Moja majka je bila prva osoba za koju sam rekla da jesam zlostavljao moj partner. Nikada prije nisam izgovorila riječi naglas. Možda mi je u tom trenutku bilo lakše stojeći u kuhinji svojih roditelja, jer je moja majka bila usredotočena na nešto drugo; leđima je bila okrenuta prema meni dok je petljala po posudi za kavu, napola slušajući moj slabašni izgovor što sam se u subotu ujutro pojavila na svom kućnom pragu, kad sam izbacila istinu.
"Povrijedio me", napola sam šapnuo u stražnji dio njezinog ogrtača, usmjerivši svoje priznanje prema njezinim lopaticama.
Prošlo je više od desetljeća od tog trenutka u njihovoj kuhinji, ali još uvijek se mogu sjetiti koliko je brzo moj majka se okrenula i mješavina bijesa i tuge na licu kad sam je napokon uspio upoznati oči. Oboje smo plakali dok su mi užasni detalji odjednom izvirili iz usta.
Objasnio sam kako se zlostavljanje dogodilo se postupno. Nije počelo šamarom, već riječju: “Whore, ” nazvao me.
Stvari su nastavile eskalirati sljedećih nekoliko mjeseci do tog jutra - kad sam ga morala moliti da mi to dopusti napustiti kuću sa svojim mačkama u košari za rublje, a vrat me još uvijek boljeo od zadavljenja noći prije. Nakon što sam im napokon rekao istinu, moji su roditelji odgovorili brzo i s ljubavlju, pomažući mi da smislim plan za bijeg. Zatim, nekoliko mjeseci kasnije, kad sam priznala da sam ga vratila, pomogli su mi da se opet izvučem. Ovaj put zauvijek.
Prošlo je blizu 13 godina otkad sam zadnji put vidjela svog zlostavljača. Pronašao sam nevjerojatnu sreću od tih mračnih dana. Danas sam devet godina s ljubavlju svog života i zajedno dijelimo dvije prekrasne kćeri. Jedna od naših omiljenih razbibriga je zamišljati tko će nam biti djeca kad odrastu; većinu dana naša najstarija priča nam kako želi biti policajka, dok naši najmlađi još ne mogu točno artikulirati svoje snove pa joj projiciramo vlastite snove. No, ponekad sjećanja na moju prošlost zasjene živote za koje se nadam da će ih moje kćeri voditi, i brinem se o vrstama odnosa koje će jednog dana možda pronaći.
Ta sjećanja neželjeno prodiru u moj trenutni život i utječu na način na koji roditelj vodim svoje kćeri. Da nikada nisam upoznao okrutnost i bol koju sam poznavao sa svojim bivšim, možda sam imao bezbrižniji pristup roditeljstvu. Umjesto toga, pokušavam iskoristiti to iskustvo kako bih svoje djevojke pripremila na razne stvari.
Pristanak je glavni fokus u našoj kući. Uvijek podsjećamo svoju djecu na to pitati prije nego što nekoga zagrle, i jačamo ideju da bi ljudi mogli promijeniti mišljenje usred zagrljaja. Razgovaramo i o tome sa druge strane, pazeći da djeca to razumiju oni također imaju moć reći "ne" dodiru - i da ih nitko nikada ne smije natjerati da se osjećaju loše, posramljeno ili uplašeno zbog odbijanja.
Ali to je relativno lako naučiti; prilično je jednostavno i nešto na čemu već možemo raditi. Nijanse zlostavljanja, međutim, bit će teže objasniti mojim kćerima. Morat ćemo ih to naučiti zlostavljanje ne izgleda isto za sve, te da postoji mnogo različitih oblika koje može poprimiti. Naučit ćemo ih da samo zato što se nešto ne uklapa u očito zastrašujuću verziju koju su vidjeli u filmovima ili na TV -u, ne znači da je to manje stvarno ili manje opasno.
Također ću reći svojim kćerima da nasilje u obitelji buja u tajnosti - jer je to "ružna" stvar, a društvo pokušava gurnuti "ružne" stvari pod tepih. Bilo da je to greška ili značajka našeg društva, bez obzira na to što zlostavljačima dopušta nastavak zlostavljanja.
Naravno, postoje crvene zastavice - za koje sada znam i naučit ću svoju djecu da paze - poput partneri koji kontroliraju i ljubomorni su ili oni koji se brzo ljute, ali sporo opraštaju. Reći ću im da budu posebno oprezni prema svima koji ih pokušaju odvojiti od prijatelja i obitelji, što je znak da ovaj partner pokušava postati svi da su otišli.
S godinama ću podsjećati svoje kćeri da ćemo se, ako se ikada nađu u toj nemogućoj i užasnoj situaciji, njihov otac i ja pomoći da nađu izlaz. Oni mogu i trebajurecite nam trenutak kada se osjećaju nesigurno u svojoj vezi, jer nitko ne bi trebao ikad osjećaju se nesigurno u svom odnosu.
Moram se uvjeriti da oni razumiju da, ako su ikada bili žrtve obiteljskog nasilja, to neće biti zbog nečega što su učinili. Zlostavljanje se odnosi na zlostavljača, a ne na zlostavljanog. Reći ću im ovo uvijek iznova i iznova, jer sram osjećati se kao da ste učinili nešto pogrešno sprječava toliko žrtava da se jave.
Možda je najvažnije od svega, pobrinut ću se da razumiju da ih sve ovo o zlostavljanju neće nekako zaštititi od toga. Ne postoji cjepivo protiv nasilja. Da postoje, roditelji bi posvuda bili poredani sa svojom djecom kilometrima. Ne postoji trik u izbjegavanju zlostavljača, jer nisu svi isti. Zlostavljanje se može naći u svim društvenim klasama i rasama, te u generacijama diljem svijeta. To je jedna od četiri žene, nakon svega. I iako mi kao društvo nikada ne govorimo o tome, Govorit ću o tome. Razgovarat ću o tome sa svojom djecom i s njihovim prijateljima i sa svima drugima koji to trebaju čuti.
Pobrinut ću se da moje kćeri znaju sve ovo - ne zato što mislim da bi me to spasilo, već zato što moram vjerovati da će to što će ih spasiti spasiti njih.
