Moja je nana umrla od raka kad sam imala 12 godina. Njezina bolest bila je u tajnosti od mojih mlađih rođaka i mene do vrlo kasnih faza, a nitko od nas nije otišao na sprovod. Na rubu tinejdžerskih godina sjećam se da sam se ljutio što mi nije dopušteno otići i što je odluka donesena umjesto mene. Osjećala sam se lišeno mogućnosti da se pozdravim s njom. Nisam se mogao ni sjetiti kada sam je zadnji put vidio jer nisam znao da će mi to biti zadnji.
Više:Kako razgovarati sa svojom djecom o strašnim stvarima
Znam da su moji roditelji učinili ono što su smatrali da je najbolje za mene, a sada kad i sama imam djecu, mogu razumjeti kako je to bio težak poziv.
Jer smrt zastrašujuće je - razmišljati o tome, pričati o tome, pripremati se za to. Razgovor s djecom o smrti definitivno je gore sa stvarima koje bismo voljeli da ne moramo raditi, ali doista ne možemo izbjeći. I stvarno, doista to ne biste trebali pokušavati izbjeći. Možda mislite da štitite svoje dijete držeći D riječ izvan svakog razgovora, ali smrt je neosporna, a ako se ne pozabavite pitanjima izravno, mogli biste nanijeti više štete nego koristi.
“Važno je razgovarati s djecom o smrti jer su joj već izloženi - u medijima kao i u stvarnom životu kada kućni ljubimac ili osoba umre. To je za njih vrlo zbunjujuće i uznemirujuće ”, psihijatar Dr. Carole Lieberman priča Ona zna. "Ako ostavite djeci dojam da je smrt nešto o čemu ne bi trebali govoriti, moraju potisnuti sve svoje osjećaje, a kasnije bi se to moglo pretvoriti u ozbiljniji psihološki problem."
Kako smrt utječe na djecu?
Učinak smrti na djecu ovisi o njihovoj dobi ili emocionalnoj zrelosti. "Općenito, djeca mlađa od 7 godina ne mogu razumjeti koncept smrti", kaže Lieberman. "Gledaju crtiće ili igraju video igre u kojima se likovi snimaju ili ubijaju na druge načine, a zatim se ponovno pojavljuju."
Starija djeca mogu imati više smisla o trajnosti smrti i doživjet će širok raspon emocija kada voljena osoba umre, uključujući zbunjenost, znatiželju, tugu i bijes. "Tinejdžeri mogu reagirati ljutito ili se ponašati kao da ih nije briga što je voljena osoba umrla", kaže Lieberman. "Ali ovo je jednostavno njihov psihološki obrambeni mehanizam koji ih štiti od osjećaja i pokazivanja njihove boli."
Započinjanje razgovora
Svaki razgovor o smrti trebao bi biti primjeren dobi, nikada ne dajući eksplicitnije ili detaljnije informacije nego što dijete može obraditi na zdrav način. “Neka vas pitanja vašeg djeteta vode o tome koliko je informacija potrebno ili željeno, vodeći računa o tome doista saslušajte ta pitanja i održavajte ljubazan, nježan kontakt očima tijekom rasprava ”, kliničko psiholog Dr. Carla Marie Manly priča Ona zna. Kako bi im pomogao prihvatiti smrt kao prirodni dio života, Manly predlaže upućivanje na ciklus života, koji pokazuje da sve stvari (bube, cvijeće itd.) Imaju ograničen životni vijek.
Manly preporučuje da razmislite o postavljanju i vremenu vaših razgovora. "Uvjerite se da vaše dijete nije gladno ili umorno prije ove važne rasprave", kaže ona.
Iako je važno ne skrivati vlastite iskrene emocije od svog djeteta, jednako je važno razgovarati s djetetom kada ste u mirnom, nereaktivnom stanju. “Izražavajući tugu i tuga je u redu, ali učinite to na način koji vrijedi za vaše dijete ”, psihoterapeut Jodi Aman priča Ona zna. “Ako pokažete strah od smrti, to može imati trajan utjecaj na njih. Sve primjećuju. Ako se bojite smrti, oni misle da se toga treba bojati, što povećava njihovu tjeskobu i stres. ”
Više:Što ne smijete reći ožalošćenom roditelju - & što umjesto toga
Što reći - i što ne reći
Pokušajte se oduprijeti iskušenju da svom djetetu kažete da će "uskoro biti bolje" ili da je "tako trebalo biti put." "Uvijek je najbolje izbjegavati pokušaj reći djetetu što ne smije osjećati", licencirana klinička socijalna radnica Monique B. Jones priča Ona zna.
Jones vjeruje da svako spominjanje vjere neposredno nakon smrti jest ne korisno za djecu. "To može izazvati ogorčenje i ljutnju govoreći djetetu da se ne bi trebalo osjećati onako kako se osjeća zbog svog gubitka", objašnjava ona. "Ono što želite učiniti je priznati i ponovno potvrditi neizbježnu stvar koja se događa, a zatim uvjeriti dijete da je u redu osjećati se onako kako se osjeća."
Pomozite svom djetetu da ostane povezano sa voljenom osobom dijeleći lijepe uspomene. "Razgovarajte o tome koliko bi ta osoba bila ponosna na njih i kako su im promijenili život", kaže Aman, koji također preporučuje da se učini nešto u čast pokojnika, poput posadanja stabla, davanja dijete za uspomenu (poput nakita ili odjeće u kojoj se sjeća da je njihova voljena osoba uživala) ili davanje donacije u dobrotvorne svrhe koje je imalo posebno značenje za njihovu voljenu osobu jedan. “Anksioznost dolazi s nemoći, a činjenje nečega se tome suprotstavlja. To je pozitivan način za prenošenje tuge ”, kaže ona.
Ako razgovarate o smrti jer je djetetov roditelj smrtno bolestan, pomozite im da shvate da neće biti ostavljeni sami i da će drugi biti tu da pruže dobru skrb, kaže Manly. Pokušajte biti iskreni prema djetetu i pritom osigurati da razina prenesenih informacija odgovara dobi.
Manly preporučuje korištenje otvorenih pitanja-poput "Kako se sada osjećate?" i „Koje su misli imas? " - tijekom vašeg razgovora stvoriti siguran, ohrabrujući prostor za vaše dijete da podijeli svoje emocije. Naglasite važnost pružanja pomoći kad ste tužni ili se osjećate loše iznutra - bez obzira na vaše godine.
Završite raspravu uvjeravajući svoje dijete da ste na raspolaganju za bilo kakva pitanja ili razmišljanja koja se mogu pojaviti u bilo kojem trenutku. Drugim riječima, razgovor nije gotov.
"Ključno je da vaše dijete zna da ste vi, kao odrasla osoba i njihova skrbnica," na sigurnom "", kaže Manly. “Vaše se dijete može bojati da ćete uskoro umrijeti i tada će ostati samo. Neka vaše dijete zna da je sigurno i voljeno. To su najveće potrebe svakog djeteta. "
Pogrebna dilema
Nema strogih pravila kada je riječ o djeci koja pohađaju sahrane, kaže Lieberman. “Prilikom odlučivanja o tome treba li vaše dijete prisustvovati sprovodu, imajte na umu njegovu dob, psihološku zrelost i koliko su blizu bili su za osobu koja je umrla, bez obzira hoće li to biti otvoreni ili zatvoreni kovčeg i o čemu ste im govorili smrt."
Više: Zašto podižem grčeve u svijetu koji vas drži podalje od sebe
Razgovor s djecom o smrti nikada neće biti jednostavno niti ugodno iskustvo. Resursi koji bi vam mogli pomoći da svoje dijete provedete kroz vrijeme tuge uključuju Dječja soba, Putovanje nade i Suosjećajni prijatelji.
