मैं अपने बैपटिस्ट चर्च में जीवन के लिए एक साइडवॉक एडवोकेट के रूप में जाना जाता हूं। इसका मतलब है कि मैं गर्भपात क्लीनिक के बाहर खड़े हो जाओ उन महिलाओं के लिए सलाह देना, उनके साथ प्रार्थना करना और प्रार्थना करना जिन्हें ऐसा लगता है कि उनके पास अपने बच्चे का गर्भपात ही एकमात्र विकल्प बचा है।
एक वकील होने का मतलब यह नहीं है कि मैं महिलाओं पर चिल्लाता हूं। मैं विरोध नहीं कर रहा हूं। मैं शॉक वैल्यू के लिए संकेत नहीं रखता या घटिया शर्ट नहीं पहनता। मैं खुद को अपने पड़ोसी से प्यार करने वाला मानता हूं। मैं उसे एक ऐसी जगह से प्यार कर रहा हूं, जहां वह बेहतर तरीके से जान सकती है कि कैसे निर्णय लेना है जिससे उसे अंत में चोट न पहुंचे।
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हम क्लिनिक में आने वाली महिलाओं से न तो मारपीट करते हैं और न ही उनका अपमान करते हैं। हम उन्हें बिना किसी खतरे के बता देते हैं कि अगर वे हमसे बात करना चाहते हैं या हमारे साथ प्रार्थना करना चाहते हैं या अपने जीवन में आगे बढ़ने के लिए हमारी मदद की जरूरत है, तो हम उनके लिए हैं... सचमुच।
मुझे लगता है कि यह काम मेरे लिए स्वाभाविक रूप से आता है क्योंकि मुझे पता है कि वह महिला कैसा महसूस कर रही है।
मैं १९ और ९ सप्ताह की गर्भवती थी जब मैं गया एक गर्भपात क्लिनिक मेरे अब पति के साथ। एंटीसेप्टिक और खून की महक मुझे हमेशा सताती रहेगी। मैंने एक गलती की थी, और मुझे डर था कि मेरे अपराध मेरे परिवार को शर्मसार कर देंगे। मुझे नहीं पता था कि गर्भपात कराने के अलावा और क्या करना है।
मैंने रिसेप्शनिस्ट डेस्क पर अपना नाम दिया और अपनी बारी का इंतजार करने बैठ गया। यह हमेशा के लिए लग रहा था। मुझे अब सच में विश्वास हो गया है कि भगवान मुझे वह करने से रोकने की कोशिश कर रहे थे जो मैं करने वाला था, मुझे इतना लंबा इंतजार करवाकर, लेकिन मैंने इसे तब नहीं देखा। मुझे एक कमरे में ले जाया गया, जहां एक छोटी सी गोलमेज थी, जहां मुझसे यह सुनिश्चित करने के लिए कई सवाल पूछे गए थे कि उस दिन किसी ने मुझे वहां रहने के लिए मजबूर नहीं किया था। नर्सें, या वे जो भी थीं, मेरे लिए निवर्तमान या दयालु नहीं थीं। उन्होंने मुझसे मेरे भावनात्मक स्वास्थ्य के बारे में नहीं पूछा या यह भी नहीं बताया कि गर्भपात होने और घर जाने के बाद मुझे क्या महसूस हो सकता है। उनके लिए उनके काम पर बस एक और दिन था।
मुझे डॉक्टर के परीक्षा कक्ष की तरह दिखने वाले कमरे में ले जाया गया। यह ठंडा और बहुत ही बिन बुलाए था। इसकी सादी सफेद दीवारें थीं और कोई चित्र या देखने के लिए कुछ भी नहीं था। मुझे याद है कि मैं अपने बारे में सोच रहा था, मैं वास्तव में ऐसा नहीं करना चाहता। डॉक्टर ने मुझे एक सोनोग्राम दिया, और मैं इसे देखना चाहती थी, लेकिन अगर मैंने इसे देखा होता, तो मैं गर्भपात नहीं करा पाती। उसने जल्दी से देखा और वह था। उन्होंने पूरे समय मुझसे एक शब्द भी नहीं कहा। वास्तव में, किसी ने मुझसे बात नहीं की, यहां तक कि वहां काम करने वाली महिलाओं से भी नहीं। मेरे प्रेमी को मेरे साथ वहाँ वापस जाने की अनुमति नहीं थी, और मौन में, मैंने पहले से कहीं अधिक अकेला महसूस किया।
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प्रक्रिया में ही मुश्किल से पांच मिनट लगे। मुझे कुछ नाइट्रस ऑक्साइड दिया गया, अन्यथा इसे हंसी गैस के रूप में जाना जाता है। उन्होंने एक ऐसे उपकरण का इस्तेमाल किया जो मेरे गर्भाशय ग्रीवा को फैला देगा, और फिर उन्होंने मेरे बच्चे को चूसा। मैंने नहीं देखा, और इससे पहले कि मैं यह जानता, गर्भपात किया गया था। मुझे खिंचाव महसूस हुआ, लेकिन दर्द नहीं हुआ। मुझे जो शर्मिंदगी महसूस हुई वह अचूक थी। इसके बाद, मुझे दो ला-जेड-बॉय-प्रकार की कुर्सियों वाले कमरे में ले जाया गया। मुझे कुछ इबुप्रोफेन, कुकीज़ और एक जूस का डिब्बा दिया गया, जिससे मुझे एक बच्चे जैसा महसूस हुआ। मैं लगभग ३० मिनट तक कुर्सी पर लेटा रहा और बस छत की ओर देखता रहा, यह सोचने की कोशिश नहीं कर रहा था कि मैं क्या हूं बस किया था और उम्मीद कर रहे थे कि वे कमरे में दूसरी कुर्सी पर बैठने के लिए किसी और को नहीं लाएंगे मुझे। मुझे उस समय और अधिक इबुप्रोफेन के साथ घर जाने की अनुमति दी गई थी। हालांकि, मैंने इसे कभी नहीं लिया। मुझे लगता है कि मैं दर्द महसूस करना चाहता था। मुझे विश्वास था कि मैं इसके लायक हूं।
कुछ हफ़्ते बाद तक मुझे भावनात्मक रूप से कुछ भी महसूस नहीं हुआ। मेरे प्रेमी और मैंने गर्भपात के कुछ समय बाद ही सगाई कर ली थी, लेकिन मेरे जीवन में सबसे खुशी की बात क्या होनी चाहिए थी, मैं केवल अपने छोटे बच्चे के बारे में सोच सकती थी। मैं सोचती थी कि मेरा शरीर कैसा दिखता अगर हम अपने बच्चे को पालने के लिए तुरंत शादी कर लेते और हमारा बच्चा कैसा दिखता।
मेरे गर्भपात ने मुझे बदल दिया। किसी ने मुझे नहीं बताया कि बाद में क्या करना है, जैसे यह महसूस करना कि इसने मुझसे कुछ छीन लिया है। गर्भपात को पूरा करने के लिए, मुझे एक निश्चित मानसिकता रखनी पड़ी जिसमें मुझे अपने बच्चे की मानवता को नकारना पड़ा। मुझे इससे भावनाओं को दूर करना पड़ा। इसके तुरंत बाद, मुझे लगा जैसे मैं भावनाओं से बचा हुआ हूं और मुझे नहीं पता कि इसके बारे में क्या करना है। मुझे किसी ने नहीं बताया कि क्या करना है, और ऐसा नहीं था कि लोग अपने स्वयं के गर्भपात के बारे में बात करने के लिए लाइन में खड़े थे।
मैंने आगे बढ़कर अपने पति से शादी कर ली। बाद के वर्षों में, हमारे तीन सुंदर बच्चे हुए। मुझे उस दर्द से निपटने में लगभग 10 साल लग गए, जो मैं अंदर से सह रहा था और मैंने जो किया उसके लिए खुद को माफ करना सीख लिया। यह सच है कि हर कोई दर्द महसूस नहीं करता है, और कभी-कभी वे तुरंत बेहतर भी महसूस करते हैं, या राहत भी महसूस करते हैं। लेकिन वह मैं नहीं था।
मैंने पढ़ना चुना गुप्त समर्पण. यह गर्भपात के बाद का एक धार्मिक बाइबल अध्ययन है। इसने मुझे दिल टूटने से पीछे धकेलने में मदद की। यह वास्तव में मेरे दिल को ठीक करने में मदद करता है, यहां तक कि केवल ज़ोर से कह कर, "मेरा गर्भपात हुआ था और मुझे इसका खेद है।"
एक बार जब मैं रोए बिना अपनी कहानी के बारे में बात करने में सक्षम हो गया, तो मुझे एहसास हुआ कि मुझे अन्य महिलाओं को यह बताने की जरूरत है कि मैं किस स्थिति का सामना कर रहा था और इसे कैसे दूर किया जाए। मैं साइडवॉक एडवोकेट्स फॉर लाइफ पर उतरा। उन्होंने मुझे अपने गर्भपात के बारे में बताने के लिए प्रेरित किया। वे एक शांतिपूर्ण, प्रार्थनापूर्ण और कानून का पालन करने वाले विकल्प हैं, जिसके केंद्र में प्रेम है।
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मैं गर्भपात के विकल्प को दूर नहीं करना चाहती। मैं जो करना चाहती हूं वह यह सुनिश्चित करना है कि महिलाओं को पता चले कि वे बाद में क्या महसूस कर सकती हैं और उन्हें यह बताने के लिए कि भले ही उन्हें लगता है कि उनके पास कोई विकल्प नहीं है कि उनके पास कोई विकल्प है और मदद करने के लिए वहां लोग हैं उन्हें। मैं चाहता हूं कि कोई आपके द्वारा महसूस किए जा सकने वाले दर्द और यातना के बारे में बात करे। मैंने जो महसूस किया उसे किसी को महसूस नहीं करना चाहिए। उस पर चलने के लिए किसी को अकेला नहीं छोड़ा जाना चाहिए।
