Čula sam za "ratove mama" prije nego što sam postala roditelj, ali ne mogu reći da sam do sada u potpunosti razumjela. Sjećam se da sam prije roditeljstva razmišljao o tome da bi roditelji jednostavno trebali odgajati svoju djecu na način na koji oni žele (osim uz zlostavljanje, naravno) i voditi računa o svom poslu o tome što drugi roditelji rade. Sada kada sam mama, iako i dalje mislim da bi ovaj pristup bio od velike pomoći ako se ikada široko primjenjuje, shvaćam da se ne čini da će se to dogoditi u skorije vrijeme. Tamo gdje nam je internet svima dao neprocjenjiv i neograničen pristup informacijama i digitalnom povezivanju, stvorio je i višak odjeka. I zasigurno, čini se da ljudi danas imaju problema između roditelja posebno uvjereni da je njihov način rada jedini pravi put - osobito kada je u pitanju roditeljstvo. Pa kako ćemo mi, kao mame, ukloniti sve one neželjene roditeljske savjete od naizgled svih koje sretnemo?
Aaron Good je psihoterapeut u Portlandu, Oregon koji se specijalizirao za nenasilno olakšavanje komunikacije. On kaže za SheKnows da nam ova taktika može pomoći da dodatno razumijemo kako bi roditelji mogli mirnije koegzistirati: „Uznemirujuća razina tjeskobe zbog da li oni ‘rade kako treba’ bio bi snažan znak da roditelj previše lično uzima previše savjeta od previše ljudi, ”Dobro objašnjava.
Znamo da smo bili tamo. Možda i ti imaš. Emocionalna tjeskoba koju "mamini ratovi" mogu uzrokovati je legitimna - i nije nam strana potraga za savršenim pristojno, ali smrtonosno pljeskati na neželjene roditeljske savjete. No pogotovo kad umiješate druge (vrlo stvarne) varijable u mješavinu - poput npr postporođajna depresija i visoki troškovi čuvanja djece - posljednje što bilo kojem roditelju treba je da ih drugi roditelj obori. Pa ipak, tu smo, krećemo se putem izvanmrežnog i mrežnog svijeta u kojem stranci smatraju da je to dopušteno zamjeriti, ispraviti ili na drugi način sramiti nas zbog načina na koje želimo (ili trebamo) biti trudni, roditi i odgajati djeca.
“Moje je zapažanje da se neki roditelji osjećaju ranjivijima na roditeljske savjete nego što bi se odnosili na opće životne savjete jer, iako bismo mogli biti relativno stručnjaci koji žive naše živote, dijete - barem prvo - za većinu je novo iskustvo, pa prepoznajemo da u tome možda nismo stručnjak, ”Dobro objašnjava.
Možda je to razlog zašto neki osjećaju potrebu ubaciti svoje mišljenje i o roditeljstvu - svi mi samo pokušavamo pronaći najbolji i najrealniji način odgajanja naše bebe u pristojne odrasle osobe. To je zbunjujuće i većina nas se na određenoj razini boji da možda ne znamo točno pravi način za to. Svi različito reagiramo na nesigurnost, a za neke bi nuđenje neželjenog savjeta moglo biti mehanizam za suočavanje.
Svako od nas može učiniti dvije stvari kako bi se riješile sve ove borbe i svijet roditelja učinio sretnijim.
Prva stvar je relativno laka: Dobro razmislite prije nego što date savjet drugom roditelju, potrudite se ne dati neželjene savjete i sa suosjećanjem se uvijek odnosite prema drugim roditeljima, čak i ako rade nešto što vi osobno ne biste učinili izabrati.
Druga stvar nije tako laka, ali kad jednom uđete u to, to je prekrasan roditeljski trik koji će vam pomoći da zadržite svoju dobrobit netaknutom; samo očetkajte neželjene roditeljske savjete koji vam ne odgovaraju.
To bi moglo zvučati pomalo reduktivno i nevjerojatno. Svi imamo želju braniti svoje odluke jer naši unutarnji sustavi uvjerenja diktiraju naše odluke. Ako netko sugerira da su naše odluke isključene, to može značiti da sugerira da je isključen i naš unutarnji sustav vjerovanja. Unatoč činjenici da svi znamo da postoji mnogo načina za dobro roditeljstvo, može biti bolno biti na dočeku neželjenih roditeljskih savjeta. Čini se da samo "brisanje" ne izgleda uvijek moguće kad se osjećate napadnuto i ljuto. No postoji pitanje koje si možete postaviti koje će vam pomoći da učinkovito i brzo pređete pored mišljenja drugih roditelja:
Želim li biti više poput ovog roditelja s obzirom na ovaj savjet ili ne?
Ako je odgovor potvrdan, možemo iznevjeriti naše straže. Možemo ući u konstruktivne razgovore s drugim roditeljima koji će nam olakšati rast. Neka dodatna pitanja koja Good predlaže roditeljima da si postave u ovim situacijama su:
- Zna li ta osoba zapravo kako je živjeti moj život?
- Ima li ta osoba zapravo više znanja od mene o roditeljstvu?
- Je li me briga što oni misle? Ako da, zašto?
No, kada bi roditelji trebali dopustiti da se osjećaju ranjivo i otvoreni za neželjene savjete? "Ako su znatiželjni o određenoj praksi ili uistinu traže pomoć", kaže Good.
Ako želite da vaše dijete ima više umjetnosti u svom životu, onda biste mogli iskreno poslušati mišljenje umjetnika o tome kako njegovati kreativnost u kući i izvan nje. Međutim, ne biste ništa dobili slušanjem savjeta roditelja o umjetnosti ako ga ne cijene za vlastitu obitelj. Gotovo je smiješno da ste uzeli k srcu njihovo mišljenje o tom pitanju, zar ne? Dakle, ako je odgovor na gornje pitanje negativan - ako ne želite oponašati roditelja koji vam daje savjete u određenom području razgovarajući s vama, tada jednostavno sebi priznajete da ste na putovanju na drugo mjesto od njih - i to je to U REDU.
No, postoji i pitanje usporedbe među roditeljima. Mery Diaz, licencirana klinička socijalna radnica u New Yorku koja predaje radionice o razvoju djeteta, kaže SheKnows: “Ono što djeluje na jedno dijete jednostavno ne bi moglo funkcionirati na drugo. Resursi kojima roditelji raspolažu, i socio-emocionalni i ekonomski, trebali bi diktirati odgoj djece. Kad slušaju i razmišljaju o uzimanju neželjenih savjeta, roditelji bi se trebali zapitati: Koje su potrebe mog djeteta? Koji su moji roditeljski ciljevi? I koji su moji resursi za podmirenje tih potreba i ciljeva? Gdje god pronađu prazninu, tu se može razmisliti o poslušanju savjeta. "
Ukratko, izvadite stranicu iz nečije knjige samo ako želite da vaša vlastita knjiga čita malo više poput njihove (i ako je to realno usklađeno s vašim okolnostima). Zapravo nema ništa drugo u tome.
