom da se još uvijek vidimo prijetnje silovanjem i smrću na Twitteru. Ako dijelite sadržaj na mreži, još uvijek ne postoji siguran način da izbjegnete dobivanje jedljivih povratnih informacija. I boli. Bez obzira koliko ljudi komentira vašu fotografiju na Instagramu: "Izgledaš prekrasno!" to je onaj post koji kaže: "Ti si ružan trol", koji ostaje.
Nažalost, većina nas će se u jednom ili drugom trenutku naizmenično ponašati kao zlostavljani i nasilnici na društveni mediji. Lako je znati (i žaliti se) kada smo u ulozi prvih, ali ne priznajemo uvijek kada mi jesu li napadači, koliko god suptilni - kada ostavljamo podrugljive komentare ili emotikone za okretanje očima koji služe samo da se netko osjeća gore. Uostalom, ne poznajemo strance koje kritiziramo na internetu. Dakle, ako su povrijeđeni, nikada to ne moramo vidjeti - ili se suočiti sa svojom odgovornošću za to.
Ali osim odustajanja od interneta (što za većinu nas nije realan ili čak poželjan cilj), što možemo učiniti kako bismo ostali izvan ove borbe? Što je još važnije, kako zadržati svoju djecu od toga znajući da su oni (posebno tinejdžeri) skloniji biti impulzivniji i manje sposobni predvidjeti posljedice svojih postupaka? Nakon svega, tinejdžeri još uvijek razvijaju svoje racionalne misaone procese i kodekse morala i empatije - a njihovi vršnjaci gotovo svi ne zahtijevaju sudjelovanje u društvenim medijima.
Tijekom istraživanja i pisanja moje knjige Ako nemate ništa lijepo za reći, osmislio sam nekoliko korisnih smjernica koje mogu pomoći tinejdžerima (i njihovim odraslima) da izbjegnu zlostavljanje na internetu – i možda još važnije da izbjegnu da sami postanu nasilnici.
Slobodno ponudite ove savjete svom tinejdžeru sljedeći put kada ih vidite kako se pomiču mršteći se na licu.
Više: Kako uočiti suptilne znakove zlostavljanja
Zamislite da će vašu objavu vidjeti osoba kojoj najmanje želite. Za razliku od osobnih razgovora, sve na mreži može se snimiti i proslijediti. Dakle, prije nego što se našalite na račun svog učitelja ili objavite nešto mrsko o svom suigraču, odvojite trenutak da zamislite kako biste se osjećali kada bi to vidjeli.
Razmislite što pokušavate postići ovim postom. A onda razmislite postoji li drugi (bolji) način da postignete svoj cilj. Ako želite prijatelju dati do znanja da ste ljuti na njih, možete li im reći izravno, a ne cijelom Snapchatu? Ako se želite nasmijati šalom koja može izazvati podjele, možete li poslati tu šalu izravno prijatelju koji ima isto mišljenje i vidjeti je li odgovor koji dobijete od njih dovoljan? Ako prolazite kroz teško vrijeme i želite izliti sve svoje misli i osjećaje, trebate li? stranci da budu svjedoci tih osjećaja, ili se može osjećati kao dovoljno da ih jednostavno zapišete sami?
Razgovor jedan na jedan je uvijek bolji. Ako prijatelj objavi nešto neosjetljivo, a vi mu izravno pošaljete poruku da objasnite zašto je štetno i zamolite ga da to ukloni, to je razgovor. Ako ih pozovete na Twitter i pokušate okupiti trupe protiv njih, to je nasilničko ponašanje, a oni će odgovoriti obrambeno na ono što se čini kao napad.
Nemojte hraniti trolove. Ako ste vi ta koju maltretiraju, pokušajte se ne upuštati. Prije nego što odgovorite na zle komentare, pričekajte malo. Odmaknite se od svog uređaja, opišite napad prijatelju i provjerite hoće li vam samo razgovor s jednom osobom učiniti da se osjećate kao da ste učinili dovoljno da pređete s toga. Ako se osjećate kao da vas kritiziraju bez nekog posebnog razloga (kao što sam ja osjećao o svojoj Chrissy Teigen i Adamu Ripponu fangirl tweet), jednostavno ga zanemarite, a zatim blokirajte te korisnike kako ne biste morali nastaviti da vas uklanjaju njihovi inat.
Više: Kada se brinuti o svom tinejdžeru i društveni mediji
Dajte drugima korist od sumnje.Knjige poput moje služe da nas podsjete da pokušamo pretpostaviti najbolje o drugim ljudima kada ulazimo u interakcije. Ponekad je ono što se čini kao bespotrebna kritika zapravo neelegantan izraz opravdane frustracije. U tim situacijama imate priliku ispričati se i poboljšati situaciju umjesto da se raspravljate o tome je li njihova povrijeđenost legitimna ili ste namjeravali uvrijediti. Ako kopate u svoje pete, onda će ljudi s druge strane kopati u svoje, a ono što je možda počelo kao običan nesporazum može se pretvoriti u svađu koja uništava dan (ili ponekad uništava život). Stoga, prije nego što uzvratite paljbom, vježbajte empatiju. Odvojite trenutak i zamislite sebe kao osobu kojoj je nanesena nepravda. Da je to slučaj, koja bi vam isprika trebala da se osjećate bolje? Je li to isprika koju ste spremni ponuditi ovdje?
Ne slažu se s idejama, a ne s ljudima. Klonite se napada ad hominem. Ako prijatelj na Facebooku objavi nešto suprotno vašim političkim uvjerenjima, dobrodošli ste da raspravljate o toj temi. Nitko od vas ne smije onog drugog nazivati "glupim" ili "zlim" jer je izabrao suprotnu stranu.
Vas nikada nisu potrebni vagati. Ako vidite da se događa nagomilavanje društvenih mreža, vaš instinkt bi mogao biti da se pridružite - jer je to ono što sve kolege iz razreda rade ili zato što imate nešto pametno za dodati ili zato što želite biti jasni da ne pristajete optuženik. Priznajte to kao impuls, a ne kao racionalnu, promišljenu odluku. Možete odabrati hoćete li s tim ili ne. Kao i svaki impuls, izblijedit će.
Više: Što je "efekt promatrača"? Djeca objašnjavaju kako šteti
Djeci je lako postati plijen neznalačkog dehumaniziranja stranaca ili ljudi koji su drugačiji od njih – ili ljudi čije reakcije ne mogu vidjeti. Lako je svakome od nas zamisliti da su emocije nepoznatih ljudi manje složene ili manje valjane od naših. No korisnici interneta svih dobnih skupina moraju imati na umu da su svi s kojima komuniciramo na mreži (osim robota) zapravo stvarna osoba - s čovječanstvom koje je jednako vrijedno kao i naše. Samo podsjećajući se na ljudskost drugih možemo se oduprijeti porivu za zlostavljanjem.
