मेरे पास हाइपोकॉन्ड्रिअक प्रवृत्ति है (अधिक आधिकारिक तौर पर "के रूप में जाना जाता है"बीमारी चिंता विकार") जहां तक मुझे याद आता है। मुझे यकीन नहीं है कि किसे या क्या दोष देना है और विकार का स्रोत अप्रासंगिक है; यह वह इलाज है जिसके बाद मैं हूं।
क्या आपका पैर कभी सो गया है? कैसे के बारे में सिर्फ अपने पिंकी पैर की अंगुली? गुगल करने से पहले आप अपने पिंकी पैर के अंगूठे को कब तक सुन्न होने देंगे? या आप बिल्कुल नोटिस भी करेंगे? मुझे इस बात पर हमेशा आश्चर्य होता है कि हम एक ऐसी दुनिया में कैसे हैं जहां लोग अनजाने में मेरे जैसे लोगों के साथ गर्भावस्था कर सकते हैं, जो लाखों लोगों के बीच पिन-प्रिक आकार काटने या एक नई झाई को देखते हैं। मैं हर महीने अपने अंडे की बूंद को महसूस करने की कसम खाता हूं और मैं वादा करता हूं कि मैं इसे अपनी फैलोपियन ट्यूब से नीचे जाते हुए महसूस कर सकता हूं। मैं यह दावा नहीं कर रहा हूं कि यह दर्दनाक है; मैं बस यह स्वीकार कर रहा हूं कि मैं इसे महसूस करता हूं और मैं इसके बारे में अति जागरूक हूं। इस अतिसंवेदनशीलता को कहा जाता है शारीरिक सतर्कता. इसका मतलब है कि मुझे कोई छोटी सी बात महसूस होती है, भले ही यह सिर्फ मेरा शरीर हैजीवित, और मैं इसे चरम पर ले जाता हूं।
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मेरा दिमाग गृहयुद्ध में संलग्न है। NS डर टीम बनाम तर्क टीम। भले ही मेरी लॉजिक टीम मेरी डर टीम की तुलना में अधिक डेटा से लैस है, बाद वाली टीम रिंग में घातक 'क्या होगा अगर' तीर मारकर, पूरी तरह से मैदान को समतल करके गंदा खेलती है। हर तार्किक टिप्पणी के लिए मेरा दिमाग डर को शांत करने के लिए उपयोग करता है, 'क्या-अगर' मुझे खुद पर संदेह करने के लिए कुछ फेंक देता है। क्या हो अगर बस इस बार यह दिल का दौरा है? क्या हो अगर बस इस बार यह मेरे फेफड़ों में खून का थक्का है? क्या हो अगर बस इस बार वह छोटा होंठ फड़कना मल्टीपल स्केलेरोसिस का प्रारंभिक संकेतक है? या मस्कुलर डिस्ट्रॉफी? (मैंने हमेशा उन्हें भ्रमित किया, लेकिन दोनों से समान रूप से डरता हूं।)
ध्यान रखें, मैं एक चतुर, शिक्षित व्यक्ति हूं जो जीव विज्ञान (मेरा पसंदीदा विज्ञान) को समझता है, सराहना करता है और उस पर मोहित है। जब मेरे दादाजी को गले के कैंसर का पता चला, तो मैंने बीमारी, उपचार और ठीक होने के बारे में जानने के लिए इंटरनेट पर सब कुछ खंगाला। जब मेरी दादी को मस्तिष्क धमनीविस्फार का पता चला था, तो उन्होंने पूछा कि यह कितने समय से है और उन्होंने उसे बताया कि उन्हें पता नहीं था, शायद वर्षों। उसने कहा, "अगर मैं इसके साथ सालों से घूम रही हूं, तो मैं इसके साथ घूमती रहूंगी।" मैं वह व्यक्ति नहीं हूं। मैं उस बढ़ते खून के थक्के के अलावा और कुछ नहीं सोचूंगा जो मेरे दिमाग पर जोर दे रहा है। मुझे नींद नहीं आएगी क्योंकि मुझे यकीन होगा कि यह मेरी नींद में या जब मैं खाँसता या चिल्लाता या चिल्लाता था तो यह फट जाएगा।
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मेरे पास सिद्धांतों का एक समूह है जहां से मेरा हाइपोकॉन्ड्रिया आया था। उदाहरण के लिए, बचपन में, मेरी माँ ने हमेशा खराब दिल की शिकायत की और अपने बटुए में नमक की गंध के कारण वापस गिरने पर बेहोश होने की धमकी दी। मेरे लिए अब तक का सबसे अच्छा जन्मदिन का तोहफा था मर्क मेडिकल मैनुअल, जिसे मैंने एक मनोरंजक रहस्य उपन्यास की तरह कवर करने के लिए पढ़ा। इंटरनेट ने इसे और भी बदतर बना दिया है — एक लक्षण में टाइप करें और यह किसी भी कैंसर निदान, या एमएस या रक्त के थक्के या एन्यूरिज्म डी पत्रिकाओं को प्रमाणित करने के लिए सबूत प्रदान करेगा। और मैं हमेशा से प्रेतवाधित रहा हूँवह दुखद कहानियाँ जो आपको शक्तिहीन और असहाय महसूस कराती हैं। स्वस्थ मैराथन धावक जिसने अपने जीवन में एक भी दिन धूम्रपान नहीं किया, जिसका कोई पारिवारिक इतिहास नहीं था और वह फेफड़ों के कैंसर से पीड़ित था।
वर्षों से, मैंने सोचा था कि "मेरे स्तन के नीचे" जो क्षणिक तेज दर्द मुझे मिला, वह दिल का दौरा पड़ने की चेतावनी थी। मैंने सोचा कि मेरी माँ ने अपनी छाती पकड़ ली और रूसी में चिल्लाया, "कोलेट", जिसका अनुवाद "यह भेदी है।" वह हांफती है सांस के लिए और कभी-कभी महक वाले लवणों के लिए पूछें लेकिन दर्द हमेशा बिना किसी वास्तविक प्रभाव या अनुवर्ती के तुरंत बाद में चला गया यूपी। वह कभी हृदय रोग विशेषज्ञ के पास नहीं गई, लेकिन मुझे कहानी सुनाई कि कैसे उसे बचपन में स्कार्लेट ज्वर था और इसका उसके दिल पर स्थायी प्रभाव पड़ता है। उसने हम सभी को आश्वस्त किया कि उसका दिल खराब है, लेकिन अब मुझे एहसास हुआ कि उसे सिर्फ गैस थी। उसने बयानबाजी भी की कि कैसे उसका "बी" रक्त प्रकार एक निम्न कैलिबर रक्त था, जो "ए" रक्त प्रकार के लिए माध्यमिक था। "मेरे पास कमजोर रक्त समूह है," वह मुझसे कहती, "आपके पिता की तरह नहीं। राम - राम आपके पास उसके जैसा सकारात्मक है।" पता चला कि हम दोनों के पास ओ पॉजिटिव है।
जब मैं चीजों को चरम पर ले जाता हूं, तो मुझे पता है कि मैं नियंत्रण हासिल करने की कोशिश कर रहा हूं क्योंकि आखिरकार डर मेरे हाइपोकॉन्ड्रिअक लक्षणों को नियंत्रित कर रहा है। किसी तरह मेरा दिमाग मानता है कि अगर मैं इसे जल्दी खोज लेता हूं, अगर मैं अच्छी तरह से तैयारी करता हूं, अगर मैं अस्पताल जल्दी पहुंचता हूं, तो मैं खुद को बचा लूंगा। मैं जितना बड़ा होता जाता हूं, उतना ही बुरा होता है। मैंने इन संभावित भयानक बीमारियों के बारे में चिंता किए बिना इतने साल बिताए हैं, मुझे यकीन है कि मेरा समय आ रहा है। जीवन मुझे इन सभी बीमारियों के लिए क्यों तैयार कर रहा है? मैं इंतजार करता हूं और इंतजार करता हूं, अपना सारा समय इस डर से बर्बाद करता हूं कि मैं बिना दर्द के हर दिन के लिए आभारी हो सकता हूं। मैं हर दिन इस बात की सराहना कर सकता था कि मुझे अपने भीतर कुछ गुप्त रूप से बढ़ने की जानकारी नहीं है। डर पंगु हो सकता है। यह दुनिया में खतरनाक है जहां भयानक टेक्स्टिंग ड्राइवर और एक संगीत कार्यक्रम में नशे में धुत लोग जो मुझे रौंद सकते हैं और बेतरतीब डंपस्टरों में बम टिकाना, लेकिन डर सिर्फ एक स्व-प्रेरित आतंकवादी है जो मुझे सीमाओं में कैद करता है।
एक थेरेपिस्ट ने मेरे दिमाग की उस प्रवृत्ति के साथ मेरी मदद करने की कोशिश की, जिससे मैं तेजी से आगे बढ़ सकूं सबसे बुरी स्थिति. उदाहरण के लिए, अगर मुझे अपनी बांह पर एक छोटी सी गांठ मिलती है, तो उसने मुझे सिखाने की कोशिश की, मुझे तुरंत "हाथ का कैंसर" नहीं करना चाहिए और इसके बजाय बस इसके बारे में जागरूक रहें और कुछ दिनों के लिए इसकी निगरानी करें कि क्या शायद यह सिर्फ एक मच्छर के काटने से था और चला जाएगा दूर। उसका लक्ष्य देरी करने के लिए मेरे व्यवहार को संशोधित करना था आतंक से मुक्ति. समय के साथ, मैंने सीखा है कि मुझे बीच के अंतर को समझना होगा दर्द तथा सनसनी. जागरूकता जरूरी नहीं कि किसी और चीज के लक्षण का संकेत दे, यह एक अनुस्मारक है कि मेरा दिल धड़क रहा है और मैं सांस ले रहा हूं। मैं हाइपोकॉन्ड्रिअक का प्रकार भी नहीं हूं जो लगातार डॉक्टर के पास जाता है; मुझे बहुत डर है कि उन्हें कुछ मिल जाएगा और साथ ही, मुझे उन पर भरोसा नहीं है।
मैं अंतरिक्ष के माध्यम से एक तैरते हुए अणु की तरह महसूस करता हूं जो किसी चीज से टकराने की प्रतीक्षा कर रहा है। मैं बारिश की बूंदों के बीच चलने जैसी बीमारियों से बचकर जिंदगी भर चलता हूं। मैं हाइपोकॉन्ड्रिया के साथ अपमानजनक संबंध में हूं। मैं इससे दूर होना चाहता हूं, लेकिन किसी तरह यह मेरे दिमाग को नियंत्रित करता है।
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