बुलियों ने मुझे एहसास दिलाया कि मैं अपने परिवार के बाकी लोगों से अलग हूं - शेकनोस

लोग हमेशा मुझे घूरते रहे हैं, लेकिन मैंने तब तक ध्यान नहीं दिया जब तक किसी ने इशारा नहीं किया। मुझे लगता है कि मेरी नजर किसी ऐसे व्यक्ति की ओर होगी जो अलग दिखता है। लेकिन सबसे लंबे समय तक, मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं वह व्यक्ति हूं जो अलग दिखता है।

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मेरे माता-पिता चीनी हैं और वे ऐसे दिखते हैं जैसे आपको लगता है कि वे दिखते हैं: काले बाल, भूरी आँखें और तन त्वचा। हालांकि, किसी तरह मैं स्वाभाविक रूप से गोरे बाल, नीली आंखों और पीली त्वचा के साथ समाप्त हुआ।

बड़े होकर, मैंने यह नहीं सोचा कि मेरी त्वचा का रंग कितना हल्का था या मैं अन्य बच्चों की तरह कैसे नहीं दिखती थी। मैंने यह भी नहीं सोचा था कि मैं हर किसी की तुलना में अलग दिखती हूं। मेरे माता-पिता में से किसी के भी गोरे बाल, नीली आँखें या पीली त्वचा नहीं थी। मेरे परिवार में केवल एक अन्य व्यक्ति के पास मेरा रंग है। फिर भी, मुझे लगा कि मैं किसी अन्य बच्चे की तरह ही हूँ।

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इसलिए मुझे समझ में नहीं आया कि एक लड़की ने मेरी माँ और मुझे क्यों रोका जब हम यह पूछने के लिए खरीदारी कर रहे थे कि क्या मुझे गोद लिया गया है। मुझे समझ में नहीं आया कि किसी और ने अपने बैकपैक में धूप का चश्मा और टोपी के साथ सनस्क्रीन क्यों नहीं रखा।

मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं तब तक अलग दिख रहा था जब तक मुझे धमकाया नहीं गया।

मुझे नहीं लगता कि मैं इस शब्द को पूरी तरह से समझ पाया हूं "बदमाशी" सर्वप्रथम। मैं अपने बीच में चल रहा था विद्यालय एक गुजरते समय के दौरान जब मैंने दो परिचित व्यक्ति देखे। वे लड़के थे जो हमेशा जोर से और उपद्रवी थे। मैं उनमें से एक के साथ आँख से संपर्क करने के लिए हुआ। वे पूरे वाक्यों में नहीं बोल रहे थे, बल्कि सिर्फ मेरी दिशा में चिल्ला रहे थे। मैंने जो कुछ सुना, वह था, "चिंक," "अल्बिनो" और "अल्बिनो-चाइनीज" हंसी के साथ मिश्रित हो गए क्योंकि उनकी भीड़ एक दिशा में गई और मेरी दूसरी दिशा में। मुझे यह महसूस करने में एक सेकंड का समय लगा कि उनके शब्द मेरे लिए थे।

मुझे घर पर या कक्षाओं में बदमाशी के बारे में सीखना याद नहीं है। हमारे पास असेंबली थी और हमें सिखाया गया था कि हमें दूसरों के साथ वैसा ही व्यवहार करना चाहिए जैसा हम चाहते हैं, लेकिन मुझे नहीं लगता कि यह पर्याप्त था। उस समय, मुझे नहीं पता था कि कोई कैसे बन गया धमकाना या क्यों। मुझे यह भी नहीं पता था कि जब तक मुझे धमकाया नहीं गया, तब तक मैं बदमाशी को कैसे पहचानूं। जाहिर तौर पर यह काफी सामान्य है। विकलांग बच्चों के लिए एक गैर-लाभकारी पेसर सेंटर, माता-पिता को चेतावनी देता है कि उनके बच्चे ऐसा नहीं कर सकते हैं पता है कि उन्हें धमकाया जा रहा है क्योंकि उन्हें लगता है कि इसे गिनने के लिए उन्हें शारीरिक रूप से चोटिल होने की जरूरत है।

अगली बार जब मैं उस दालान से नीचे उतरा और उन्हें देखा, तो उन्होंने इसे फिर से किया। इस बार, उन्होंने वही शब्द कहे जो चीनी लहजे में प्रतीत होते थे। वे हमारे आस-पास के सभी लोगों को सुनने के लिए काफी जोर से थे, लेकिन किसी ने कुछ नहीं किया सिवाय घूरने और चलते रहने के। मुझे लगा कि वे मुझे चिढ़ा रहे हैं और मुझे नाम से पुकार रहे हैं, लेकिन वह नहीं जानते थे यह बदमाशी थी.

यह बस खराब होता रहा। अगली बार जब हम दालान में मिले, तो उन्होंने अपनी वही दिनचर्या पूरी की, लेकिन इसमें कुछ जोड़ भी शामिल थे। छोटे दिखने के लिए चलते-चलते वे नीचे झुक गए और अपने मंदिरों के चारों ओर की त्वचा को खींच लिया ताकि उनकी आंखें छोटी दिखाई दें।

मैंने ट्रैक खो दिया है कि यह कितनी बार हुआ। यह उसी दालान से परिसर में कहीं और चला गया। जब भी हम रास्ते पार करते थे, वे मुझे ताना मारते थे।

मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। मैं अपने माता-पिता को बताने के लिए घर नहीं गया क्योंकि वे क्या कर सकते थे? वे वास्तव में मेरे जैसे नहीं दिखते, तो वे सहानुभूति कैसे कर सकते थे? वे घर से मेरी मदद कैसे कर सकते थे? मुझे नहीं लगता था कि मैं उन्हें यह बताने की हिम्मत जुटा पाऊंगा कि क्या हो रहा है क्योंकि मुझे बहुत शर्म और डर लग रहा था। अगर मैंने एक शिक्षक से कहा, तो मैं एक तमाशा होगा। वास्तव में, केवल 20 से 30 प्रतिशत बच्चे ही वयस्कों को बदमाशी की रिपोर्ट करते हैं। का एक पूर्ण 64 प्रतिशत धमकाने वाले बच्चे कभी किसी को इसकी सूचना न दें। यह सुनने वाले अन्य बच्चों में से किसी ने भी कुछ नहीं किया, तो क्या यह सब मुझ पर था?

हाँ, इसने मुझे रात में रुला दिया, और हाँ, इसने मुझे आश्चर्यचकित कर दिया कि मेरे साथ क्या गलत था। मैंने गहरे रंग की त्वचा के लिए ब्रोंजर के साथ प्रयोग किया, लेकिन मैं सिर्फ ओम्पा लूम्पा की तरह दिख रहा था। मैं कम पीला दिखने की उम्मीद में रंगीन आईशैडो या मस्कारा लगाती हूं। मैं प्लेटफॉर्म कॉनवर्स या हील वाले फ्लिप फ्लॉप पहनूंगा ताकि मैं लंबा हो सकूं। लेकिन कुछ भी नहीं मैंने उनके मतलबी शब्दों को रोका।

मैंने खुद से कहा कि मुझे उनका सामना करना चाहिए और उन्हें रोकना चाहिए, लेकिन मैं बहुत डरता था। मैं (और अब भी हूँ) शांत, शर्मीली लड़की थी जो कक्षा में या बड़ी भीड़ में बोलने से डरती थी। लेकिन एक दिन, मेरे पास बस इतना ही था।

यह सब धुंधला था, लेकिन मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ आउटडोर लंच सीटिंग एरिया में घूम रहा था, जब लड़कों ने जो कुछ भी कहा वह आमतौर पर कहा। आमतौर पर, मैं शर्मिंदा और शर्मिंदा महसूस करता था कि मैं कैसा दिखता था और डरता था कि वे मेरे साथ क्या कर सकते हैं। लेकिन इस बार मैं सिर्फ गुस्से में था। मेरे अंदर एक स्विच फ़्लिप हो गया होगा। मुझे नहीं पता कि मैंने क्या कहा या कैसे किया, लेकिन मैं उनके पास गया और बस चिल्लाया (यह मेरे सिर में चिल्लाने जैसा लग रहा था, लेकिन मुझे यकीन है कि मैंने नियमित मात्रा में बात की थी)। मुझे याद नहीं कि उनके हंसने और चले जाने के अलावा क्या हुआ था। यह ऐसा था जैसे मेरे शब्दों का कोई मतलब नहीं था। यह ऐसा था जैसे मेरी भावनाएँ बेकार थीं। अगर वे मुझे लेने जा रहे थे और मुझ पर हंसते थे, भले ही मैंने जवाब दिया या नहीं, तो क्या बात थी? मैं क्या कर सकता था? मैं फँस गया था।

एक दिन जब मैंने लड़कों को पास किया, तो मेरा दिल शायद एक सेकंड के लिए रुक गया क्योंकि उन्होंने एक शब्द भी नहीं कहा। "यह अजीब है," मैंने सोचा। "क्या उन्होंने मुझे नहीं देखा?" लेकिन अगली बार जब मैंने उन्हें पास किया, तो उन्होंने फिर एक शब्द नहीं कहा। दुनिया में क्या हुआ?

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मुझे महीनों बाद तक पता नहीं चला कि जिस लड़की से मैं विशेष रूप से नजदीकी नहीं थी, वह लड़कों के बारे में प्रिंसिपल के पास गई। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था। कोई मेरे लिए खड़ा हुआ? किसी के पास साहस और आवाज थी कि मुझे एक वयस्क को यह बताने की जरूरत नहीं थी कि क्या हो रहा है? प्रिंसिपल ने लड़कों से बात की होगी क्योंकि उन्होंने मुझे फिर से मिडिल स्कूल में परेशान नहीं किया।

मैं भावनाओं से भर गया था कि मुझे नहीं पता था कि कैसे व्यक्त किया जाए। आज तक, मुझे नहीं लगता कि इस लड़की को पता था कि उसने मेरे जीवन पर कितना प्रभाव डाला है।

मुझे कम ही पता था, ये दोनों लड़के भी उसी हाई स्कूल में जा रहे थे, जिसमें मैं जा रहा था। पहली बार जब मैंने उन्हें हाई स्कूल हॉलवे में देखा, तो मैं अपने ट्रैक में रुक गया। "ओह, नहीं," मैंने सोचा। "अब क्या?" क्या वे अब भी मेरा मजाक उड़ाएंगे? कोई उन्हें रोक नहीं रहा है और मेरे पास वह लड़की नहीं थी जो अब मेरे लिए नए प्रिंसिपल को बताए।

उन्होंने अभी भी मुझे नाम से पुकारा, लेकिन वे इस बार अधिक प्रसिद्ध थे। लड़कों में से एक के पास उसी पंक्ति में मेरा लॉकर था। मुझे हमारा आदान-प्रदान याद नहीं है, लेकिन उसने एक दिन मुझसे कुछ कहा। मैंने उसकी तरफ देखा और उससे बातचीत के लहजे में बात की। मुझे लगता है कि वह हैरान था कि मैं उससे बात कर रहा था। वह शब्दों के नुकसान और असहज लग रहा था। उसके बाद, मैंने वास्तव में अधिक लड़कों को नहीं देखा। यह ऐसा है जैसे वे पृथ्वी के चेहरे से गायब हो गए हों।

जब मैंने उन्हें अब और परेशान नहीं किया, तो मेरे दिमाग में यह सोचने के लिए और अधिक जगह थी कि मैं कौन हूं, इस बारे में चिंता करने के बजाय कि वे कौन सोचते हैं कि मैं कौन हूं।

सबसे लंबे समय तक, काश मेरे चेहरे की अलग-अलग विशेषताएं होतीं। काश मेरे पास बादाम के आकार की आंखें नहीं होतीं, ऐसा गोल चेहरा या सपाट और चौड़ी नाक। मैं जितना चाहूं अपने बालों का रंग बदल सकता हूं, लेकिन मैं अभी भी हमेशा गोरे रंग की ही छाया में रहूंगा। मैं नकली टेनर लगा सकता हूं, लेकिन यह केवल अप्राकृतिक लगेगा। मैं हील्स पहन सकता हूं, लेकिन मैं खुद को लंबा नहीं कर सकता।

मैंने फिट होने की बहुत कोशिश की, लेकिन कुछ भी काम नहीं आया। तो जब मैं पहले से ही बाहर खड़ा हूं तो क्यों फिट हूं? अब, मुझे पसंद है कि मैं कैसा दिखता हूं। मेरे पास एक सेलिब्रिटी डोपेलगैंगर नहीं हो सकता है, लेकिन मैं कई अन्य लोगों की तरह नहीं दिखता, और मुझे लगता है कि यह विशेष है। मुझे जो जन्म से दिया गया था उसे अस्वीकार करने के बजाय, मैंने अपने मतभेदों को अपनाने का फैसला किया। अनोखा दिखना मुझे यादगार बना देता है।

धमकाए जाने ने मुझे इस रूप में आकार दिया कि मैं आज कौन हूं। जाहिर है, मैं बदमाशी के खिलाफ हूं, लेकिन मैं आज मजबूत हूं क्योंकि मुझे अपने धमकियों पर काबू पाना था। आत्म-अन्वेषण ने मुझे वह साहस और शक्ति प्रदान की जो मुझे अपने लिए खड़े होने और इसके कारण हुए दर्द से आगे बढ़ने के लिए आवश्यक थी। मुझे खुशी है कि मैं अब उन लड़कों को दैनिक आधार पर नहीं देखता, लेकिन एक बार एक नीले चाँद में, मुझे आश्चर्य होता है कि अगर हम फिर कभी रास्ते पार करते हैं तो मैं क्या करूँगा। मुझे लगता है कि जैसे ही मैंने उन्हें देखा, मैं एक सेकंड के लिए घबरा जाऊंगा। लेकिन फर्क सिर्फ इतना है, मुझे पता होगा कि मैं ठीक हूं। मेरे जीवन के इस बिंदु पर, अगर वे मुझसे वही शब्द कहते, तो मुझे उतना दुख नहीं होता। मैं भी यूँ ही चलता नहीं रहूँगा। मैं उनके पास जाऊंगा और बातचीत शुरू करूंगा।

मैं कोई विदेशी पक्षी नहीं हूं। मेरी जातीय पृष्ठभूमि और शारीरिक विशेषताएं ही मुझे परिभाषित नहीं करती हैं। जिस तरह से मैं दिखता हूं वह मुझे बनाता है कि मैं कौन हूं, और मैं इसके साथ ठीक हूं।

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