Ključeve hodanja po trećem katu uzeo sam u ponedjeljak ujutro u siječnju, točno dva tjedna prije mog 41. rođendana, u godini koju je isprekidao moj najbolji prijatelj koji se preselio u Englesku i smrt moje petogodišnje kćeri. A onda sam napustila muža.
Reći da je moj život otišao s jednog kraja poslovičnog spektra na drugi bilo bi podcjenjivanje. Dok se većina kaosa vrtjela izvan moje kontrole, ja sam se kreativno angažirao kako bih identificirao prostore koje mogu oblikovati - zbog čega smo moj bivši i ja odlučili započeti razdoblje "Gniježđenje", sve trendi način rastave to (tobože) ne ometa djecu.
Prvih 18 mjeseci naše razdvojenosti, moj sada već bivši suprug i ja naizmjence smo provodili vrijeme u obiteljskoj kući sa svoje dvije kćerke-aranžman koji dopustio djeci da ostanu na mjestu i uživaju u pravilnosti svog okruženja i rutine, dok su odrasli nosili teret neugodnosti zbog useljenja i van.
Prije nego što sam krenuo u ovaj proces, proveo sam sate razmišljajući o prednostima i nedostacima "gniježđenja", a na kraju sam bio zaveden svojim sjajnim i primamljivi dijelovi: Moje su djevojke svake noći morale spavati u vlastitim krevetima, nije bilo nikakvog gomilanja stvari naprijed-nazad u školskom autobusu tranzicijski dani, plus njihove igračke, knjige i djedovi i bake (koji su živjeli u susjedstvu) bili su lako dostupni unatoč raspadu njihovih roditelja brak. Bivši smo ja i ja našli jedno mjesto za sudar kad nismo bili „kod kuće“ s djecom (unajmio sam jednosobni stan u gradu, neposredno iznad trepćuće šetnice izgrađene filmske kuće iz 1905. godine; moj bivši se preselio kod njegove majke). I tako je započeo naš novi aranžman. Bez odvjetnika i sati posredovanja koji bi bili potrebni za sklapanje teško pregovaračkog sporazuma o razdvajanju, činilo se da smo pronašli čisto savršenstvo-barem što se tiče razvod ide.
No, evo upozorenja: nije sve što je ispucalo. Logistika dijeljenja i održavanja zajedničkog životnog prostora, unatoč prelasku poput brodova noću u tranzicijskim danima, postala je u neredu. Rutinski zastoji oko toga tko će kupiti predmete (od papirnatih ručnika i sapuna za perilicu posuđa do vrlo traženih pola-pola za jutarnja kava) i tko će brzo preuzeti teške poslove (otići na smetlište, pokositi travnjak, postaviti vrata na ekranu) uslijedilo.
"Na vama je red za čišćenje kupaonica", odbrusio bi Patrick na izlasku iz kuće u subotu popodne u 16 sati. Od stana do kuće bilo je pola sata vožnje pa sam često kasnio. "Jeste li namjeravali zamijeniti posljednju kutiju mac 'n sira?" Lajao bih kad bi se vratio u srijedu popodne da preuzme smjenu nakon moja četiri dana na satu. Činilo se da nikad nije bilo toaletnog papira, travnjak je bio zarastao, a kad je stiglo proljeće, tip za čišćenje snijega još uvijek nije bio plaćen.
Ali naša djeca su bila sretna. Ili su bili?
“U okolnostima neizvjesnosti, djeci je daleko najvažnija emocionalna dostupnost njihovih roditelja,” pedijatar i specijalist za mentalno zdravlje dojenčadi dr. Claudia M. Zlato kaže SheKnows. “Nije da sve mora biti glatko. Daleko od toga; trebaju im roditelji kako bi se mogli uključiti s njima u uobičajenu nered u svakodnevnom životu, što je samo pojačano u situacijama razdvajanja i razvoda ”, dodaje ona, dotičući se bojnika tema o njezina nadolazeća knjiga, Moć razdora (u koautorstvu s doktorom Edom Tronickom).
Pretpostavljam da smo tata moje djece i ja istodobno pogađali home rankove i udarali se. Svatko od nas bio je djeci više nego emocionalno dostupan - bez upornog zanovijetanja i vrištanja koje je međusobna interakcija prethodno izazvala. Ipak, naša je komunikacija bila loša - što ne čudi s obzirom na to da su komunikacijski problemi broj jedan razlog zašto brakovi propadaju. Zadaća da zajedno održavamo jedno gnijezdo za svoju djecu postala je problematična. Morao sam duboko kopati, daje prioritet brizi o sebi kad su mi djeca bila s tatom pa sam imala prostora preuzeti njihove brige dok smo bili zajedno. To je bilo sve. tako. neugodan.
Govoriti kao ptica mama, napuštanje gnijezda bilo je teško. Ja sam na kraju bio izbačena iz 12-godišnjeg boravka kao mama koja je boravila kod kuće s tri djevojčice-i katapultirala se u slobodnu pisanje, privatno podučavanje, super-multitasking sa samohranim roditeljima. Provodio sam svoje "slobodne" noći pokušavajući imaju smisla pravnog sustava koje su nudile malu, ili nimalo nagradu, ženama koje odluče ostati majke dok odbacuju ulogu supruge - a sve to tijekom bjesomučnih telefonskih poziva od mog učenika trećeg razreda koji je trebao pomoć pri dugom podjeljivanju i mog učenika šestog razreda koji me "dobrovoljno prijavio" da ispečem dva tuceta kolačića za zabavu.
Naravno, imala sam svoje mjesto (i mogla sam raditi što sam htjela kad sam htjela, uključujući konzumaciju čipsa i crnog vina za večeru) i nikome se nisam javila. U naizgled kozmičkom obratu događaja, samoća za kojom sam čeznuo tijekom svojih prvih desetak godina kao majka odjednom je postala stvarnost; Često sam bio sam, s malo ili nimalo komunikacije s "gnijezdom". I bilo je bezveze.
Zlato se slaže: „Gniježđenje bi moglo imati prednost dajući djeci veći osjećaj stabilnosti i manje ometanja rutine. Međutim, važno je uzeti u obzir stupanj stresa koji ovaj aranžman izaziva za roditelje koji se useljavaju i odlaze. Ako je razina stresa visoka za roditelje, a taj stres se zatim prenosi na djecu, rizici mogu nadmašiti koristi ”, naglašava ona.
Tu dolazi zaista dobra vijest: moj bivši i ja u konačnici razveo se, napravili planove za demontažu našeg "gnijezda" i prešli na trajnije (čitaj: učinkovite) životne situacije za sve uključene. Otkupila sam svog bivšeg muža od polovice kapitala u našoj obiteljskoj kući i tamo sam se nastanila sa svojim djevojkama, od kojih imam fizičko skrbništvo 60% vremena. U međuvremenu, moj bivši konačno kupio vlastiti dom (nakon mučnih četiri mjeseca provedenih u dvokrevetnoj spavaćoj sobi ispod strehe u kući svoje majke - zajedno s, za vrijeme njegova roditeljstva, našom djecom).
Nakon više od dvije godine, mislim da je sigurno reći da smo se svi smjestili u novu normalu - i čini se da radi. Uglavnom.
Ironično, još uvijek držim tvrđavu s obzirom na većinu stvari vezanih za djecu-od potpisivanja dozvole i dogovaranje termina reprodukcije za zakazivanje termina i pratnju ortodonta izleti. Razlika? Sada to činim iz Command Central-svog vlastitog gnijezda, onog koje sam morao dijeliti pod manje idealnim okolnostima prije nego što je postalo samo moje.
Djeca se probude u srijedu ujutro i spakiraju torbe prije nego što svoje stvari odvezu do očeve kuće u školskom autobusu. Što se tiče mojih “slobodnih dana”, radim dugo i slobodno mogu zakazati termine večere; dečko i ja ostajemo budni do kasno, spavamo kad nam raspored dopušta, a ja skuham kavu u donjem rublju. Nedostaju mi moja djeca, ali volim prostor za širenje krila.
Odrastao sam u predgrađu osamdesetih, posjećujući kuhinje prijatelja čije su majke imale ljupke otrcane znakove na zidu na kojem je pisalo: "Kuća je od cigle i kamena, ali dom je napravljen samo od ljubavi." razumijem sada. Moj djeca tek moraju potpuno napustiti gnijezdo, pa u međuvremenu gradimo onu koja radi za sve nas, jednu po jednu grančicu.
