Sinoć je moj razgovor s kćeri tekao otprilike ovako:
Ja: "Jesi li oprao zube?"
Kći: "Da."
Ja: "Jesi li siguran u to?"
Kći: "Da!"
Ja: "Zašto ti dah ne miriše na pastu za zube?"
Kći: "Zato što sam sve progutala."
Ja: "Jesi li stvarno oprao zube?"
Kći: “Da!“
Ja: "Govoriš li laž?"
Kći: "Da..."
Više: Američka djevojka, upoznajte američkog dječaka: Nova lutka s Dude Credom
Barem je bila čista. I teško da je prva 6-godišnjakinja koja je lagala o pranju zubi.
Suočavanje s a laganje dijete je jako frustrirajući dio roditeljstva. Što radiš kad te gledaju s tim širokim, nevinim gledateljima - koristeći vještine kontakta očima za koje bi poker supremo umro - ali vraški dobro znaš da pređu?
Zašto djeca lažu?
Nije iznenađujuće da djeca uglavnom lažu kako bi dobili ono što žele ili kako bi izbjegli upad u nevolje. Laž moje kćeri o pranju zuba označava obje kutije. Htjela je ići u krevet bez pranja zuba jer, pa, ponekad je lijena, a nije htjela da znam za to jer je znala da neću biti zadovoljan s njom (i vjerojatno bi krenula u moje "hoćeš li da ti ispadnu svi zubi?" dreka.)
Ali nisu sve laži motivirane sebičnošću. Djeca također mogu lagati kada je to korisno za nekog drugog. "Kako se razvijaju njihove vještine 'moralnog rasuđivanja', djeca shvaćaju da njihove laži potencijalno mogu zaštititi druge", kaže Rachel Annunziato, izvanredni profesor na Odsjeku za psihologiju Sveučilišta Fordham.
Djetetova dob i (možda još važnije) razvojni stadij su važni čimbenici. „Sposobnost zavaravanja raste s godinama i povezana je s vještinama izvršnog funkcioniranja (mentalna organizacija i regulacija), teorija uma (sposobnost pripisivanja mentalnih stanja - uvjerenja, namjere, želje, pretvaranje, znanje, itd. kod drugih) i inteligenciju”, kaže maloljetni forenzički psiholog dr. Denis Zavodny. Dok mala djeca (do otprilike 5 godina) očekuju pozitivne povratne informacije kada lažu (fokusiraju se na dobitak ili izbjegavajući kaznu), starija djeca (oko 7 do 9 godina) obično dobivaju više zadovoljstva od ispovijedi nego laž.
Trebamo li biti zabrinuti ako nam djeca lažu?
Do određene dobi laganje treba smatrati ne više nego nezgodnim, ali prirodnim dijelom djetetova razvoja. Za psihoterapeuta za obitelj i odnose s Beverly Hillsa dr. Fran Walfish, postoji određena granična točka. "Kada je dijete mlađe od 7 godina, radije izbjegavam etiketu 'laže' zbog njegove negativne stigme", kaže ona.
Kada je laganje motivirano željom da se izbjegne preuzimanje odgovornosti, roditelji će možda morati poduzeti nešto. “Laganje je problematično kada je povezano s čestim ili ozbiljnim problemima u ponašanju, posebno s nezakonitim ponašanjem”, kaže Zavodny.
Prema Annunziatu, “lagati može biti razlog za zabrinutost kada postane navika ili kada se nastavi kasnije djetinjstva i svakako kada je to štetno za druge u tom trenutku, kao što je okrivljavanje nekog drugog za nevolje.”
Više: Zajednica pomaže djeci čiji su roditelji umrli od raka
Kako se nositi s djetetom koji laže?
Obraćanje laganju može biti način za interakciju sa svojim djetetom, predlaže Annunziato, što dovodi do pozitivnog razgovora učvršćujući ideju da je laganje pogrešno dok im pomaže da prepoznaju bolje načine za rješavanje bilo kakvog sukoba koji pokrenuo laž. “Kada sa svojom djecom razgovaramo o lažima, umjesto da ih samo kažnjavamo ili ignoriramo, to svakako može biti od pomoći za razvoj njihovih vještina moralnog rasuđivanja i šire uspostavljanje dosljednog dijaloga s njima o teškim temama”, reći.
“Ovdje je ključ pomoći djetetu da prihvati odgovornost”, kaže Walfish. “Nježno se nasmiješite (bez okrivljavanja) i recite: ‘Johnny, ti i ja znamo da si uzeo Sallynu igračku. Neka djeca se brinu da će biti u nevolji pa kažu da to nisu učinila. Oboje znamo što se stvarno dogodilo i jednog dana uskoro ćeš mi moći reći istinu i nećeš se toliko brinuti da ćeš upasti u nevolje.”
Vaš instinkt kada se suočite s djetetom koji leži možda nije da ga hvalite, ali ovo bi zapravo mogao biti produktivan pristup. "Laž se smanjuje kada je sigurno reći istinu", kaže dr. Kyle Pruett, klinički profesor dječje psihijatrije na Medicinskom fakultetu Yalea i član obrazovnog savjetodavnog odbora za Škola Goddard. “Objasnite svom djetetu da je u redu pogriješiti i da ne mora lagati o tome. Ne zaboravite je pohvaliti što je priznala da je pogriješila.”
Ne zaboravite da svojoj djeci uvijek dajemo primjer - dobar ili loš. “Budite svjesni da ste pod stalnim nadzorom i 'nevine' bijele laži da ne možete dati donaciju dobrotvorna organizacija jer nemate gotovine, na primjer, vaše će dijete primijetiti”, kaže Pruett. “Zapamti da istina počinje kod kuće.”
Više: Kako pomoći svom djetetu da prebrodi pad u srednjoj školi
