निकटतम निकास खोजें
जब कोई टिप्पणी आपको चुभती है, तो कई बार गहरी सांस लें, और फिर बातचीत से खुद को बाहर निकालने का कोई तरीका निकालें (भले ही इसका मतलब आपको कुछ करना पड़े)। एरॉन यह कहते हैं
काम करता है क्योंकि यह क्रोध प्रबंधन के दो मुख्य सिद्धांतों को शामिल करता है: अपनी सांस पर ध्यान केंद्रित करने से आप गुस्से के शुरुआती उछाल से विचलित हो जाते हैं, और स्थिति को छोड़ देते हैं
आपको उचित प्रतिक्रिया बनाने का समय देता है। एरोन कहते हैं, "जब हमारी नब्ज 100 से ऊपर हो जाती है, तो हम में से ज्यादातर लोग खराब शब्द चुनते हैं।" वह २४ घंटे के नियम में बहुत विश्वास रखती है — पूरे दिन की प्रतीक्षा
जवाब देने से पहले, अगर बिल्कुल। "कुछ मामलों में, विशेष रूप से काम पर, यह खुलासा करना कि एक टिप्पणी आपको रक्षात्मक महसूस कराती है, वास्तव में आपको असुरक्षित महसूस कराकर आपको चोट पहुंचा सकती है।"
देखो कौन बात कर रहा है
मान लीजिए कि एक सहकर्मी का तात्पर्य है कि आप अपनी 20 वर्षीय बेटी को उसके दोस्तों के साथ रोड ट्रिप पर जाने के लिए लापरवाह हैं। इससे पहले कि आप टिप्पणी को दिल से लें, स्रोत पर विचार करें। कितना करता है
यह व्यक्ति वास्तव में बच्चों की परवरिश के बारे में जानता है? वह आपको या आपकी बेटी को कितनी अच्छी तरह जानती है? क्या वह एक ओवर-पैरेंटर है? "फिर किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा टिप्पणी चलाएं जो वास्तव में जानता है कि आप किस तरह की मां हैं,"
एरोन कहते हैं। "हो सकता है कि आपके आलोचक के पास एक बिंदु हो, और आप रक्षात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर रहे हैं क्योंकि आप उससे सहमत हैं। या शायद उसके पास कोई सुराग नहीं है।"
बस एक बार, किसी मित्र को कॉल न करें
कोलंबिया में मिसौरी विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने उन बच्चों और किशोरों का पता लगाया, जिन्होंने अपनी आहत भावनाओं को दोस्तों के साथ साझा किया, और एक चौंकाने वाले निष्कर्ष पर पहुंचे: जो लड़कियां
"सह-रूमिनेटेड" सबसे अधिक सहायक मित्रता थी, लेकिन चिंता और अवसाद के अधिक स्तर भी थे। "समस्याओं पर अत्यधिक ध्यान शायद उन्हें और भी बड़ा और हल करने में कठिन लगता है,"
अमांडा रोज, पीएचडी, प्रमुख लेखक कहते हैं। "और यह संभवतः सकारात्मक, स्वस्थ विकर्षणों को खोजने के रास्ते में आता है," जैसे कि एक अच्छी किताब पढ़ना या टहलने जाना।
अपने अहंकार की जाँच करें
अतिसंवेदनशीलता कभी-कभी "यह सब मेरे बारे में है" सिंड्रोम का परिणाम है। मैं कबूल करता हूं, यह कभी-कभी मेरा मुद्दा होता है। जब मेरा पड़ोसी पीछे नहीं हटता, तो मैं स्वचालित रूप से एक मानसिक जाँच सूची शुरू करता हूँ:
क्या मेरे कुत्ते हाल ही में ढीले हो गए? क्या मेरे बच्चे संगीत बजा रहे हैं? मेरे करीबी दोस्तों ने मुझे इस बारे में बताया। "अपने आप को खत्म करो, सारा," वे कहेंगे। "सब कुछ आपकी गलती नहीं हो सकती।" शायद मेरी
पड़ोसी बस सोच में खोया है।
ध्यान करें, चिंतन न करें
सैन डिएगो स्टेट यूनिवर्सिटी और सैन डिएगो में कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने पाया कि माइंडफुलनेस मेडिटेशन, जो तनाव, चिंता और अवसाद का इलाज करने के लिए दिखाया गया है, है
ब्रूडर्स को एक आहत टिप्पणी को बार-बार दोहराने से रोकने में मदद करने में विशेष रूप से अच्छा है। मैंने अपनी 16 साल की उम्र के साथ गरमागरम बहस के बाद दूसरी रात इस रणनीति की कोशिश की। उसने चिल्लाया था, "तुम बहुत हो"
संवेदनशील, माँ! आपको चीजें बताना मुश्किल हो जाता है। ” इस विषय पर पूरी कहानी लिखने के बावजूद, मैं वापस चिल्लाया, "यह बिल्कुल भी सच नहीं है!" आहत महसूस कर रहा हूँ, मैं शयन कक्ष में जा गिरा, धूल धूसरित
एक पुरानी ध्यान सीडी को बंद किया, और सुखदायक संगीत और कोमल घंटियों को सुना। निश्चित रूप से, 15 मिनट के बाद, मैं अपने आप पर हंसने के लिए पर्याप्त रूप से वापस आ गया था। मैं वापस लिविंग रूम में गया,
उस पर एक तकिया फेंका, और मुस्कुराते हुए कहा, "ठीक है, शायद मैं थोड़ा संवेदनशील हूँ।"
अपनी स्तुति गाओ
अपने मजबूत सूटों की एक सूची बनाएं। आप उनके बारे में जितने अधिक जागरूक होंगे, आलोचना करने पर आपके उखड़ने की संभावना उतनी ही कम होगी। "संवेदनशील लोग अक्सर अपमान को एक के रूप में लेने की गलती करते हैं"
इसके केवल एक छोटे से पहलू के बजाय उनके संपूर्ण व्यक्तित्व की आलोचना, "एरोन कहते हैं। जब मैं अपने अगले कारपूल पिकअप के लिए चला गया, तो मैंने इस तकनीक का परीक्षण किया। मैंने मन में सोचा, मुझे खेद है कि
मैंने पिछली बार तारीखों को मिलाया था - काश मैंने उस पिता का समय बर्बाद नहीं किया होता। दूसरी ओर, मैं एक माँ, पत्नी और वेतन भोगी के रूप में काफी सक्षम हूँ। मैं खाद। मैं मतदान करता हूं। मैं सोता हूँ। और मेरे पास है
कहने के लिए, मेरी क्रिसमस की सजावट इस साल बहुत अच्छी लग रही है। मुझे सेकंड में बेहतर महसूस हुआ।
अपने शब्दों को बुद्धिमानी से चुनें
इन वापसी को अपने शस्त्रागार में रखें, जब आप जिंजर का जवाब देने का विरोध नहीं कर सकते।
"माफ़ कीजिए?" किसी को बिना सोचे-समझे टिप्पणी दोहराने के लिए कहना, उन्हें उनके द्वारा अभी-अभी कही गई बातों के बारे में दो बार सोचने पर मजबूर करने का एक शानदार तरीका है - और इससे आपको उनके अर्थ को समझने में मदद मिल सकती है
मामला यह है आप जो गलत समझा।
"मुझे आश्चर्य है कि आप ऐसा क्यों कहेंगे।" "व्हाट द हेक दैट का मतलब था?" का यह टोंड-डाउन संस्करण व्यक्ति को अपने उद्देश्यों पर प्रतिबिंबित करने के लिए चुनौती देता है।
"क्या आप विस्तार से बता सकते हैं कि आपने क्या कहा?" लोगों को अपनी राय बताने के लिए कहने से गलत संचार को रोका जा सकता है और हवा साफ हो सकती है।
"आउच! इससे मेरी भावनाएं आहत होती हैं।" इससे किसी को पता चलता है कि आपने व्यक्तिगत रूप से एक टिप्पणी ली है, और उसे वापस लेने, संशोधन करने या माफी माँगने देता है।
जब आप इस मौसम में बहुत संवेदनशील होने के लिए खुद को पीटने के लिए ललचाते हैं, तो याद रखें कि यह एक ताकत भी है। "जब ऐसे तनाव होते हैं जो छुट्टी पार्टी में हर किसी को परेशान करते हैं," कहते हैं
हेलेन फिशर, पीएचडी, एक मानवविज्ञानी और लेखक हम प्यार क्यों करते हैं, "अक्सर, यह संवेदनशील लोग होते हैं जो बिल्कुल सही बात कहकर दिन बचाते हैं।"
हर्स्ट कम्यूनिकेशन, इन्क। की अनुमति से पुनः मुद्रित। मूल रूप से प्रकाशित: क्या आप बहुत संवेदनशील हैं?
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