Između moje kuće i mojih roditelja postoji uhodana staza kojom moja djeca svakodnevno prolaze. Odrastanje uz djed i baka budući da susjedi imaju prednosti: mogućnosti za improvizirane razgovore obiluju, kao i (naizgled) beskrajne sladoledne poslastice u ladici zamrzivača i epizode Opasnost! u dnevnom boravku (u našoj kući nemamo TV). Trenutno, ova blizina također dolazi sa sjedištem u prvom redu padu mog 82-godišnjeg oca.
Nedavno je moja 16-godišnja kći bila u susjedstvu i igrala backgammon sa svojim djedom kada je pokazao mom 13-godišnjaku da priđe bliže.
“Tko je ta osoba koja trenutno sjedi preko puta mene?” šapnuo joj je na uho dok je čučala uz njegova invalidska kolica.
Ne preskačući ritam, šapnula je: "To je Kathryn, djed, tvoja najstarija unuka", prije nego što ga potapše po ramenu u znak sigurnosti.
Kad sam čula kako moje djevojke prepričavaju ovu razmjenu, srce mi se samo malo slomilo, dok nisam shvatio srebrnu liniju: Uključujući svoju djecu u razgovor oko njihovog djeda nedavna dijagnoza demencije je dar. Pitao sam terapeutkinju Tammy Valicenti, LICSW kako najbolje upravljati ovim iskustvom – moj otac polako zaboravlja identitet svojih unuka – bez dopuštanja da to traumatizira moju djecu.
“Ako živite, život je traumatičan”, kaže Valicenti za SheKnows. “Trauma nije ono što nam se događa; to je kako radimo ili ne uspijevamo. Kada se osjećamo užasnuto i sami... možemo doživjeti traumu.” Najbolji način za upravljanje? Uključite djecu u razgovore primjerene dobi.
Prije pet godina, kada umrla mi je najmlađa kći zbog komplikacija nakon transplantacije srca, nisam uključio njezine sestre u bolne odluke na kraju života oko Corine skrbi. Umjesto toga, odluka o povlačenju podrške za život donesena je bez njihovog znanja, a Cora je to već učinila bio kremiran do trenutka kada smo se otac djevojčica i ja vratili iz bolnice s razornim vijesti.
“Smrt sama po sebi nije traumatična”, ističe Valicenti. Spominje ranije generacije obitelji, koje su živjele sve zajedno i svjedočile smrt kao normalan dio života. “Djeca su to jako vidjela od početka bolesti do posljednjeg daha; to nije bilo nešto što smo skrivali", objašnjava ona.
Kako se ispostavilo, moja vlastita sklonost zaštititi svoju djecu od boli smrti njihove mlađe sestre stvorio upravo traume koju sam želio izbjeći. Što se tiče moje sumnje da su mašte i fantazije mojih kćeri bile gore od onoga što se zapravo događa? “To je gotovo 100% točno, a onda [skrbnici mogu stvoriti daljnju traumu] kada se djeci uskrati vrijeme da se oproste”, kaže Valicenti.
Štiti svoju djecu od boli zbog smrti njihove mlađe sestre stvorio upravo traume koju sam želio izbjeći.
Upravo zbog toga dajem svojoj djeci priliku da hodaju ovim putem na kraju života, sa svojim djedom, drugačije nego sa svojom sestrom – tj. potpuno transparentno.
Nekih dana djed je živahan i iznenađuje svakoga odgovarajući na trivijalna pitanja koja nas ostale zbunjuju; drugih dana, on je u svom svijetu: "Vidiš li onog purana kako šepuri pored kuhinjskog prozora?" on pita. “Što je s muškarcima koji mete ulice sa stabljikama suncokreta? Reci onoj djeci na travnjaku da se prestanu igrati šibicama!”
Moja djeca znaju sve o halucinacijama, a ja sam brutalno iskren: brzo priznajem da je to tako teško, bilo da odlučim igrati zajedno sa svojim tatom ili objasniti da ne vidim ništa. Kroz sve to nastojim dobro snaći u teškoj situaciji kako bih izbjegao trajne negativne posljedice za svoju djecu.
To je strategija pedijatrica i specijalistica za mentalno zdravlje dojenčadi i roditelja Claudia M. Zlato, dr.med naziva "navigacija u neredu" - za razliku od izbjegavanja. “Izglađivanje stvari i pretvaranje da je sve u redu može biti problematično, pogotovo ako ono što govorite nije u skladu s onim što [djeca] doživljavaju”, kaže ona za SheKnows. Djeca su dobro upućena u to da vam kažu koliko žele znati; ova činjenica može pomaknuti razgovor s ako treba uključiti djecu u razgovor da kako.
Zlato predlaže rješavanje vlastitih strahova i upoznavanje djece tamo gdje jesu. “Čudi se s njima: Kakvo je za vas ovo iskustvo?” predlaže ona. Još jedna ideja? “Navedite neke parametre kako bi mogli zamotati svoje misli oko onoga što doživljavaju.” Ovo može biti posebno korisno kada je ono što se odvija - u slučaju demencije, na primjer - potpuno nepredvidivo i vrlo nestalan. Valicenti podsjeća roditelje da uzmu u obzir razvojne sposobnosti svoje djece i specifičnu dob: „Želite se prilagoditi i slijediti svoje dijete; postavljaju li puno pitanja i žele tonu informacija? Daj im to.”
Moja djeca se oslanjaju na dosljednu vezu sa svojim djedovima i bakama kako bi ih zadržala na zemlji; kao samohrana majka oslanjam se i na ovu vezu. Zajedno učimo suočavati se s izazovima koje donosi svaki dan.
"Ne idem dolje sama", objavila je moja mlađa kćer neki dan, oklijevajući usred dugog, uglađenog hodnika koji vodi do spavaće sobe mojih roditelja. Djed je bio preumoran i zbunjen da bi ustao iz kreveta, a htjela je moje društvo. Proces izaziva pomiješane emocije kod svih nas, ali ja sam unatoč tome predan.
"Ne zaboravite normalizirati smrt za svoju djecu", dodaje Valicenti, objašnjavajući da mnogi odrasli izazivaju odbojnost prema smrti i pretpostavke da je to “stvarno teško i na kraju traumatično za našu djecu”. Ovo ne mora biti pravi. "To su slojevi naučenih, kulturnih stvari", dodaje Valicenti.
Uspoređujem to s gledanjem grmljavine kako se nadvija sa zapada, u čemu je moj tata uživao desetljećima: primijetiti nebo, promatrajući njegova kolebanja iz dana u dan, nije alarmantno kada se uvuku tamni oblaci i kiša dolazi. Slično tome, moja djeca i ja učimo pronaći utjehu u našim redovitim ritmovima unatoč djedovom padu.
"Ovaj. Je. Opasnost!” i dalje najavljuje, boreći se da točno odredi vrijeme, dok diže pokazivač u zrak uz nalet. Smiješimo se, ušuškamo se na svoja mjesta na kauču i brojimo svoje kolektivne blagoslove - da smo moći svjedočiti o ovoj, sljedećoj fazi izvanrednog života koji će, kao i svaki od nas, jednog dana kraj.
Što se tiče najboljeg dijela? Tolerancija moje djece na sjedenje u neudobnim prostorima i snaga naše zajedničke veze samo su se povećali, velikim dijelom zbog gaženja izravno usred nereda.
