"एक बच्चा जो बच्चा पैदा कर रहा था।" मेरी पहली प्रसवपूर्व नियुक्ति पर डॉक्टर के शब्द थे। मैं केवल १५ वर्ष का था; मेरे बचपन में।
किशोर गर्भावस्था में एक घिनौना कलंक होता है। मैं होशियार, या लापरवाह, या कबाड़ नहीं था। मैं अपने कई साथियों से अलग कुछ नहीं कर रहा था। अधिकांश किशोरों की तरह, मैं नाटकीय, आवेगी और साहसिक चाहने वाला था। परिणाम बस मूर्त नहीं थे। यह मेरे साथ नहीं हो सका।
परंतु यह मेरे साथ हुआ। मैंने कंडोम तोड़ने वाली लॉटरी मार दी। मेरा पुरस्कार? खिंचाव के निशान, मॉर्निंग सिकनेस और एक एपीसीओटॉमी। मेरा 15 साल का शरीर कभी पहले जैसा नहीं होगा।
पहले से कहीं अधिक, मुझे एक बच्चे की तरह महसूस हुआ - एक डरपोक छोटी लड़की एक वयस्क दुनिया में घुस गई। क्या मैं इसे संभालने के लिए काफी मजबूत था? जूनियर प्रोम के बारे में चिंता करने के बजाय, मुझे डायपर देने की चिंता होगी। जबकि मेरे दोस्त पूरी रात नींद में गपशप कर रहे थे, मैं पूरी रात एक चिल्लाते हुए बच्चे को शांत करता रहा।
हर रात, मैं खुद सोने के लिए रोता था। हर रात, बुरे सपने मुझे जगाते थे, "शायद यह एक सपना था?" नहीं, यह वास्तविक था। यह मेरा जीवन था, "एक बच्चे के साथ एक बच्चा।"
जागते हुए, मैं वास्तविकता के साथ कुश्ती करूँगा। भविष्य की मेरी दृष्टि धराशायी हो गई थी। मेरा दिल एक नए की कल्पना करने के लिए बहुत खंडित था। हर रात, मैं सुरक्षा की भावना के लिए बेताब अपने माता-पिता के बिस्तर पर चढ़ जाता, इस आश्वासन के लिए तरसता था कि सब कुछ ठीक हो जाएगा।
मेरे माता-पिता मेरे चट्टान थे। उन्होंने मेरी रक्षा की, मेरा मार्गदर्शन किया और बिना किसी निर्णय के मेरा समर्थन किया। मेरे शारीरिक, मानसिक और भावनात्मक दर्द के लिए वे ही एकमात्र आराम थे जो मुझे मिल सकता था।
किशोर गर्भावस्था अपमानजनक है। मेरे कानों में फुसफुसाहट गूँजती थी जब मैं अतीत में घूमता था। पीछा करने वाले लुक ने मेरे मूल को गा दिया। मेरा कठोर बाहरी भाग एक मुखौटा था। दूसरे लोग मेरे बारे में क्या सोचते हैं, इसकी मुझे बहुत परवाह थी। दर्द हुआ।
मैं अपने दिमाग से शर्मिंदा, शर्मिंदा और डरा हुआ था। अच्छी तरह से पता था कि मैं गपशप के लिए चारा था, मैं महीनों के लिए आत्म-लगाए गए कारावास में पीछे हट गया।
गाड़ी चलाने की उम्र भी नहीं, मेरी माँ मुझे हर डॉक्टर के पास ले गईं। मैं भाग्यशाली था; मुझे एक वकील की जरूरत थी। मैं बोलने या सवाल पूछने में बहुत डरपोक था। मेरी आत्मा को कुचल दिया गया था और मेरी आवाज ने मुझे छोड़ दिया था। मेरे उभरे हुए पेट को एक बच्चे के चेहरे के साथ जोड़ा गया, पहले से ही काफी ध्यान आकर्षित किया।
किसी भी महिला के लिए प्रसव पीड़ा से गुजरना और जन्म देना मुश्किल होता है। अब उसके ऊपर निर्णय का पहाड़, असभ्य टिप्पणी और अजीबोगरीब अजनबियों को जोड़ें। प्रसूति वार्ड में केवल एक नर्स थी जिसने मेरे साथ शालीनता और दया का व्यवहार किया। यह डरावना था।
मैं अपने बिस्तर से चिपकी हुई चूहा की तरह छिप गई। कॉल का बटन दबाने से भी डर लगता है, पानी मांगने से भी डर लगता है। कमरा 201 में घृणित गर्भवती बच्चा नहीं होने का फैसला किया। कर्मचारियों द्वारा दिया गया भावनात्मक दर्द श्रम के शारीरिक दर्द से भी बदतर था।
कहीं गहरे भीतर से एक सुप्त शक्ति ने मुझे आगे बढ़ाया। फिर से, एक बार जब आप 7 सेमी फैल जाते हैं, तो वास्तव में पीछे मुड़ने की कोई आवश्यकता नहीं होती है।
पहली बार जब मैंने अपनी बेटी को गोद में लिया तो सब कुछ बदल गया। मेरा दिल धड़क उठा; मेरे अंदर एक स्विच फ़्लिप हो गया। मैं किसी की माँ थी। यह छोटा सा जीवन पूरी तरह से मुझ पर निर्भर था। अब और कुछ मायने नहीं रखता था।
आहत शब्द और कठोर निगाहें बादल थे। मैं सूरज के बहुत करीब था, वे अप्रासंगिक थे।
मेरे भीतर भावना प्रफुल्लित हो गई, एक गहन प्रेम उत्पन्न हुआ जिसे मैं कभी नहीं जानता था। दृढ़ विश्वास के साथ, मुझे पता था कि मैं अपने माता-पिता के उदाहरण का अनुसरण करूंगा। मैं बिना शर्त उसका समर्थन करूंगा, उसे भक्ति से प्यार करूंगा और उसकी चट्टान बनूंगा।
मेरे अंदर शक्ति उमड़ पड़ी। मेरी आवाज फिर से उठने लगी; मुझे उसकी वकालत करने के लिए इसकी आवश्यकता होगी। मैं उसका चैंपियन बनूंगा और विश्वास दिलाता हूं कि उसके पास वह जीवन है जिसके वह हकदार है।
मेरे पास फिर से दृष्टि थी। मैं अपना भविष्य एक साथ देख सकता था और यह शानदार था।
मुझे पता था कि मैं एक वयस्क था जब मुझे एहसास हुआ कि एक टीन मॉम होना मेरे लिए अब तक की सबसे अच्छी बात थी।
