मुझे नहीं पता था कि जब मैं उसे और उसकी जुड़वां बहन को घर ले आया तो मेरे बेटे की विशेष ज़रूरतें थीं। मुझे बताया गया था कि वह एकदम सही था। वह निश्चित रूप से मेरे लिए एकदम सही लग रहा था - यानी, जब तक कि उसने हर भोजन के बाद प्रक्षेप्य उल्टी शुरू नहीं की, और दिन में 12 घंटे लगातार चिल्लाया। यह सिर्फ कोई चीख नहीं थी, बल्कि वह चीख जो आपके बच्चे का संकेत करती है, वह पीड़ा में है। मैं उसकी मदद नहीं कर सका। "यह शूल है," डॉक्टर ने कहा। "मुझे पता है कि यह कठिन है, लेकिन वहाँ रुको। वह कुछ हफ्तों में रुक जाएगा।" लेकिन वह नहीं रुका। वह खराब हो गया।
अधिक: मेरे बेटे को विकास में देरी से बुलाने का दिखावा करता है कि वह 'पकड़ सकता है'
और मैंने भी किया। मैंने अगले वर्ष अवसाद और चिंता में डूबते हुए बिताया।
यह सिर्फ तनाव नहीं था। ज़रूर, बहुत तनाव था। आखिरकार, मेरे नवजात जुड़वाँ बच्चे थे, जिनमें से एक को "गंभीर पेट का दर्द" था, और मेरी माँ का अंतर्ज्ञान मुझे बता रहा था कि मेरे बेटे की वास्तव में विशेष ज़रूरतें थीं। और मेरे पास उसकी मदद करने का कोई रास्ता नहीं था। लेकिन यह उस से अधिक था।
अकेले नींद की कमी ने मुझे दो बार सीने में दर्द के साथ अस्पताल पहुँचाया। फिर मैं हारने लगा बहुत बहुत कम समय में वजन का। ज्यादातर समय मेरा वजन 165 पाउंड होता है, लेकिन जब जुड़वा बच्चे तीन महीने के होते हैं, तब तक मेरा वजन 130 हो जाता है, क्योंकि मैं जिस चीज से गुजर रहा था वह इतना तीव्र था कि मैं ठोस भोजन को पचा नहीं पा रहा था।
"यह प्रसवोत्तर अवसाद है," डॉक्टरों ने कहा। "यहां एक एंटीड्रिप्रेसेंट, नींद की गोलियां और ज़ैनक्स है। आपको कामयाबी मिले!"
मैंने थोड़ी देर के लिए गोलियां लीं, लेकिन नशे की लत के डर से मैंने वोडका का रुख किया। (क्योंकि, आखिरकार, शराब की लत नहीं है। हाँ, ठीक है।) उसके छठे महीने तक मैं रात में आधा बोतल पी रहा था ताकि मैं सो सकूं। एक गिलास से भी परेशान नहीं किया; मैंने इसे सीधे बोतल से पिया।
बहुत कम मौकों पर मैंने घर छोड़ा, जिन लोगों को मैं मुश्किल से जानता था, वे मुझे यह बताने के लिए रुकेंगे कि मैं कितना शानदार दिख रहा था। "ऐसा कोई तरीका नहीं है जिससे आपने अभी-अभी जुड़वाँ बच्चों को जन्म दिया हो! क्या है तुम्हारा भेद?" सभी ने पूछा। मुझे याद नहीं है कि मैंने क्या झूठ बोला था, लेकिन मैं यह सोचकर याद कर सकता हूं, "मैं इतना अच्छा कैसे दिख सकता हूं जब मैंने कभी इतना बदसूरत महसूस नहीं किया?"
मुझे लगता है कि एक अलग प्रकार की महिला ने सोचा होगा, "हे भगवान, वे इसे नहीं देखते हैं। वे नहीं! मैं बाहर से खुश दिखता हूं। व्यथा दिखाई नहीं देती। मैं इसे छिपा सकता हूं और किसी को पता नहीं चलेगा!" पर मैं नहीं। हर बार जब मैंने अपनी उपस्थिति के लिए तारीफ स्वीकार की, तो मैं रसातल में गहराई तक डूब गया।
जैसा कि मैंने कहा "धन्यवाद!" बार-बार, मैंने सोचा, “कृपया मेरे माध्यम से देखें। मैं मर रहा हूं। मैं अब और नहीं जीना चाहता, और मैं नहीं चाहता कि वह भी रहे। महीनों से मैं उसे यह सोचकर रात में लेटा रहा हूँ, 'कृपया, कृपया, उठो मत।'"
इस बीच, मेरा बेटा अभी भी सोने के लिए संघर्ष कर रहा था। वह अपनी पीठ के बल सो नहीं सकता था, चाहे वह कितनी भी देर या जोर से रोए। लेकिन डॉक्टरों ने जोर देकर कहा कि मैं उसे एसआईडीएस के कारण उसके पेट पर नहीं रख सकता। अंत में, मेरी माँ ने कहा, "तुम और तुम्हारे तीनों भाई-बहन तुम्हारे पेट के बल सोए, और तुम नहीं मरे। वह थक गया है, राहेल। मसीह के निमित्त, उसे उसके पेट के बल लिटा दो!” सो मैं ने उसे पलटा, और वह तुरन्त सो गया। मुझे उस पल में उत्साह का अनुभव करना याद है। मुझे यकीन है कि मेरी माँ को लगा कि यह राहत है जो उसने मेरे चेहरे पर देखी, लेकिन ऐसा नहीं था। यह सोचकर शुद्ध आनंद था कि वह अपनी नींद में शांति से मर सकता है।
मुझे यह नहीं पता था, लेकिन जब केविन चार महीने का था, तब तक मैं मानसिक रूप से पागल हो चुका था। जब आप मानसिक होते हैं तो भयानक विचार आपके सिर के चारों ओर तैरते हैं, लेकिन क्योंकि आप मानसिक हैं, वे पूरी तरह से उचित लगते हैं। विचार जैसे:
अधिक: मुझे अपने अवसाद की शर्म को दूर करने में सालों लग गए
"शायद मुझे उसका दम घोंट देना चाहिए। मैं सभी पर एक एहसान कर रहा हूँ, है ना? मैं जेल जाऊंगा और क्रिस के लिए अकेले लड़कियों की परवरिश करना मुश्किल होगा, लेकिन कम से कम केविन और मैं उसके जीवन से बाहर हो जाएंगे, और वह इसके हकदार हैं। मैं यह कर सकता हूं, यह सभी के लिए सही बात है, यहां तक कि केविन के लिए भी।"
मैं आपको यह नहीं बता सकता कि मैं कितनी बार उस बासीनेट के पास गया, उसके सिर को गद्दे में नीचे धकेलने के लिए, केवल उसे अपनी बाहों में लेने और उसकी क्षमा माँगने के लिए।
"मुझे खेद है। मुझे खेद है!" मैं रोता। "कृपया मुझे क्षमा करें, कृपया!" और फिर मैं उसे उतनी ही कोमलता से हिलाऊंगा जितना कि मेरी मुरझाई हुई बाहें। "तुम मुझसे बहुत बेहतर के लायक हो। मुझे नहीं पता कि भगवान ने आपको ऐसे राक्षस की बाहों में क्यों भेजा। मैं वही हूं: एक राक्षस। तुम बहुत दुखी हो, और यह मेरी गलती है। अगर मैं तुमसे काफी प्यार करता, तो तुम खुश होते। तुम्हारे लिए सब कुछ सही होगा यदि केवल तुम मेरे लिए पैदा नहीं हुए होते।"
एक रात, मैं इतना रोया कि मैंने दृढ़ लकड़ी पर उल्टी कर दी। पित्त के एक पूल के अलावा कुछ नहीं निकला। मुझे याद है कि मैं इसे घूर रहा था क्योंकि मेरे आँसू और थूथन मिश्रित नहीं थे। मैंने इस मिश्रण (जो पेंट की तरह महसूस हुआ) के माध्यम से अपनी उंगली चलाई और केविन से बात करते हुए इसके साथ आकर्षित करना शुरू कर दिया। "क्या मैं एक सुंदर चित्र बनाना चाहता हूँ? यह एक माँ है, एक अच्छी माँ अपने बच्चे को पकड़े हुए है। वह मरना नहीं चाहती, यह माँ। वह अपने बच्चे से प्यार करती है। वह उसे मारने के बारे में नहीं सोचती। यह तुम्हारी गलती नहीं है, केविन। यह मेरा है, क्योंकि मैं उसके जैसा कुछ नहीं हूं।" तब मुझे लगा कि मेरा सिर फट गया है, इसलिए गिरने से ठीक पहले मैंने उसे वापस बिस्तर पर लिटा दिया।
यह नौ साल पहले मेरे साथ हुआ था। आज, मैं समझती हूँ कि मैं प्रसवोत्तर अवसाद से पीड़ित नहीं थी - मुझे प्रसवोत्तर मनोविकृति द्वारा जिंदा खाया जा रहा था, एक दुर्बल करने वाला मानसिक बीमारी.
मुझे पता था कि मैं बीमार हूं, लेकिन मैं अपनी स्थिति की गंभीरता को नहीं समझती थी या खतरे को नहीं समझती थी, इसलिए मैंने इसे अपने पति, परिवार और दोस्तों से छुपाया। हमारे समय की कुछ महान अभिनेत्रियों के पास सोने की मूर्ति नहीं है, बस एक जीवन है जो उन्हें लगता है कि उन्हें बचाने के लिए झूठ बोलना पड़ता है। मैं एक अच्छी झूठा हूं, लेकिन मैं एक बेहतरीन अभिनेत्री हूं। एक साल से अधिक के लिए, मैंने एक शो के एक नरक में डाल दिया।
12 महीनों में, जब वह अभी भी क्रॉल, चल या आवाज नहीं कर सका, अर्ली इंटरवेंशन ने केविन का आकलन करने के लिए सहमति व्यक्त की और वह भाषण, व्यावसायिक और शारीरिक उपचार के लिए योग्य हो गया। उसे आखिरकार वह मदद मिल रही थी जिसकी उसे जरूरत थी - और आखिरकार, मैं भी ऐसा ही था। एक बार जब वह आगे बढ़ने में सक्षम हो गया, तो केविन एक बहुत खुश बच्चा बन गया, और मैं उसे सप्ताह में एक बार मनोचिकित्सक को देखने के लिए छोड़ सकता था जिसने मेरी जान बचाई। मैंने पीना बंद कर दिया। मैंने गोलियां लेना बंद कर दिया। मैं हर दिन थोड़ा बेहतर होता गया, और उसने भी ऐसा ही किया।
मैंने इन सबके लिए खुद को माफ कर दिया है। मुझे पता है कि अब यह मेरी गलती नहीं थी। प्रसवोत्तर मनोविकृति का सटीक कारण निर्धारित नहीं किया गया है, लेकिन ऐसा माना जाता है जीन, मनोवैज्ञानिक कारकों और जीवन तनावों का एक संयोजन (जैसे कुपोषण और नींद न आना)).
यदि आप उन भयानक चीजों के बारे में सोच रहे हैं जो मैं नौ साल पहले था, तो यह आपकी भी गलती नहीं है - लेकिन आपको सहायता अवश्य लेनी चाहिए। मैं अपने आप को एक साल की पीड़ा से बचा सकता था अगर मैं अपने परिवार के साथ ईमानदार होता जो मैं महसूस कर रहा था, सोच रहा था और विचार कर रहा था, लेकिन मैं डर गया था। कृपया मुझसे ज्यादा बहादुर बनो।
हर साल 450 बच्चों की उनके माता-पिता द्वारा हत्या कर दी जाती है. सभी पीड़ितों में से एक तिहाई से अधिक एक वर्ष से कम उम्र के हैं और उनकी मां ने उन्हें मार डाला। जब माताएं मारती हैं, तो वे किसी भी अन्य उम्र के बच्चों की तुलना में 1 वर्ष से कम उम्र के बच्चों को मारने की अधिक संभावना रखते हैं। अपनी माताओं द्वारा मारे गए सभी बच्चों में से लगभग 40 प्रतिशत बच्चे एक वर्ष से कम उम्र के थे।
कोई गलती न करें: मैं किसी भी मां से बेहतर नहीं, अलग नहीं हूं, जिसने इलाज न किए गए मानसिक बीमारी के परिणामस्वरूप अपने बच्चे को मार डाला। केविन जीवित है क्योंकि मेरे पास एक पति था जो मुझे, परिवार और स्वास्थ्य बीमा से प्यार करता था, और क्योंकि मैं ऐसे राज्य में रहता हूं जहां प्रारंभिक हस्तक्षेप सेवाएं लगभग निःशुल्क हैं। मैं भाग्यशाली था - बस इतना ही - और ज्यादातर महिलाएं नहीं हैं।
कोई तुम्हें प्यार करता है। उन्हें अभी कॉल करें, और उन्हें बताएं कि आपके दिमाग में क्या चल रहा है। अपने और अपने बच्चे के सम्मान में वह पहला कदम उठाएं 450 बच्चे जो हर साल उनके माता-पिता द्वारा मारे जाते हैं।
अधिक: मेरे जीवन के सबसे निचले बिंदु पर होने के बावजूद मेरे मंगेतर ने मुझे प्यार किया
यदि आपको संदेह है कि कोई व्यक्ति आत्महत्या पर विचार कर रहा है, या आप स्वयं उन विचारों से जूझ रहे हैं, तो कृपया 1-800-273-TALK (8255) पर राष्ट्रीय आत्महत्या रोकथाम लाइफलाइन को कॉल करें।
