Više od prijatelja
Znakovi emocionalne afere mogu biti suptilniji od onih seksualne afere, ali su jednako nepogrešivi. "Emocionalna afera događa se kada najveći dio svojih emocija predate u ruke nekome izvan vašeg braka", objašnjava psihoterapeut M. Gary Neuman, autor knjige Emocionalna nevjera. Ne radi se toliko o tome da ne razgovarate sa svojim mužem - uvijek ima o čemu razgovarati, zahvaljujući djeci i hipotekama - ali ne dijelite s njim. Vaše najdublje misli, smiješne šale i zanimljiva osobna iskustva spremaju se i prenose na drugog tipa umjesto na vašeg supružnika. Pa čak i ako ga nikad ne dodirnete, ta emocionalna vezanost ima jednako potencijal kao i seksualna ljutnja da ošteti vaš brak. “Imamo samo toliko emocionalne energije; što više toga potrošimo izvan braka, manje ga imamo u braku ”, kaže Neuman. "I nakon nekog vremena jednostavno nemamo dovoljno emocija i ljubavi, brige i vremena za oboje." Iako emocionalne afere nisu potpuno nova pojava - pokojna Shirley P. Glass, dr. Sc., Pisala je o njima u svojoj revolucionarnoj knjizi iz 2003., NE "Samo prijatelji" - stručnjaci se slažu da su u porastu. "Emocionalni se događaji događaju češće jer se mnogi od nas osjećaju emocionalno izolirano", kaže dr. Sc. Steven Stosny, stručnjak za odnose, koautor časopisa How poboljšati svoj brak a da o tome ne govorite. Bilo da se radi o našim zahtjevnim poslovima i prepunim rasporedima ili satima koje provodimo na internetu umjesto sa svojim obiteljima, prijateljima i zajednicama, sve smo se više fizički i emocionalno distancirali od drugih ljudi, uključujući i naše supružnici. A kad ne dijelimo redovito svoje živote i osjećaje s onima koji su nam bliski, na kraju počinjemo osjećati da im je prestalo biti stalo. "Taj osjećaj emocionalne odvojenosti zasijava sjeme za emocionalnu vezu", kaže Stosny, "jer kad se osjećate emocionalno odvojeno od vašeg muža, suočeni ste s izborom - ili poboljšati vezu koju dijelite s njim ili potražiti drugdje kako biste ispunili svoje potrebe upoznao. ” A rad na poboljšanju vašeg braka upravo je to: posao - posao koji je puno manje primamljiv od malo posebne pažnje netko novi. Tu dolazi aferni partner. To što se drugi momak usredotočio na vas, čak i samo u prijateljstvu, može biti opasno zavodljivo. To mogu potvrditi iz prve ruke: Kad sam započeo vezu s Johnom, nisam bio ni svjestan toga ogorčenost koju sam osjećala prema svom mužu zbog dugih sati koje je provodio daleko od mene i naše djece kod njega posao. Da zakompliciram stvari, borio sam se sa svojim osjećajem sebe. Ponovno sam pogodio svoje nove uloge supruge i majke: Jesam li bio najbolji roditelj koji sam mogao raditi samo honorarno od kuće? Trebam li raditi više kako bih mogao pomoći u financijama naše obitelji? Ili potpuno ukinuti posao i potpunije prigrliti ovo dragocjeno vrijeme sa svojom djecom? Što je s mojim hobijima i interesima? Što sam uopće opet volio raditi? Ulazi John: momak koji je razumio čime se bavim i nasmijao me od sveg srca. Kad sam razgovarala s njim, osjećala sam se pametno i lijepo, čak i seksi, jer je poštovao ono što sam imao za reći i uključio me u intenzivan i poticajan razgovor. Nije da moj muž nije bio u stanju učiniti te stvari; on je pružio sve to i više, osobito tijekom naših prvih godina zajedno. No, kako je vrijeme odmicalo, jednostavno smo bili toliko zaglibljeni u brizi za svoju djecu i brinuli se da su računi plaćeni da je naša emocionalna povezanost oslabila. John me nije poznavao kao ženu ili majku, već jednostavno kao ženu. Bio je to netko tko me podsjetio na osobu koja sam nekad bila - i možda se nadao da ću je opet pronaći. Emocionalna afera također nudi uzbuđenje zabranjenog bez prelaska fizičkih granica. "Znate da je to pogrešno, da je to tabu", kaže Stosny. "To ga čini provokativnim i uzbudljivim." Kad je počela Rebecca Smith*, 39-godišnja majka dvoje djece iz Annapolisa, dr. Med redovito je slala e-poštu s prijateljicom Lyle, njezinim najmlađim djetetom koje je tek krenulo u vrtić, a njezin je suprug duže radio sati. Razmjena e-pošte s Lyle bila je dobrodošla diverzija, ne samo zato što joj je ispunila zastoje, već i zato što je njihove često blesave, ponekad seksualno nabijene bilješke bile su daleko od njezinih razgovora s njom suprug. “Moj muž može biti negativan, a Lyle ima optimističniji pogled na život. Često smo vodili te sparing razgovore. To me je intelektualno poticalo ”, kaže ona. "I što smo više slali e-poštu, sve sam se više magnetizirao prema njemu i maštao o tome kako bi izgledao moj život da smo zajedno."
