मेरी एक छोटी बहन है, लेकिन मैं औरों की बड़ी बहन रही हूं बच्चे जितना मैं गिन सकता हूं। जब मैं ९ साल का था, तब से मेरे पीछे-पीछे बच्चों की एक पोज़ थी। हर पड़ोस की पार्टी में, मैं खुद एक होने के बावजूद बाल रैंगलर था। मेरी सात साल की छोटी बहन के दोस्तों ने मुझे अपनी बड़ी बहन कहा, और पड़ोस के आधे बच्चों ने अपना पहला कदम उठाया या मुझसे अपना पहला शब्द कहा।
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इसलिए यह स्वाभाविक था कि जब मैं (आधिकारिक) बच्चा सम्भालने की उम्र का था, मैं लगभग १० अलग-अलग बच्चों के लिए निवासी सिटर बन गया। उनके माता-पिता मुझे जानते थे, बच्चे मुझसे प्यार करते थे - और मैं उन्हें। उन्होंने मेरे लिए तब व्यवहार किया जब वे अपने माता-पिता के लिए नहीं थे क्योंकि मैंने उनके साथ लोगों की तरह व्यवहार किया, न कि फालतू बच्चों के लिए। जब मैं उन्हें नहीं देख रहा था तब भी वे मुझे ढूंढते थे, और कई बर्फीले दिन थे जब बच्चों का एक समूह मेरा दरवाजा पीट रहा था और पूछ रहा था कि क्या मैं खेलने के लिए बाहर आ सकता हूं।
हाई स्कूल और कॉलेज में, सप्ताहांत में बच्चों की देखभाल कुछ घंटों से अधिक हो गई और नियमित नैनिंग स्थिति में बदल गई। मैं स्कूल के बाद हर दिन बच्चों के साथ था, होमवर्क में मदद कर रहा था, हार्मोनल ट्वीनजर मिजाज से निपट रहा था और यहां तक कि अनुशासन की भूमिका भी निभा रहा था, न कि केवल मस्ती दाई. कई बार मेरे सिर पर सेल फोन फेंके जाते थे जब मैं उन्हें दोस्तों के साथ पाठ करने के लिए अपने काम को छोड़ने नहीं देता था। मुझे शाप दिया गया, कमरों से बाहर बंद कर दिया गया और गन्दा तलाक और दूर के माता-पिता के नतीजों को साफ करने के लिए छोड़ दिया गया। गर्मियों के दौरान, मैं उनके साथ सूर्योदय से सूर्यास्त तक, उन्हें कैंप, शॉपिंग, लंच और बीच में सब कुछ ले जाता था। मैं विश्वासपात्र, कार्यवाहक, शिक्षक और बड़ी बहन एक में लुढ़क गई थी।
किशोर अवस्था में भी बच्चों के समूह के लिए एक प्रमुख देखभालकर्ता होना एक अजीब स्थिति है। यह आपकी उम्र है, आपको डायपर कहानियों को साझा करने के लिए माता-पिता की मेज पर बैठाता है और मिडिल स्कूल बुलियों के बारे में शिकायत करता है जब आपको अपने भविष्य के बारे में सोचना चाहिए। यह आपके पहले से ही असंतुलित हार्मोनल स्थिति के साथ कहर ढाता है और आपको भ्रमित करने वाली स्थिति में भेजता है।
सालों से मैंने एक बच्चा पैदा करने के सपने देखे थे, और मैं रोती हुई जागती थी, फिर भी मैं इसका भार अपनी बाहों में महसूस करती थी और इसके नुकसान से तबाह हो जाती थी। १६ से २० साल की उम्र तक, मेरी जैविक घड़ी तेज गति में थी, एक खराब रोम-कॉम की साजिश की तरह, मुझे बच्चों के लिए बेताब बना रही थी। मेरा शरीर सक्षम था, मेरी पोषण करने की प्रवृत्ति लगी हुई थी, और मैं एक १७ वर्षीय कुंवारी थी जो अवसाद में डूब रही थी क्योंकि मेरे पास बच्चा नहीं था।
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लगभग उसी समय, मेरी माँ गंभीर रूप से बीमार हो गईं, और मेरे पिताजी के जीवनयापन के लिए यात्रा करने के साथ, यह मेरे ऊपर था कि मैं अपनी बहन के जीवन में एक प्रमुख अभिभावक भूमिका निभाऊँ। अचानक, मैं कारपूल चला रहा था, शिक्षकों के साथ बात कर रहा था और अपनी माँ की देखभाल करते हुए और स्कूल जाते समय फील्ड ट्रिप का संचालन कर रहा था। इसके शीर्ष पर, मैं नैनी और ट्यूटरिंग कर रहा था, और इसने मुझे चाइल्डकैअर अधिभार के साथ छोड़ दिया। मुझ पर अपनी उम्र से दुगनी उम्र के किसी व्यक्ति की जिम्मेदारियां थीं और मैं तेजी से पोषण करने की अपनी क्षमता से जल रहा था। मैं अपने साथियों से संबंधित नहीं हो सका, जो पार्टी कर रहे थे और लापरवाह अस्तित्व जी रहे थे। मुझ पर ज़िम्मेदारियाँ थीं और बच्चे मुझ पर निर्भर थे, और बाकी सब कुछ फालतू लग रहा था।
यह अंततः इतना भारी हो गया कि जब तक मैं 25 वर्ष का था तब तक मैं कमोबेश बच्चों को खड़ा नहीं कर सकता था - मैंने अपने जीवन के 17 साल उनकी देखभाल करने में बिताए थे। मैंने अपनी बहन को कॉलेज जाते हुए देखा था, और जिन बच्चों को मैंने अपना पहला कदम उठाते देखा था, वे अब मेरी ज़रूरत से परे थे। मैं थक गया था, और जब मैं यह नहीं कह सकता था कि मुझे अभी भी बच्चे नहीं चाहिए, मुझे पता था कि मैं उन्हें जल्द ही कभी नहीं चाहता। मुझे लगा कि समय है और एक दिन मैं उठकर कहूंगा, "मुझे अब बच्चे चाहिए।"
फिर भी अब, जैसा कि मैंने ३० को मारा, वह दिन अभी भी नहीं आया है। मैं देखता हूं कि मेरे दोस्त बच्चे पैदा करने लगे हैं, और हालांकि मैं उनका आनंद लेता हूं, यह मुझमें समान आवश्यकता को प्रेरित नहीं करता है। मैं अब बच्चों का सपना नहीं देखता, और जब मैं आग्रह करता हूं तो मेरे कुत्ते मुझे पोषण के लिए कुछ देते हैं। मैं अपने माता-पिता से कहता हूं कि मुझे यकीन है कि किसी दिन मेरे बच्चे होंगे, मैं यह नहीं कह रहा हूं कि मुझे कोई नहीं चाहिए, यह जल्द ही कभी भी नहीं होगा।
ऐसे बच्चों की लंबी कतार है जिन्हें मैंने पालने में मदद की, जिनके घुटने मैंने ठीक किए और जो मेरे कंधे पर रोए। और जबकि मैंने निश्चित रूप से उन्हें कभी जन्म नहीं दिया या उनकी मां (या मेरी अपनी) के पास जो कुछ भी है, मैंने किया है इन वर्षों में खुद को बहुत कुछ दिया, और मुझे यकीन नहीं है कि मेरी अपनी क्षमता के लिए क्या बचा है बच्चे। इसलिए, जब तक समय नहीं आता है कि मुझे लगता है कि मेरे पास देने के लिए कुछ है, मैं उस नॉनस्टॉप के बिना आसानी से सो जाऊंगा टिक टिक टिक मेरी जैविक घड़ी का।
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