ऐसी कई चीजें नहीं हैं जो मुझे डराती हैं। मैं कीड़े या सांप, उड़ने, मकड़ियों, अस्थिर पुलों, ऊंची ऊंचाइयों से नहीं डरता... यहां तक कि मौत का विचार भी मुझे नहीं डराता। एक चीज जो मुझे डराती है, जो मुझे मेरे अंदर तक झकझोर देती है, वह है सामाजिक संपर्क।
मुझे डर है "माँ दोस्त" बनाना - या कोई दोस्त, उस बात के लिए।
बेशक, कई व्यक्ति नए लोगों और नई स्थितियों से असहज होते हैं। सामान्यीकृत आंदोलन और बेचैनी से लेकर अज्ञात के डर तक, समाजीकरण कठिन हो सकता है। लेकिन मेरे जैसे लोगों के लिए, जो साथ रहते हैं घबराहट की समस्या और एक चिंता विकार, यह सिर्फ कठिन नहीं है; यह थकाऊ है। नहीं: चिंता समाजीकरण बनाती है धिक्कार है असंभव के करीब।
आप देखिए, चिंता मुझे बताती है कि मैं काफी अच्छा या काफी स्मार्ट नहीं हूं। यह मेरी आवाज को छोटा करता है और मेरे शब्दों को डगमगाता है। असुरक्षा मेरे विचारों को नियंत्रित करती है और मेरे वाक्यों को निगल जाती है। चिंता मेरे पेट को मोड़ देती है। मुझे असहनीय रूप से मिचली आ रही है, जैसे मैंने अभी-अभी एक टन आइसक्रीम, पिज़्ज़ा और सस्ती बीयर पी है।
चिंता मुझे दूर का एहसास कराती है। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं एक आंधी में चल रहा हूं या एक डबल पैन वाली खिड़की या फॉग-अप ग्लास के माध्यम से दुनिया को देख रहा हूं। चिंता के कारण मेरा शरीर तनावग्रस्त हो जाता है। मेरी पीठ और कंधों की मांसपेशियां अकड़ जाती हैं। मुझे ऐसा लगता है कि मैं सिर्फ चार घंटे दौड़ा या 50 पाउंड वजन उठाया।
लेकिन अचेतन बकबक सबसे खराब है। चिंता मुझे विश्वास दिलाती है कि हर कोई मेरे बारे में बात कर रहा है और मुझे जज कर रहा है। मेरा मानना है कि मैं जो कुछ भी कहता या करता हूं वह गलत होता है। वह बहुत पतली है। वह बहुत मोटी है। क्या आप देख रहे हैं कि उसने क्या पहना है? भगवान, क्या वह बात कर रही है? क्या वह अभी भी बात कर रही है? क्या उसे नहीं पता कि वह कितनी बेवकूफ लगती है? क्या उसे नहीं पता कि किसी को परवाह नहीं है?
और हाँ, यह सब परिचय के पहले पाँच सेकंड के भीतर होता है। इससे पहले कि मैं "हाय, मैं किम, अमेलिया की माँ हूँ" कहने में कामयाब रहा, मैं घबरा गया।
तो मैं क्या करूं? मैं कैसे सामना करूं? ठीक है, अगर मैं ईमानदार हो रहा हूँ, मैं नहीं। मैं सामाजिक स्थितियों से बचता हूं - और इसका मतलब है कि ज्यादातर स्थितियां, अवधि। जब मेरी बेटी को पार्टियों और खेलने के लिए आमंत्रित किया जाता है, तो मैं उसे छोड़ देता हूं, लेकिन शायद ही कभी रहता हूं। मैं अपने काम के कार्यक्रम, या अपने सबसे कम उम्र के सोने के कार्यक्रम को दोष देता हूं। जब मेरी बेटी पार्क में नए दोस्त बनाती है, तो मैं बड़े आकार के धूप के चश्मे और अपने फोन के पीछे छिप जाता हूं। मैं सबसे दूर की बेंच पर बैठता हूं। और मैं बातचीत को कम से कम रखता हूं।
हम हमेशा की तरह "हाय, आप कैसे हैं? तुम्हारे बच्चे कितने साल के है?" एक तरह की छोटी सी बात - जो, वैसे, अपने आप में चिंता-उत्प्रेरण है, क्योंकि मैं तुरंत नाम और चेहरे दोनों भूल जाता हूं - लेकिन इससे ज्यादा कुछ नहीं।
मैं शायद ही कभी कुछ और कहो, क्योंकि मैं नहीं कर सकता। विचार बहुत तेजी से आते हैं। शब्द मेरे गले में अटक जाते हैं।
उसने कहा, यह सब बुरा नहीं है। बच्चे होने के कारण मुझे अपनी बीमारी का सामना करने के लिए मजबूर होना पड़ा है। मेरी बीमारी से निपटने के लिए। और, निश्चित रूप से, मेरी मुकाबला करने की रणनीतियों में सुधार की आवश्यकता है, मैं बाहर निकलता हूं - मेरी खातिर और मेरी बेटी के लिए। वह एक सामाजिक तितली है, जो दोस्त बनाती है हर जगह हम जाते हैं, और मैं इसे रोक नहीं सकता - या इससे बच नहीं सकता। मैं अपने डर और असुरक्षा को उसे प्रभावित करने की अनुमति नहीं दे सकता। मैंने कुछ दोस्त भी बनाए हैं, किस्मत और किस्मत से: मेरी बेटी के दो सहपाठियों के पास बहुत प्यारी, समान विचारधारा वाली माँएँ हैं।
लेकिन कहा कि दोस्त बनाना उन्हें बनाने से ज्यादा कठिन हो सकता है, क्योंकि चिंता मुझे हमारे रिश्ते पर शक करती है। मैं सवाल करता हूं कि वे मुझे क्यों पसंद करते हैं - और अगरउन्हें मैं पसंद हूं. चिंता मुझे विश्वास करने में धीमा कर देती है। मुझे चिंता है कि हमारी दोस्ती आवश्यकता में निहित है, और कुछ नहीं। मुझे उनकी प्रतिबद्धता पर संदेह है और उन्हें निरंतर आश्वासन की आवश्यकता है कि वे वहां हैं, और वे परवाह करते हैं। और क्योंकि मैं चिंतित हूं, मैं हमेशा पहरा देता हूं।
मुझे उन्हें अंदर जाने और उन्हें "असली मुझे" देखने देने का डर है, क्योंकि मुझे चिंता है कि तब, वे मुझे पसंद नहीं करेंगे - और फिर, निश्चित रूप से, मुझे छोड़ देंगे। वे जितने करीब आते हैं, मैं दर्द, निराशा और चोट के उतना ही करीब होता हूं।
लेकिन मै कोशिश कर रहा हूं। हर दिन जब मैं उठता हूं और बिस्तर से उठता हूं, मैं कोशिश कर रहा हूं। मैं अपने चिकित्सक को साप्ताहिक रूप से देखता हूं, जैसा कि मेरे पास कई सालों से है। क्या इसका मतलब है कि मैं ठीक हो गया हूँ? नहीं। मैं अपने दोस्तों को पास रखने और अपनी मानसिक बीमारी (और आंतरिक आलोचक) को दूर रखने के लिए लगातार संघर्ष करता हूं। मैंने इस तथ्य को भी स्वीकार किया है कि मैं कभी भी बहुत सामाजिक नहीं रहूंगा, और यह ठीक है। क्या मायने रखता है कि मैं आगे बढ़ता हूं। मेरे लिए, मेरे दोस्तों के लिए, और मेरी निवर्तमान, सामाजिक, लापरवाह और आत्मविश्वास से भरी छोटी लड़की के लिए।
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