Moj muž je ljubavnik... i viče. On je zamišljen i pun razumijevanja, sladak, ljubazan i duhovito smiješan - ali njegova je narav kratka. Kad se moja kći "odglumi", odmah povisi glas. Naravno, njegov odgovor zvuči oštro - ali pokazuje suzdržanost. Njegove riječi mogu biti kratke i oštre, ali nisu pogrdne. On nikada spušta našu kćer, a ponekad je stroži ton apsolutno neophodan. Također nemam problema ući (i progovoriti) ako osjećam da mi muž nije u redu. Ali iznutra, svaki put kad podigne glas, ja sam u panici. Ruke mi drhte, noge drhte, a srce počinje lupati. Muka mi je i otupio sam - jer me njegov odgovor podsjeća na mračnije doba.
Ja sam (pa, jesam) proizvod psihičko i emocionalno zlostavljanje.
Izvana gleda unutra, moj djetinjstvo djelovao čvrsto. Imao sam dva roditelja, simpatičnog koker španijela, mlađeg brata s kojim sam se volio i s njim borio - i još mnogo toga stvari nego što možete zamisliti. Moja kutija s igračkama bila je prepuna. Moj ormar (i hladnjak) su uvijek bili puni. Ukratko, imao sam dobar život. Život #blagoslovljen. Došao sam iz „stabilne“ dvoroditeljske nuklearne obitelji i doma-ali iza žutih zidova našeg jednokatnog Ft. Lauderdale kuće bile su tajne.
Tako mnoge tajne. Najveći od njih bio je zanemarivanje. U našoj je obitelji gotovo potpuno nedostajalo podrške, naklonosti i ljubavi.Naravno, ne sjećam se kad je počelo. Emocionalno zlostavljanje složeno je pitanje, a nije bilo ni trenutka ni oznake koja bi to definirala. Počelo je polako, podmuklo-ovdje s dolje i omalovažavajućim komentarom tamo. No, majčina usta - i njezine umne igre - nanijele su mi veliku bol. I još uvijek utječu na mene.
Vidiš, majka mi se rugala i ismijavala često. Podsjetila me da nisam dovoljno dobra niti dovoljno pametna. Rekla je stvari poput "Volio bih da te nikad nisam imao" i "Greška si". Zatim se kasnije ispričala. Svaku frazu ispunjenu mržnjom ispljunula je nemarno, lakomisleno i bez trunke brige ili obzira-vjerojatno zato što je mislila da bi to kasnije mogla "uzeti natrag", slobodno i jasno.
I emocionalno se distancirala. Zavidio sam prijateljima koji su razgovarali sa svojim majkama (o školi, igračkama ili dječacima) jer je u mom domu vladala samo buka - ili tišina. Bio sam preplavljen našim odnosom ili sam progutao prazninu. S vremenom su njezine uvrede i odsutnost uspjele; Počeo sam vjerujte Bio sam glup i debeo, potrebit i dramatičan, da sam bio totalno sjeban. Osjećao sam se bespomoćno, beznadno i potpuno sam, a onda me - na moju najranjiviju - izolirala. Nisam smio izlaziti, "družiti se" (sa susjedima ili prijateljima), a stvari poput zabava, plesova, sastanaka za večeru i prespavanja bile su strogo zabranjene. Ukratko, imao sam malo ili nimalo društvenog života i tako je ostalo godinama.
Naravno, možda se pitate zašto nisam "izašao" ili se pobunio - zašto nisam ustao i uzvratio udarac - a to je pošteno pitanje. Dovraga, to je a vrlodobro pitanje. Ali ciklusa zlostavljanja komplicirano je. Pun je uspona i padova, velikih uspona i padova - a zlostavljači koriste ovu taktiku da vas slome i kontroliraju. Kroz djetinjstvo sam se osjećao kao da nemam vrijednost, da ne zaslužujem ljubav. Budući da nije bilo fizičkog nasilja, odbacio sam majčine postupke. Svoju sam majku vidio kao grubu, hladnu i bešćutnu - ali ne i nasilnu.
Trebala su mi dva desetljeća, četiri savjetnika, tri psihologa i jedan psihijatar koji je imao problema da se pomirim s onim što se doista dogodilo u mojoj prošlosti.
Ali danas, prošlo ponašanje moje majke ima utjecaj na moj djeca - njezini unuci - jer se toliko bojim da ne postanem poput nje krajnje mekana. Njihalo se okrenulo u drugom smjeru.
Ja jesam previše uključena u život moje kćeri. Angažiram je, igram se s njom i neprestano je hvalim. Teško mi je reći ne. Gušim svog mladog sina. Grlim ga i držim i dopuštam mu da spava u mojim rukama ili na mojim grudima kad god želi. On je tako mali i krhak. Ne želim ga pustiti, a borim se s disciplinom. Rijetko podižem glas.
I iako nema ništa loše u tome da budem aktivan roditelj pun ljubavi, ja ću prvi priznati da sam naguran. Disciplina je sukob između mene i mog muža. Ne mogu podnijeti sukob, iako znam da neslaganja mogu biti zdrava i pomoći našoj djeci da uče i rastu. Ipak, i napetost i suze izazivaju me tjeskobe. Plačem kad mi djeca plaču.
Pa kako napredovati? Kako se snalazim? Blisko surađujem sa svojim liječnicima. Redovito raspravljam o svojim strahovima i strahovima te sam naučio moć opraštanja. Mamu sam (i sebe) pustio. I dok stvari nisu savršene-još se borim s granicama, disciplinom i samopoštovanjem-nastavljam dalje: za sebe, svog muža i svoje dvoje prekrasne djece. Zato što zaslužuju dobru mamu. Sretan, zdrav, ljubavni mama koju nikad nisam imala.
