स्मृति मेरे मस्तिष्क में जल गई है। मेरी दो बहनों और मुझे जगाने के बाद, जबकि अभी भी अंधेरा था, मेरी माँ ने हमें कार में बिठाया और दूर की पहाड़ियों और पहाड़ों के स्पष्ट दृश्य के साथ एक लुकआउट पॉइंट पर चली गईं। जैसे ही सूरज बादलों के बीच से गुजरा, मेरी माँ ने चमड़े से बंधी बाइबल से यीशु के पुनरुत्थान की कहानी पढ़ी। मैं 7 साल का था, और उस दिन ईस्टर संडे था।
इन दिनों, मैं और मेरी माँ एक साथ ज्यादा समय नहीं बिताते हैं। उस ईस्टर की सुबह की याद इतनी मजबूती से चिपक जाती है क्योंकि मेरी माँ के साथ निकटता दुर्लभ थी। मेजर के साथ उनका आजीवन संघर्ष डिप्रेशन असंभव के करीब संबंध बना दिया, और मेरे बाद के जीवन में, इसने मुझे उसी अंधेरे भावनाओं के लिए खुद से नफरत कर दी, जिसने धीरे-धीरे मेरी माँ को मिटा दिया।
मैं अपने बचपन के बारे में दो भागों में सोचता हूं, मेरी माँ के अवसाद से पहले और बाद में और मेरे पिताजी के नियंत्रण के मुद्दों ने हम सभी को दफन कर दिया। लगभग ६ साल की उम्र तक, मेरी और मेरी बहनों की तस्वीरें साफ कपड़े, ब्रश किए हुए बाल और ताजा मुस्कान दिखाती हैं। और फिर अचानक तस्वीरें बदल जाती हैं। हम साफ-सुथरे बच्चों से लेकर तीन लड़कियों तक जाते हैं जिनके बालों में गांठें होती हैं और उनकी टी-शर्ट पर दाग होते हैं।
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मेरी छोटी बहन के जन्म के कुछ साल बाद, मेरी माँ ने हममें रुचि खो दी और दरवाजा बंद करके बिस्तर पर बहुत समय बिताना शुरू कर दिया। वह रात के मध्य में पत्रिका के लिए जागती थी और घंटों प्रार्थना करती थी और बिना किसी स्पष्ट कारण के आंसू बहाती थी। मेरी बहनें मेरी सहायता प्रणाली बन गईं और हमने अपनी माँ के इनपुट के बिना प्रबंधन करना सीख लिया। मेरे लिए, माता-पिता का अवसाद दिल दहला देने वाला था, लेकिन इसने मुझे दुखी होना भी सिखाया। सातवीं कक्षा में, मैंने पानी के गुब्बारों के सिरों को काटकर और उन्हें रबर बैंड की तरह अपने दांतों के चारों ओर लगाकर अपने दो सामने के दांतों के बीच की खाई को बंद कर दिया। मैं अपने घुंघराले लाल बालों को सीधा करने के लिए खट्टे टोस्ट बनाने और लोहे का उपयोग करने में विशेषज्ञ बन गया।
जब मेरी माँ ने आखिरकार मदद मांगी, तो वह उस जगह गई जहाँ उन्हें सबसे ज्यादा आराम महसूस हुआ: चर्च। मेरे माता-पिता नियमित रूप से हमारे पास्टर से मिलने लगे, जिन्हें मुझे बाद में पता चला, उन्होंने अपनी माँ से कहा कि अगर 1. उसने अधिक प्रार्थना की और 2. उसने मेरे पिता को सौंप दिया।
अनुमानित 9.8 मिलियन यू.एस. वयस्कों में एक गंभीर मानसिक रोग. जहां तक मनोदशा संबंधी विकारों की पीड़ादायक उदासी का संबंध है, पिछले वर्ष में 15.7 मिलियन वयस्कों और 2.8 मिलियन किशोरों में एक प्रमुख अवसादग्रस्तता प्रकरण रहा है। अभी, वाशिंगटन राज्य में रहने से ज्यादा लोग मानसिक बीमारी से पीड़ित हैं। शुद्ध आँकड़ों के आधार पर, उन्हीं लोगों में से कई चर्च जाने वाले होने की संभावना है।
लेकिन हमारे इंजीलिकल ईसाई चर्च में, मानसिक बीमारी हमारी धार्मिक शिक्षा का हिस्सा नहीं थी। मेरे "स्तुति-यीशु" चर्च में, चिंता और अवसाद के लिए एकमात्र नुस्खा आध्यात्मिक युद्ध था। स्वर्गदूतों और राक्षसों के साथ मुठभेड़ों से जुड़ी कहानियाँ लगातार सुनाई जाती थीं। नशे से भरे अतीत के साथ एक अतिथि वक्ता ने शैतान उपासक के रूप में एक कार्यकाल के बाद नरक में जाने पर चर्चा की। हमारे एक युवा नेता ने एक बार मुझसे कहा था कि जब वह हाई स्कूल में थी तब उसने अपने दोस्त के बेडरूम में एक दानव देखा था। उसने कहा कि उसके पंख हैं (क्या वह शायद पागल थी?) इन नारकीय कहानियों ने बेजस को मुझमें से डरा दिया, और जब मैं अपनी आंतरिक उथल-पुथल से जूझ रहा था, तो मुझे विश्वास हो गया कि शैतान ने मुझ पर कब्ज़ा कर लिया है।
जब मैं 11 साल का था तब मेरा खुद का अवसाद अंकुरित हो गया था। मैं अपने बेवकूफ, बेकार, पूरी तरह से व्यर्थ अस्तित्व को समाप्त करने के लिए गोलियां निगलने के बारे में कल्पना करता हूं। जब तक मैं 22 साल की उम्र में एक चिकित्सक के कार्यालय में पुष्प प्रिंट सोफे पर नहीं बैठा, तब तक मुझे निदान नहीं मिला। उस बिंदु तक का अधिकांश जीवन इस इच्छा में व्यतीत हुआ था कि मैं ऐसा कृतघ्न झटका नहीं था जो अक्सर स्तब्ध हो जाने तक चुपके से अनियंत्रित रूप से रोता था।
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बाइबल की कुछ आयतें हैं जो मुझे आज भी सचमुच सुंदर और प्रेरक लगती हैं। कई बार यह श्लोक, "न मृत्यु न जीवन, न स्वर्गदूत न राक्षस, न आज के लिए हमारा भय और न ही हमारी चिंताएं आने वाले कल के बारे में — नर्क की शक्तियाँ भी हमें परमेश्वर के प्रेम से अलग नहीं कर सकतीं" मेरे जीवन में आशा की एक लहर लाई है। लेकिन पूरी "पत्नियों को अपने पतियों के अधीन रहना चाहिए" बात थोड़ी गलत से ज्यादा महसूस होती है। जाहिर है, मेरे पिता को सौंपने से मेरी मां का अवसाद जादुई रूप से गायब नहीं हो गया। चीजें अंततः बदतर हो गईं, जब मेरे माता-पिता ने मेरी बड़ी बहन और 1 9 वर्षीय मुझे अपने घर से बाहर निकलने के लिए कहा (मैं व्याख्या कर रहा हूं)। फिर जीवन बेहतर हो गया जब मुझे एक चिकित्सक मिला, छोड़ दिया धर्म और मेरे लिए काम करने वाले उपचार पाए।
अपने प्रारंभिक जीवन में इतने सारे "हालेलुजाह" और बहुत कम वैज्ञानिक समझ के साथ, इस पर समझ हासिल करना अवसाद के जीव विज्ञान ने मुझे लंबे समय से जुड़े नकारात्मक कलंक के खिलाफ पीछे धकेलने में मदद की बीमारी। धर्म ने मुझे सिखाया कि भावनात्मक दर्द एक आध्यात्मिक लड़ाई थी, जब वास्तव में, जीव विज्ञान का हमारी मानसिक स्थिति पर इतना प्रभाव पड़ता है।
अगर मेरी माँ की मानसिक बीमारी को दिल की समस्या या टूटी हड्डी की तरह माना जाता, तो कौन जानता कि क्या होता। शायद कुछ नहीं या शायद वह उस आशा और तृप्ति का अनुभव करने में सक्षम होती जो अवसाद ने उसे लूट लिया। उसे मानसिक बीमारी से निपटने के लिए उपकरण नहीं दिए गए थे, और डिफ़ॉल्ट रूप से, मुझे भी नहीं दिया गया था।
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लगभग हर दिन मैं इस चिंता के साथ जागता हूं कि मेरा अवसाद मुझे तब तक उदासीनता से घेर लेगा जब तक कि मैं बिस्तर में छत को घूरने में असमर्थ हो जाता हूं, हिलने-डुलने में असमर्थ हो जाता हूं। मैं सोच भी नहीं सकता कि बिना किसी मनोवैज्ञानिक उपचार के मेरी माँ का दर्द कितना कष्टदायी रहा होगा। निस्संदेह, मेरे चर्च के लोगों का मतलब अच्छा था, लेकिन मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन अनगिनत चर्च जाने वालों के बारे में सोच सकता हूं संभवतः अवसाद की उथल-पुथल के साथ रहते हुए धार्मिक नेताओं से गैर-जिम्मेदार सलाह प्राप्त की और चिंता। कम से कम, मुझे आशा है कि वे जानते हैं कि वे अकेले नहीं हैं। हममें से जो लोग अवसाद के दर्द को जानते हैं वे सब कुछ अधिक गहराई से महसूस करते हैं, लेकिन हम मजबूत हैं, और हम निश्चित रूप से डरपोक हैं।
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