Tenkovski motor snažno me udario u bočnu stranu glave. Suprug i ja smo se začuđeno pogledali, a moje dvogodišnje dijete nasmijalo se čudnim smijehom koji nikada prije nismo čuli. Što se upravo dogodilo s našim sinom? Nikada prije nije namjerno nikoga ozlijedio, a sada na nas baca igračke vlakove?
"Idi u svoju sobu!"
Potražnja mi je ispala iz usta prije nego što sam uopće mogla razmisliti o tome. Moje šokirano dijete je u suzama palo na pod, a ja sam ga sama odnijela u njegovu sobu.
Ovo je bio prvi i posljednji put da sam jedno od svoje djece stavio u time-out.
Više: 4 stvari koje bi vaše dijete trebalo naučiti u dnevnom boravku
Kao roditelji, čeznemo učiniti ono što je najbolje za našu djecu. Ali toliko nas se spotiče u mraku, pokušavajući pronaći vlastiti put usred hrpe blogova o roditeljstvu, stručnjaka i društvenih očekivanja - i sve to u vrijeme kada vidimo povećanje razine izgaranja roditelja dok pokušavamo preuzeti uloge poput superjunaka.
Stručnjak za razvoj djeteta Dr. Deborah MacNamara kaže SheKnows-u da je jedan od razloga zbog kojih se roditelji oslanjaju na strategije zasnovane na razdvajanju, kao što je time-out, jer su „oni prečaci kada ste žurni ili iscrpljeni, i ne trošite vrijeme na promatranje emocionalnog života djeteta... idemo na provjereno i ne gledajući štetne učinke-a mnogi od njih su nevidljiv i pojaviti se kasnije.”
Unatoč tome što su izmišljeni iz najboljih namjera, sve je više dokaza da prekidi imaju potencijal za nastanak trajne štete. Prema dr. Daniel J. Siegel, klinički profesor psihijatrije na UCLA-i, prekidi mogu naštetiti odnosima roditelj-dijete, smanjiti a djetetovu sposobnost da nauči empatiju i zdravo rješavanje problema te zapravo može nagrizati ponašanje u dugoročno gledano.
Pa, zašto ih toliko roditelja nastavlja koristiti? Zašto je progonstvo bio moj prvi instinkt nakon što je moj sin bacio svoju igračku na mene?
"Jednostavno je reći [time-out je] samo o brzom popravku", kaže MacNamara. “Zapravo mislim da je dublji odgovor da se roditelji... boje da ako ne reagiraju u ovom trenutku, ne rade svoj posao, a njihovo dijete neće ispasti u redu. Ako ste razgovarali sa srcem roditelja, to je zabrinutost. Ali to su roditelji kojima je jako stalo. ”
Više: Kako roditi ekstrovertirano dijete
Dilema pri pisanju ovog članka je da ne postoji čarobna tehnika koja bi zamijenila time-out. Suprug i ja puno smo čitali, tražeći "srebrni metak" koji će pomoći u sve agresivnijim ispadima našeg mališana.
Ono što smo umjesto toga pronašli je upravo ono što me instinktivno uputilo u sobu mog sina nakon što sam ga tamo poslala. Razvojni psiholog Dr. Gordon Neufeld kaže SheKnows, "Da bi pronašli odmor, [naša djeca] ne mogu raditi za našu ljubav... Da bi nas držali blizu, ne smiju misliti da moraju biti dobri."
Svaki odgovor na neželjeno ponašanje treba poštovati djetetov unutarnji svijet, očuvati naš odnos s njima te ih podržati i voditi dok zrelost na kraju ne zavlada.
Međutim, to ne znači da nam je jedina mogućnost da zagrlimo svoju djecu nakon što nas ugrizu.
Registrirana psihologinja Lindsey Fiebig kaže za SheKnows da "vremensko razdoblje" kao strategija ponašanja čuva našu privrženost djetetu, što je „kamen temeljac roditeljstva“. Zato umjesto progonstva, kad se djetetovo ponašanje rasplamsa, sjednite s njim - ili blizu njih ako zatreba prostor. Razgovarajte s njima o njihovim emocijama. Podržite ih kroz valove. Nakon toga opišite incident. “Uče o svojim velikim osjećajima. Morate biti emocionalno uz njih - vi ste njihov rock u tom trenutku. ”
Vremenska ograničenja pomažu mi da se prisjetim nekih istina-riječ „vrijeme“ za mene znači da moram dati svom sinu moje vrijeme i da će naučiti u njegovo vrijeme. Riječ "in" pomaže mi da se sjetim da on to želi biti u mom naručju, u vezi sa mnom.
Više:Problem s dijagnozom "darovitog" djeteta
Osim ako niste ta obitelj koju vidim u restoranima čija djeca mirno sjede i nikada ne ližu izlog deserta u slučaju, ova tri načela koja je iznio MacNamara mogli bi vam se svidjeti kada razmišljate o djetetovom ponašanja:
- Uključite instinkte privrženosti. To znači promjenu takta kada se pojave ponašanja, čak i kad smo u žurbi. Spremate li se za školu, a dijete tvrdoglavo skida svaki komad zimske odjeće? Koliko god teško bilo, povežite se s njima. Učinite to igrom. Nasmijte se i uključite se u tu vezu. Devet puta od 10 u mojoj kući, to je brže od borbe za moć koja bi nastala samo guranjem naprijed.
- Tražite dobre namjere. MacNamara to također naziva "prevazilaženjem problema". Prije aktivnosti koja bi mogla izazvati neko ponašanje, postavite pitanje: „Mogu li računati vas?" Naravno, priznaje MacNamara, iako ste zamolili svog predškolca da ne baca kamenje na park, iskušenje može prestići svaku sitnicu osoba. No, s ovim pitanjem "uklapate" svoja očekivanja i stvarate mjesto zadržavanja sve dok njihovo izvršno funkcioniranje ne dođe na internet, negdje između 5 i 7 godina.
- Pomozite im da nađu svoje suze. Kao roditelji, još uvijek moramo zadržati svoje uloge - moramo držati granice i samouvjereno voditi. Naša djeca zimi ne mogu nositi bosa stopala. Ne mogu skočiti na psa. Moraju otići na spavanje u razumnom roku. Ponekad pozivna veza i razigranost uspijevaju. No, ponekad, kad naša djeca naiđu na "stvari koje ne mogu promijeniti", podržavaju ih jer smatraju da njihove suze mogu biti najprikladnije za privrženost, razvojno informiran način kroz sukob.
Nema brzih rješenja. Mozak naše djece osmišljen je tako da se razvija polako i nijedna tehnika neće im pomoći da brže odrastu. Naš posao kao roditelja je dopustiti našoj djeci da počivaju u našoj ljubavi, a ne da ih odvajamo od nas kad smo im najpotrebniji. Ovo su teške, ali lijepe istine o roditeljstvu koje sam naučio u pet minuta između udarca vlakom i ulaska u sinovu sobu da ga držim.
